Une aventure de l’USS Lellig :
La Théorie des murs absorbants
Date Stellaire 300203.21
Un rayon de soleil passa par les rideaux entrouverts par le vent. Il se réveilla alors tout doucement. Grognant un peu, Il finit par se redresser sur son lit et ouvrit les yeux. 14h27. Il serait peut-être temps de se lever.
- Houwhooouwhooouhwooooouwhaaaaaa ! fit Il en baillant.
Il s'extirpa de son lit et se dirigea vers ses vêtements en se grattant les fesses. Son fidèle serviteur dévoué les lui avait préparé. Ils étaient parfaitement repassés et pliés, n'attendant que lui. Mais comme Il n'était pas encore tout à fait réveillé, Il mit ses vieux vêtements froissés de la veille (ou de l'avant veille ?). Puis trottinant d'un pas encore peu assuré, Il alla ramasser son journal sur le pas de la porte. Il commença à le lire tranquillement tout en rentrant pour manger son petit-dej quand il s'étrangla sur place.
- Koouaaarrkk !!
Puis retrouvant sa voix :
- Akarl !!!!! Où es-tu, maudit serviteur ???? hurla Il ensuite.
- Je suis là, Maître, fit le très dévoué Akarl.
Ce dernier vit son Maître fulminant de colère, crachant de la fumée par la bouche, les narines, les oreilles, etc…
- Qu'est ce que c'est que ça ???
- La Gazette d'Atsilouth, Maître…
- Je le sais bien, ô imbécile !! Je te parle de ça  !!! fit-il en montrant les gros titres.
- Et bien disons que pendant votre sommeil… fit Akarl en se tortillant, fort gêné.
Date Stellaire 300204.04
Loin de cet événement apparemment anodin, mais qui aura des conséquences importantes, on faisait la fête. Et cela ne surprendra personne d'apprendre que cette fête avait lieu dans un pays bien connu : le ChouChouLand.
- A boire !!!! Je veux encore plus de bière romulienne !! criait un Troll tout en attirant à soi deux ravissantes serveuses elfes.
Moquette, boisson et elfes coulaient à flot dans les rues de la capitale pour fêter la paix. Tout le monde était en liesse depuis la fin de la guerre FloodCity contre ChouChouLand. Après la bonne partie de rigolade qu'avait été le remake "Baston à la Tour Nakatomi", tout le monde avait été d'accord pour se dire que faire des fiestas à tout casser était l'étape suivante logique. Aphraelle avait donc ressusciter les morts avec son habileté ordinaire et les FloodCitoyens étaient venu squatter chez nous pour profiter de nos inépuisables ressources en boissons et autres substances.
- Hips ! Terrible, ce cocktail, fit Pilou. Faudra me donner la recette pour mon bar.
- Pas de problèmes, fit Bibi ne s'approchant de la barmaid.
- Grooumppfff, fit Dante. T'approche pas d'elle !
- A boire !! fit le bébé de Dante et Pilou.
- Tiens, fit Pizzi en parrain attentionné.
Il y avait encore un peu de tension, mais les différents individuelles se réglaient par l'entremise de nombreux duels et aucun conflit généralisé n'était en vue. Les chansons paillardes étaient devenues routines et les rues étaient "désinfectées" en permanence par des flots de Do Not Touch en furie. Nul ne pouvait y échapper.
- Ça c'est une belle fête, fit Farf en patinant un peu dans sa mare de frottis.
- Hips ! Il ne manque que Aphraelle et ca serait parfait, fit Tsunami.
- C'est vrai ça, elle me manque, fit T-Citron. La fête n'est pas complète sans elle. Tu saurais pas où elle est, Soso ?
- Je m'appelle Sôjirüs !!! fit l'intéressé en l'assommant avec un jambonneau d'elfe. Ne me donne pas ce surnom ridicule !!!
- Boarf, rabat-joie… fit-il.
- Et non, je sais pas où elle est, fit l'Ange Majeur en avalant une bouteille de substance étrange. Et tant mieux… Au moins, je peux faire le con ! C'est très chiant, le boulot d'ange par moment.
- Pas pour moi, fit K.O.Ru.
- C'est normal, t'es pas un ange de cette réalité.
- La preuve que j'ai bien choisi mon orientation après avoir eu mon diplôme !
- …
- Hips ! Vous voulez un peu de Réserve de Whyren ? fit un pilote en titubant vers eux dans le couloir.
- Non merci, Tuor…
- Hips, c'est triste, personne n'en veux… C'est pô juste !
Et il s'en alla, non sans remarquer l'allure bizarre de Milvus. Non qu'il n'ait pas l'habitude d'être bizarre. Mais là il avait un air vraiment étrange. Il avait l'air… comment dire ? Normal !
- Hips… Qu'est-ce qu'il a encore mangé, ce fou ?
Cependant, assez loin de là, une alarme était en train de sonner dans le QG. Nul ne s'en serait aperçu, si Médor n'était pas en train de nettoyer cette salle, habillé avec son beau tablier de ménage rose bonbon. Il se précipita alors, sans même lâcher son plumeau, pour avertir Hébus. 
- Quoi ??? Des troubles à la frontière ? fit le troll en sortant la tête de son tonneau de vin de sang.
- Ce sont des partisans de la télé-réalité qui tentent une incursion sur notre territoire, fit Farf en regardant les détails de l'alerte.
- Gottferdom !! Ma massue !!
- On y va ? demanda T-Citron en appelant le Bagage. 
- Ouais !! Sus à l'ennemi, fit Farf ! Un peu de baston ca va nous défouler. Gekiganger gooo !!!
- Mort au coté obscur de la connerie ! fit Pizzi en sortant de l'ombre où il sirotait un cocktail. 
- Ouaiiiiss !! firent Alucard et K.O.Ru, encore peu convainquants, mais bien partis pour la baston. 
Et les joyeux compères, accompagnés de leurs bestioles (St Guinou étant entre ces deux catégories), partirent vers la frontière ouest du pays pour remettre un peu d'ordre dans tout cela. Et surtout s'amuser un peu en massacrant sans pitié.
- Bande de fous !! fit Milvus en souriant dans son coin.
Et il ne vint pas avec eux. C'est là que Hébus aurait du se douter que quelque chose ne tournait vraiment pas rond. 
Une fois Hébus et les autres partis bastonner, Milvus se retira vers les sombres souterrains de son repaire : la NERV. Il se dirigea dans les ascenseurs, non sans remarquer Calimsha qui parlait avec une autre personne qu'il ne pouvait pas voir.
- Encore à comploter conter Aphraelle… se dit-il.
Les immenses ascenseurs lui permirent de descendre, allant toujours plus profond dans les sous-sols du pays. Une fois les souterrains du Palais dépassés, l'ascenseur sortit dans le Geo-Front, où un tube transparent le guida au pied d'une pyramide de jaspe noir et brillant. Une fois dans ses murs, il sourit à la splendide créature qui l'attendait là.
- Salut, ô ma comploteuse adorée.
- Ils marchent toujours ?
- Oui, la deuxième réplique de ton corps de rêve a parfaitement donné le change.
- Grâce à notre alliance, le ChouChouLand et FloodCity seront à nos pieds.
- Mouhahahaha, nous aurons un pourcentage sur chaque transaction commerciale.
- Nous allons être les plus riches !
Et l'enthousiasme aidant, ils se mirent à danser de façon quelque peu ridicule mais néanmoins voulue.
- Nous sommes diaboliques ! Mouhahahaha ! firent-ils en un bel accord.
Mais à ce moment précis, un rayon de téléportation fit disparaître Chii.
- Chii ??? Où es-tu ?
- Tu n'est pas près de la revoir, fit une voix venant de nul part.
Milvus voulut lancer un scan complet du système solaire pour retrouver sa partenaire de complot, mais au lieu de cela, il se tordit de douleur.
Ahhhh !!! Noooooon !! Pas ça : Pas maintenant !!! 
Hélas pour lui, il était déjà trop tard. Son mystérieux adversaire connaissait très bien ses faiblesses. Avec un nouveau spasme, il tomba à terre, renversant sa chaise et sa boite de gâteaux.
- Bwouhaharwawa !! éructa-t-il en se roulant par terre de douleur. Mes gâteaux !!
Puis il ne bougea plus pendant un long moment. Il eut encore quelques spasmes, puis il se releva, ses yeux n'avaient plus rien d'humain. Il se dirigea en souriant vers les console de commande et commença à faire des manipulations qui ne profiteraient guère au pays.
A la frontière ouest, cependant, les troupes ChouChouLandaises et FloodCitoyennes se battaient à un contre quinze. Mais ils ne se laissaient pas abattre pour si peu. La gloire et l'amour de la patrie leur donnaient des ailes et ils se battaient comme des lions, sans avoir peur de mourir. Il faut aussi dire qu'ils avaient un Troll avec eux.
- Mouhahahaha ! fit Alucard. Ca c'est de la baston !!!
Le vampire s'amusait comme un petit  fous, manipulant ses deux énormes pistolet avec aisance, explosant ses adversaires comme des fruits trop murs. Hébus, tel un démon, jouait habilement de la massue comme à son habitude, pulvérisant crâne et autres os comme s'ils étaient en biscuit. Même à un contre trente, ses adversaires n'avaient encore strictement aucune chance. Et ils réalisaient ca assez vite, au grand désespoir du Troll qui devaient leur courir après au bout d'un moment trop court à son goût.
- Mais c'est pas vrai, ils ne tiennent pas en place !!!! Médor ! Brutus ! Rabattez-les vers moi !
- Wouaf ! fit le premier.
- Wouaf ! confirma l'autre.
- C'est bien, mes toutous !!
- Il en arrive encore ! hurla T-Citron. Dingue comme ces bestioles se sont multipliés ces derniers temps.
- Que veux-tu, c'est l'époque qui veut ca… fit Hébus en souriant jusqu'aux oreilles.
- Je vais les exploser !!!
Et il commença un sortilège :
Par delà le ciel,
Par delà les eaux,
Réveille-toi, Ô Grand,
Dépasse le néant
Et soit le plus chaud,
Le plus torrentiel !

DEAMON PHASE !!!!
- Pas mal… fit K.O.Ru. en voyant une légion ennemie entière transformée en un tas de cendres chaudes garanties 100% pur carbone minéral.
- Pas mal ??? Mais c'était un sort parfait !! Je mériterais la médaille d'or, fit T-Citron
- C'est vrai, fit Farf.
- Si tu le dis… fit le FloodCitoyen, peu convaincu.
- Tu contestes mon talent ? fit T-Citron en grinçant des dents
Ils auraient commencé à s'entre-tuer s'il n'avait pas été interrompu par l'arrivée d'une nouvelle légion, menée par le Général Nolween. La détruire était bien plus urgent.
-  Taïaaaaaut !
Au même moment, dans la capitale, on commençait à ranger après la fête. Enfin ranger… A la mode ChouChouLandaise si vous voyez ce que je veux dire. On laissait faire les autres en sirotant du Frottis. Surtout que Tapadamis montrait l'exemple avec fougue. Pendant ce temps, les deux couples, le ChouChouLandais et le FloodCitoyen, qui supervisaient tout cela, étaient confortablement installés sur des chaises longues. Ils échangeaient des recettes de cuisine et de cocktail en regardant les autres bosser. Seul Tuor, qui était intrigué par une disparition, ne se relaxait pas. 
- Vous avez pas vu Tsunami ?
- Non pourquoi ? fit Miles.
- Il a disparu au milieu de la fête, c'est pas du tout son style.
- T'es sur qu'il n'est pas parti avec Hébus et les autres pour s'amuser ?
- Non, non, j'ai vérifié.
- Boarf… Laisse tomber, il ne doit pas être bien loin ?
- Mon petit doigt me dit que ça n'est pas normal.
- Depuis quand il parle, ton petit doigt ? fit Miles Teg.
- Rhaaaaa ! Tu sais très bien ce que je veux dire!!
- Arrêtez de vous disputer !!! fit Chen Li.
Mais ca avait déjà dégénéré en baston générale. Mettant ses lunettes pour mieux viser, la First Lady envoya alors quelques flammes magiques pour motiver Miles et le renvoyer balayer avec Tapadamis, Bibi et THL 1138. Tuor en revanche fut assez rapide pour les éviter.
- N'empêche que c'est inquiétant. Soso aussi est introuvable, en plus.
Et esquivant les corvées de ménage il partit continuer son enquête.
De son coté, Calimsha ruminait sa haine du culte de la Glorieuse Déesse Aphraelle tout en regardant sa montre. Cette dernière avait vraiment dépassé les bornes en le faisant Paladin. La dernière fois qu'il avait voulu démissionner et jouer les hérétiques, la déesse l'avait regardé avec un regard horriblement attendrie et lui avait dit tout en le serrant très fort contre elle : 
- Tu sais que t'es tout cute, Calim quand tu t'énerves !!
Il avait faillit s'évanouir sous le choc de cette attaque surprise et déloyale. Mais il tenait maintenant sa revanche. 
- Mouhahahahaha ! fit-il en déboulant devant Chen Li et ChouChouBoy. La fausse déesse va tomber !!!
Et il appuya sur une télécommande. Un bruit, non, plusieurs bruits dantesques résonnèrent à travers toute la capitale.
- C'est quoi ce bordel, ducon ?
- J'ai fait sauter tous les temples de la capitale de cette déesse manipulatrice !!! Les humains seront libres !!! Mouhahaha !
- Qu'est-ce que tu veux que ca nous fasses ?
- Quoi ? fit Calimsha, qui ne s'attendait pas à être coupé dans ses effets.
- Ben oui, c'est pas nous les disciples. On n'en a rien à foutre.
- Rhaaaa !!! Et merde, merde, merde !
Et il repartit en trombe chercher des disciples de la glorieuse déesse à faire chier. Chen Li et ChouChouBoy ne purent qu'éclater de rire devant cette navrante prestation.
Mais à peine avait-il disparu que Milvus déboulait dans la salle, en faisant exploser la tête des silencieux qui tenaient faction. Pour cela, il portait un étrange appareil, constellé de pierreries, comme un gant, à la main droite.
- Mais ça va pas la tête ? fit ChouChouBoy devant le spectacle sanglant des cadavres des gardes d'honneur.
- Un parquet qui venait d'être nettoyé, rouspéta Chen Li.
- Agenouillez-vous devant votre dieu !! fit Milvus avec une grosse voix.
- Hein ? De quoi ? T'as encore fumé ta moquette de travers, Milvus ?
- Mon nom est Jésus ! fit Milvus en allumant ses yeux.
- Merde ! Un goa'uld !
Le Couple présidentiel aurait alors été dans un sale pétrin si Tuor n'avait surgi fort à propos. Sautant du balcon d'un étage supérieur, sabre laser activé, il trancha la main de Milvus/Jésus tel un démon volant.
- Yhaaaaaaa !
- Arrrghhhrouilliiiiyaiiie !!! fit Jésus en contemplant son moignon fumant et sanglant.
- Vite ! Les escaliers dérobés ! hurla Tuor.
Et le couple présidentiel, couvert par Tuor, se précipita derrière une bibliothèque pivotante pour fuir le faux dieu qui mine de rien, avait pris le contrôle du Palais en contrôlant le cerveau des Silencieux qu'il n'avait pas tué. Il s'enfoncèrent dans les souterrains du palais, ouvrant une impressionnante succession de portes blindées. A chaque fois ils perdaient un temps précieux à taper le code secret qui les protégeaient. Mais ils en gagnaient en la refermant derrière eux ces mêmes portes, les malins.
- Calimsha, puis Milvus maintenant, c'est la journée… fit ChouChouBoy, furieux à l'idée de rater une soirée réseau.
Bien loin des troubles du Palais, Hébus et les autres s'amusaient joyeusement à pulvériser les lofteurs, popstars et autres star-académiciens. 
- Génial, ces nouvelles bombes mini-NN, fit le melon-bago en en balançant un chapelet sur l'ennemi.
L'explosion pulvérisa un ou deux milliers de fan de télé-réalité, les transformant en un champ de cadavre.
- Berseeeeeeeeeeeeerk! hurlait T-Citron tout en se déplaçant au travers des masse ennemies, formant une mer de sang avec son épée qui traversait les chairs comme si s'eut été du beurre mou.
Norbert le suivait de près, volant en rase-mottes pour carboniser les rescapés qui auraient étés tenter d'attaquer le garou par derrière. Bref, c'était la fiesta générale. Mais elle allait tourner court. Tout à coup, les champs de force qui retenait l'envahisseur, les drones, les affichages tactiques, les canons lasers de la frontière, tout s'éteignit. Seul l'Aestevalis de Farf ne semblait pas affecté.
- C'est quoi ce bordel ? demanda Hébus.
- Les défenses automatiques sont en berne !! fit Farf.
- Meeeeerde !!
- On ne peut plus les retenir comme ça !!! fit K.O.Ru.
- Peu importe. Il faut défendre nos pays et le coté lumineux de la connerie !!! A l'assaut !!! hurla Hébus.
- A l'assault !!!
- Groaaaaaarrr !!!
Et ils repartirent massacrer joyeusement, même si les chances étaient de moins en moins de leur coté. Loin de là, au plus profond des souterrains du Palais, Calimsha riait. Son plan fonctionnait à merveille. Maintenant qu'il avait piraté les défenses automatiques du pays, le régime actuel allait chuter. 
Une trentaine de niveaux encore plus bas, Jésus jubilait. Il avait tout le ChouChouLand à ses pieds. De là il allait pouvoir reconquérir cette misérable planète comme il l'avait fait deux mille ans plus tôt. Et cette fois, rien ne pourrait l'arrêter. Il avait retenu les erreurs de son passé.
- Je vais semer le chaos tout autour de moi.
Il s'approcha de son pupitre de contrôle et de ses longs doigts crochus, il commença à envoyer des ordres.
- Tout d'abord me débarrasser de ces sales envahisseurs !
Et il lança les trois Evas et leurs pilotes (qui tenaient encore leurs balais) vers le champ de bataille.
- Et maintenant, m'occuper de l'athée !
Et prenant ses armes, il se déplaça vers les niveaux supérieurs où il fondit sur Calimsha.
- Agenouille-toi devant ton dieu !!!
- Dans tes rèves !!!
Calimsha, dévoilant deux protoplaseurs lourds, commença à tirer sur Jésus comme un dingue. Ce dernier esquiva adroitement les tirs, sautant dans tous les sens en faisant le clown pour narguer son adversaire.
- Enfoiré, tu peux pas rester sur place deux secondes !
- Ce serait trop facile.
Et Calimsha continua à tirer, pulvérisant les délicates moulures du Palais au lieu de Jésus. Ce dernier de décida enfin à riposter, envoyant un rayon d'énergie vers le mage qui de décala pour l'éviter.
- Raté !! fit ce denier en tirant la langue.
- Rhhaaa c'est rageant, ces entropistes !! Ils prévoient tout !
Du coté de chez Hébus, on n'en menait pas large non plus. Avec leur horrible "cri de la mort", les lofteurs et autres pseudo-chanteurs étaient en train de décimer les Silencieux. Et de dixième en dixième, il en restait de moins en mois. Au contraire, l'ennemi était de plus en plus nombreux. A croire que toute la France était là. 
- Des renforts arrivent !!!
C'était l'autre partie de la France. Fans de mangas, de séries télés, de science-fiction, de RPG et d'heroic-fantasy et de bien d'autres choses encore, ils étaient tous là pour défendre leur passion. Au premier rang, on pouvait voir Triforciens, Lluminaires, Naheulbeukiens, Kolkhoziens, Pongolien, etc... Tous avaient répondu présent, tout le coté lumineux de la connerie était réuni là pour un combat dantesque. L'hymne du troll farceur retentissait fort, et la bataille s'annonçait sanglante.
- A moi, mes fidèles troupes, fit Hébus en brandissant bien haut sa massue, symbole du ralliement contre le coté obscur.
Les deux camps se rejoignirent et se fut le corps à corps, brutal, plein de sang, de larmes et de sueur. Mais hélas, malgré les renforts, y compris les Evas, le coté obscur avait toujours l'avantage numérique. Les pertes se comptaient en centaines de milliers parmi eux, mais ils avançaient toujours plus profondément dans le pays. Une colonne remontait vers le Nord en direction du repaire du Marsupilami Noir, et avait déjà dévasté Sam-Town sur son passage. Un autre était allé ravager ChouChou-Beach au Sud, mais le gros de la troupe était en vue de du Spatioport. Sur leur passage, tout était détruit, plus aucune biodiversité ne subsistait. Le désert.
Dans les sous-sols de son Palais, ChouChouBoy observait avec effroi le tour que la situation avait pris. 
- Deux coups d'états et une invasion sans préavis ! Et en même temps !! Ca ne peut être un hasard ni une coïncidence !!! Dire qu'après la fin de la guerre contre FloodCity, je pensais avoir la paix !
- Je suis d'accord, fit Tuor. Et je suis sur que la disparition de Tsunami et Sôjirüs est liée !! Aphraelle a du les rappeler pour une raison bien précise.
- Si même Aphraelle a des problèmes, on n'est pas dans la merde…
- En attendant, interrompit Chen Li, il faut reprendre le contrôle de la capitale et du pays. Et commencer par rétablir les défenses automatiques. Puis sécuriser la ville, coordonner nos troupes. Par exemple contacter Dante et Pilou qui doivent toujours se trouver dans un coin du Palais.
- OK !
Ils rejoignirent donc un des nombreux QG secrets dissimulés dans les souterrains du Palais qui s'étendaient sous toute la capitale, juste au-dessus du Geo-Front. En chemin, il croisèrent Pizzi qui visitait le métro de la capitale, par intérêt professionnel.
- Tiens ? On te croyait avec Hébus et les autres bourrins.
- Moi ? Oh non, je ne suis qu'un humble parfumeur. Pas un guerrier
- Mouaiss… Un parfumeur qui se balade dans nos sous-sols "haute sécurité" comme si c'était la Promenade des Anglais…
- Un pur hasard, c'était ouvert…
- Je suis pas très convaincu…
Mais l'heure n'était pas à ce genre d'investigations, Ils se connectèrent au réseau de défense, mais n'arrivèrent pas à faire quoi que ce soit.
- Le virus de Calimsha est bien trop résistant !!! Je ne comprends pas comment il a pu faire ça !! 
- Dire qu'il a caché ces capacités pendant tout ce temps… C'est un génie en fait !
- Je crois en fait que quelqu'un ou quelque chose le manipule.
- Oui, c'est plus probable… fit Tuor en se grattant le menton.

Complètement pris par leur combat, Jésus et Calimsha ne se rendaient pas compte du tout de ce qui se passait. Ils s'échangeaient boules d'énergies sur éclair destructeur, pulvérisant le Palais qui avaient déjà été reconstruit une bonne vingtaine de fois. On comprend alors que l'artisanat était florissant au ChouChouLand. Ce qui expliquait aussi que la population ne voyait cette énième guerre que comme une bonne façon de relancer les affaires. Les artisans étaient d'ailleurs déjà en train de prendre des mesures et de faire des réserves de matières premières, le tout en prévision de futures commandes. Evidemment les protagonistes de cette histoire voyaient tout ça d'un autre œil.
- Tu finiras bien par t'agenouiller devant ton Dieu !!! hurla Jésus.
- Jamais ! Je suis un être humain !!! Je ne servirais jamais un Dieu, qu'il soit faux ou vrai !!!
- Mouhahahahaha, fit le goa'uld en se pliant en deux de rire. Venant de toi c'est vraiment trop hilarant. Et que crois tu que tu est en train de faire, précisément ?
- Je sers l'humanité, fit Calimsha, en attrapant Jésus au cou et en l'étranglant d'une seule main. 
- Pauvre de toi, fit Jésus en feignant d'ignorer sa strangulation. Dans ce monde, la destinée de l'homme est contrôlée par une entité ou une loi transcendantale. Comme si la Main de Dieu existait... Au moins, l'homme sait qu'il n'a aucun contrôle sur sa propre volonté.
- Mensonges ! Que veux-tu dire ?
- Crois-tu vraiment que tu te serais rebellé contre Aphraelle de toi-même ?
- Bien sur !!
- Regarde au fond de ton âme !!! fit Jésus en lui empoignant le crâne.
Maintenant c'était Jésus qui avait Calimsha en son pouvoir.
- Noooooooooooooon !!!
- Si ! Regarde !
- Rhaaaaaa.
Calimsha tomba à genoux sur le sol, hébété, les yeux révulsés.
- Je ne peux pas y croire.
- Il n'y a qu'une seule vérité. Il te contrôle. Il déteste Aphraelle. C'est pour cela qu'Il t'a utilisé.
Calimsha n'était plus capable de dire un mot, d'avoir une pensée, de bouger un muscle. Il resta prostré sur le marbre tandis que Jésus repartait dans sa NERV pour s'occuper des envahisseurs.
Les plaines fertiles n'étaient plus. Les immenses champs de moquette et de plantes à Do Not Touch avaient étés transformés en tas d'ornières boueuse remplies de cadavres. Le Spatioport lui-même n'existait plus. Les vaisseaux au sol n'avaient même pas pu fuir en orbite. Système informatique hacké, ils étaient cloués au sol quand la masse les avaient réduits en charpie. Tel des Albatros, le sol leur avait été fatal. Hébus, la fourrure devenue écarlate grâce au sang de ses adversaires, menait glorieusement ces troupes. Mais il allait bientôt tomber dans un piège odieux.
- Encerclez-les !!! hurlait-il.
C'est à ce moment qu'il marcha là où il ne fallait pas. Le sol se déroba sous lui et il tomba. Dans de l'eau. Le choc lui fit perdre connaissance. Ce fut Farf qui le vit.
- Hébus !!! Et merde !
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Il est tombé dans un piège à troll.
- Un quoi ?
- C'est comme un piège à ours, mais avec une piscine à la place de la fosse…
- Argh ! Quelle horreur.
Farf posa son Aestevalis à proximité de la piscine, où le général Loana était en train de ricaner. Il la dégomma d'un coup de canon, lui explosant la tête comme une pastèque trop mûre. Puis il récupéra Hébus, plus mort que vif.
- Il a fait un choc hydrique ! Il est hors de combat !! Il faut le soigner de toute urgence.
Mais Farf vit que plus personne ne l'écoutait. L'alliance lumineuse était en déroute, ses soldats morts, agonisants ou dispersés. Norbert avait une aile blessé et ne pouvait plus voler. Médor et Brutus eux-mêmes commençaient à fatiguer. Alucard avait disparu. K.O.Ru avait été écrasé par mégarde par l'Eva de Miles Teg. T-Citron était en Garou Berserker Total, imbattable, déchaîné comme jamais, mais complètement incontrôlable. Il formait un duo étonnant avec Fenriss le loup blanc. Etonnant mais inutile car totalement désordonné.
- Sonnez la retraite !! Rassemblons-nous dans la ville forteresse avant de nous faire exterminer.
Les souterrains les plus profonds de la capitale se trouvaient sous les souterrains du palais, au-delà du Geo-Front, sous le Central Dogma et ses souterrains. Le Terminal Dogma. Là était conservé les objets et les dossiers les plus secrets du pays. Cachés de la présidence, de la SEELE, du Marsupilami Noir. Seul le chef de la NERV était au courant. Mais Milvus n'existait plus. Son corps et son esprit avaient étés infectés par un immonde parasite, par un goa'uld : Jésus.
- Hin hin hin ! Les secrets conservés ici vont m'être très précieux.
Jésus ouvrit une lourde porte blindé et commença à sourire de triomphe. Mais à mi-chemin d'un des "secrets", il tomba à genoux et se prit la tête dans les mains.
- Non ! Tu n'as plus ta place !! Je suis le maître !!
Pendant quelques instants, Milvus reprit le dessus. Il marcha, ou plutôt rampa vers un frigo, de plus en plus difficilement. La bataille faisait rage entre les deux êtres. Milvus ouvrit le frigo, révélant un alignement d'étranges créatures soigneusement rangées sur des portiques. Jésus voulut refermer la porte du frigo. Mais Milvus tint bon.
- Je vais t'avoir, sale parasite.
Milvus prit une des créatures, qui se déplia, dévoilant une structure arachnoïde. Il se la posa sur son visage et de ses huit pattes graciles, elle se positionna comme son instinct lui dictait. Elle déploya ensuite ses chélicères au-dessus d'un œil. Jésus essaya encore une fois désespérément de reprendre le contrôle. Mais il était trop tard. Le Contrôleur plongea brutalemnt ses deux chélicères dans l'œil droit, prenant le contrôle du cerveau. La réaction anaphylactique de Jésus fut brutale. Il fuit le corps désormais empoisonné pour lui en jaillissant par la nuque. La larve retomba sur le sol, cherchant désespérément un nouvel hôte avec des petits cris plaintifs et discordants. Mais il n'y avait personne d'autre que Milvus dans le Terminal Dogma. Elle fuit entre deux centrifugeuses, mais elle se savait condamnée à mourir desséché dans un coins sombre et poussiéreux de ces souterrains.
- Hahahahaha… fit Milvus faiblement, d'un rire triomphant mais jaune.
Puis, le regard vide, il retomba prostré dans un coin, un petit filet de bave au coin de la lèvre. Il avait vaincu Jésus, mais il y avait peu de chances pour qu'il sorte un jour de son état de légume. Il savait dès le début qu'il finirait ainsi, mais il préférait encore ça à être parasité. La NERV serait son tombeau.
Depuis un temps qui semblait des heures, ChouChouBoy, Chen Li et Tuor s'escrimaient à remettre les défenses du pays en marche. Sans aucun succès.
- Les envahisseurs sont aux portes de la capitale, fit Chen Li.
- Mon dieu… Quel bordel !! Je n'arrive même pas à joindre mon fidèle escadron Bogue !
- Je propose de passer en mode Forteresse, fit ChouChouBoy.
- Quoi ? fit Tuor. On avait dit qu'on ne ferait pas çà !!
- C'est ce que je souhaitais de toutes mes forces. Hélas, nous n'avons plus guère le choix. Nous devons l'activer. C'est une question de survie. 
Pizzi se rendit au QG du Palais et les trois ChouChouLandais se séparèrent en allèrent chacun à la périphérie de la ville, à trois points équidistants. Précisément au dernier niveau souterrain avant le Geo-Front. Là, ils s'installèrent devant un étrange poste d'ordinateur, mirent un doigt dans un embout biométrique, puis récitèrent : 
- Autorisation ChouChouBoy Alpha-8-Episilon-Gamma-Mu-2-8-Zeta !
- Autorisation Chen Li Beta-Tau-1-5-Upsilon-24 !
- Autorisation Tuor Digamma-15-Kappa-Lambda-Omega-5 ! 
Une fois les trois voix et séquences ADN reconnues, l'ordinateur répondit.
- Autorisations acceptées. Cyclotron engagé.
Puis ce fut toute la ville qui vibra.
A bord de son Aestevalis, Farf vit avec un mélange d'horreur et de soulagement mêlés la ville de ChouChouCity III passer en mode Forteresse. Il essayait de faire passer tous les combattants dans la cité, mais entre ceux qui n'obéissaient plus et ceux qui avaient leur retraite coupée par l'ennemi, ça allait beaucoup trop lentement.
- Grouillez-vous !!!
Les bombes ennemies fusaient de toute part, en une pluie incroyablement drue. Tout à coup, Farf réussi enfin à joindre le Président à la radio.
- Où êtes-vous ?
- Dans les sous-sols. Je suis avec Chen Li, j'essaye de rejoindre le Palais pour activer la phase II du mode Forteresse. Pizzi y est mais j'ai oublié de lui passer les codes. Et beaucoup de passages sont bouchés par des éboulements locaux. 
- Vous n'arriverez jamais à temps. Je m'en occupe.
- Bien reçu ! Oh Me…
Farf entendit un grand bruit, puis la liaison fut rompue.
- M. le Président ? ChouChouBoy ?
Il eut alors la désagréable intuition que les souterrains s'étaient effondrés sur le couple présidentiel, mais il avait une mission à accomplir. Il fonça avec son Aestevalis à travers les avenues de la Capitale ne direction de l'immense masse du Palais de la Présidence Perpétuelle. A peine arrivé, il sauta hors de son mécha, fonçant vers une des salles de contrôle du Palais et s'excita dessus comme un pianiste en plein récital.
- Bon sang ! Plus vite !
- Système de refroidissement des supraconducteurs opérationnels. Réacteur à 90%
- Ça va être juste…
- Réacteur à 100%. Déverrouillage des amarres.
- LET'SUUUUUUUU GOOOO !
Avec un grondement sourd et grave, d'un niveau sonore à la limite du supportable pour des oreilles humaines, la capitale du ChouChouLand commença à s'élever dans les cieux. Malgré une interdiction formelle du Président Dictateur général en personne, Milvus et Hébus n'avait pu s'empêcher de reconstruire la cité selon les même principes. Elle pouvait donc voler. Il faut dire que la vente de produits typiquement ChouChouLandais avait fourni des capitaux en quantité assez importante, et qu'il avait bien fallu les utiliser à quelque chose…
- Cyclotron et Supraconducteurs opérationnels à 100% du nominal.
- Parfait ! fit Farf, enfin soulagé.
Les incroyables installations disposées dans les souterrains de ChouChouCity d'une part, et dans ceux de sa proximité immédiate d'autre part remplissaient parfaitement leur fonction. Elles allaient hisser la ville en dehors du puits de gravité de la Terre. Le Geo-Front était peu à peu offert aux regards indiscrets. Mais il n'allait pas rester longtemps sans cocon de protection. Le Donottouchoduc déversait un flot incessant de boisson ChouChouLandaise, formant une monstrueuse cataracte. L'immense caverne artificielle fut progressivement transformée en un lac tout aussi artificiel. Mais où aucun adepte du Coté Obscur de la Connerie ne pouvait aller se baigner, car le Do Not Touch était un puissant corrosif pour eux. Ceux qui essayèrent furent vite transformés en un squelette fumant.
- Téléportez nos troupes qui sont hors de la ville ! ordonna-t-il aux Silencieux.
- A vos ordres !
Ils obéirent, téléportant les blessés à l'hôpital (où Homère, occupé à draguer les infirmières, n'était pas au courant de ce qui se passait) et les berserkers en cellule de dégrisement. Le cas des trois pilotes d'Eva, bloqués à 400% de Synchronisation était en revanche plus préoccupant.
- Tout le monde est à bord ?
- Non, il manque l'Amiral Milvus. Il est dans la NERV et le Do Not Touch empêche toute téléportation.
- Quoi ? Meeerde !
- Que faisons-nous ?
- Nous n'avons pas le choix. Et puis il est en sécurité là-bas. Peut-être même plus que nous.
Le grand vaisseau circulaire s'arracha progressivement à l'attraction terrestre, s'aventurant dans les profondeurs glacées de l'espace. Une fois en orbite, il put enfin appeler les Bogues pour les avoir en couverture. Puis il quitta la banlieue terrestre pour récupérer l'USS Lellig et le Popup de Hébus.
- Fuiiiii, fit Farf en s'autorisant enfin un peu de détente.
- Kikoo !! Qu'est ce qui se passe ? firent Pilou et Dante en débarquant
- Tiens je vous avait oublié, vous.
Farf réalisa soudain qu'il était le seul ChouChouLandais en état de marche. Ça ne lui plaisait guère, car il allait devoir faire confiance au trois FloodCitoyens valides.
- Quel bordel… Comment diable va-t-on faire pour transformer cette débandade en repli stratégique ?
Et ChouChouCity passa en hyperespace, à la recherche d'une nouvelle terre ou reprendre des forces pour contre-attaquer. Le Coté Lumineux de la Connerie ne se rendra jamais !!!
Fin de la saison 2.
A suivre…
THE END
Mouhahahahahaha !! Ca c'est du suspens où je m'y connais pas !! Qui est Il ? Où sont Aphraelle, Tsunami et Soso ? Bordel, comment vais-je faire pour me sortir de cette énième impasse scénaristique ?  Hips, vite de la vodka-moquette pour me donner des idées !!