Une aventure de l’USS Lellig :
Starfish Troopers
Date Stellaire 300202.03
Au milieu de nul part, l’USS Lellig parcourait les immensités de l’espace interstellaire à Distorsion Huit. La mission était cruciale, indispensable à la survie du ChouChouLand. Chacun en était conscient et faisait de son mieux pour sortir de la crise. Il fallait trouver une nouvelle planète à squatter pour faire la fête ! Et en attendant, ils s’offraient une bonne raclette d’elfe au Fonçons tout droit ! 
- Et voici le fromage ! fit Milvus en amenant une dizaine de meules de raclette dans une brouette.
Il lança une meule en l’air, sortit son katana et avec des gestes précis et incroyablement rapide, la découpa. Elle retomba en petits morceaux bien réguliers prêts à fondre.
- Bravo !! fit l’équipage en applaudissant.
Puis chacun prit sa meule et tacha de faire de même. Les résultats firent très divers, certains dépassant le talent de Milvus, d’autres assommés par leur fromage. Hébus quant à lui s’était abstenu de découper car il n’avait pas besoins de petits morceaux : il mangeait les meules de sept kilos entières. Puis le repas proprement dit commença.
- Délicieuses, tes saucisses d’elfes, Tuor, fit Calimsha.
- N’est-ce pas ?
- Ca vaut pas un bon jambon ! rétorqua Hébus.
Hébus et Tuor commencèrent à se chamailler comme d’habitude pendant que tout le monde s’empiffrait de fromage fondu.
- Décidément, ces deux-là ne font que manger et se disputer, fit Milvus, une pissette de Do not touch piqué au labo dans la main. 
- Passe-moi le sel !
- Tiens !
- Tu t’es gouré, c’est le caviar ca !
- Pas grave…
La bonne humeur régnait donc et une fois le repas finit, un ensemble de personnages bedonnants sorti peu à peu du bar pour aller faire la sieste. C’est ce moment que choisît l’alerte rouge pour se déclencher. Le tout accompagné d’une décélération brusque qui flanqua tout le monde par terre.
- Qu’est ce que c’est que ce bordel ? fit Milvus, de mauvais poil.
Une fois arrivé sur la passerelle, l’équipage put constater que l’espace était rempli de petites bestioles étranges et qui fonçaient sur le vaisseau. Elles avaient vaguement la forme d’une étoile de mer.
- Nous sommes sortis de Distorsion en urgence, fit Farf.
- J’avais remarqué… fit Milvus en s'asseyant à sa place. Que disent les senseurs ?
- Ces créatures sont inoffensives, fit Tsunami.
- Ouf ! Mais dans ce cas-là, pourquoi a-t-on droit à l’alerte rouge ?
- Ils sont passés par les collecteurs de Bussard et ont bouché les réacteurs, fit Emiliano.
- Ah oui, c’est embêtant… fit Hébus.
- Tapadamis ! fit Milvus dans l’intercom.
- Oui ?
- Allez me nettoyer les nacelles de distorsion !
- A vos ordres… fit le balayeur avec un bel enthousiasme…
- Bon ! Vous êtes sur que ces bestioles sont sans danger ?
- Oui, on ne risque rien.
- Omoikane est d’accord, fit Farf.
- OK, fin de l’Alerte Rouge. On repart s’amuser.
Comme le festin était terminé, Milvus se dirigea vers le Holodeck avec Hébus et ChouChouBoy pour se détendre un peu. Les autres se dispersaient dans le vaisseau pour vaquer à leur béti… euh, occupations habituelles.
- Si on faisait du lancer d’Ewok ? proposa Farf.
- Ouaiiiiiss ! firent les autres.
- Au secours ! fit Tuor en filant dans les tubes de Jeffries. 
- Allez !! On le poursuit !
Cependant que la chasse à l’Ewok s’organisait, avec Brutus et Médor en chiens de chasse, les occupants de l’Holodeck était en train de réaliser que quelque chose ne tournait pas rond.
- Pourquoi il fait tout noir ?
- GNARK ! GNARK ! GNARK ! GNARK ! fit une voix.
- Mmmmm, fit Milvus. Je connais ce rire démoniaque.
- C’est qui ?
Mais Milvus n’eut jamais le temps de répondre à la question de Hébus. Car ils furent assommés et sombrèrent dans l’inconscience. 
Dans les recoins de la nacelle de distorsion tribord, Tapadamis était en train de manier son balai avec sa dextérité légendaire. Il frottait en tout sens, et utilisait également un aspirateur surpuissant pour éliminer toute trace des répugnantes bestioles qui s’était invitées.
- Saloperies d’étoiles de mer !! Elles m’ont tout sali !
Il faut dire que dans la collision, une grande partie des étoiles interstellaires (joli, non ?) avait été réduite en bouillie. Et la bouillie, ca tache.
- Grrmmmbmbm ! Il va en falloir, du travail, pour que ca brille !!
Tout absorbé à sa tache qu’il était, il ne remarqua pas que certaines des créatures dérivantes bougeaient encore et dérivait (logique, non ?) lentement vers lui, et plus précisément vers sa tête. Aussi fut-il fortement surpris quand l’une d’entre elles lui tomba sur le sommet du crâne.
- Gué ??
Mais il n’eut guère le temps de réfléchir sur cet événement curieux. La créature lui fora le crâne et injecta un acide dans la cavité crânienne.
- Rhhhhaaaaaaa ! cria-t-il de douleur.
- Zut ! pensa la créature en voyant le crâne vide.
Ce qui ne l’empêcha pas de dévaginer son estomac pour digérer le reste du pov’gars.
Avec un fort mal de crâne, les yeux bouffis et la langue râpeuse comme du papier de verre, Milvus se réveilla à moitié au bout de la 250eme claque. 
- Gayazazo ?
- Il est encore dans les vapes, fit une voix.
- Il est dans un sale état. Z’êtes sur qu’on peut lui faire ca ?
- On a pas le choix.
Mal rasé, ayant abusé de moquette et de Do not Touch, Milvus n’était guère en forme.
- Quand faut y aller, faut y a aller, firent-ils en le jetant dehors.
Une fois à l’extérieur de la camionnette, il se mit à marcher sans but dans les rues malfamées de ce pittoresque quartier de ChouChouCity. Un habitant fini par venir l’interpeller avant que certains jeunes à l’enthousiasme débordant ne l’aperçoivent.
- Hé mec, t’as un problème ?
- Non, pas de problème,  circulez, c’est une affaire de police...
- Ca c’est sur, un humain qui se balade avec une pancarte "Je hais les Trolls" en pleine forêt de Glinin, c’est une affaire de police.
- Vous avez entendu parler de l’attentat à l’auberge du Cæcilien crevé  ?
- Oui.
- Et bien le trou du cul qui a fait ca veut que je me balade ainsi, sinon, il fait péter une autre taverne.
- Merde ! Merde ! Merde !
Mais il était déjà trop tard. Les jeunes Trolls se rapprochaient, un air mauvais et les canines bien en vue.
- Hé ! Hébus ! C’est un pote à toi ?
- Est-ce qu’il ressemble à un de mes potes ?
Mais les trolls sortaient déjà leurs massues. Et Milvus les sentaient très mal...
Le cri de Tapadamis avait résonné dans toutes les coursives du vaisseau. Ce que  n’apprécièrent guère certains membres de l’équipage.
- La ferme !!! fit Tuor, dévoilant sa position aux chasseurs..
- C’est vrai quoi, il pourrait faire attention, fit Calimsha. Dans un vaisseau, tout le monde vous entend crier.
Ils seraient repartis à leurs occupations habituelles si Tsunami n’avait pas remarqué une anomalie
- C’est curieux, je ne reçois plus les signes vitaux de Tapadamis.
- Ca a des signes vitaux un pov’gars ? demanda Farf.
- Euh… Ben oui.
- OK. Miles, va voir ce qu’il se passe, ordonna Farf.
- Pourquoi moi ?
- Parce que t’es sensé être imbattable.
- Mais euh !!! fit-il en voyant Brutus dévoiler ses canines.
Le Bashar monta prudemment dans les tubes de Jeffries, mais il ne put guère faire un rapport.
- Maman !!! hurla-t-il, absorbé par une mer d’étoiles oranges.
- On se replie ! ordonna Tuor en voyant les créatures déborder dans le couloir. Tous à l’armurerie !
- Ouais ! fit le reste de l’équipage, parfaitement convaincu. 
Couverts de bosses, de sang et de saletés, Milvus et Hébus avaient de justesse échappé au gang qui avait voulu les réduire en morceaux. Ils étaient au commissariat et on essayait de les soigner. Pas facile avec leurs gesticulations.
- Putain ! C’était de justesse !
- Merde, qu’est ce que tu crois qu’ils sont en train de faire à ma boutique ?
- J’m’appelle Milvus. Je t’en doit une belle, Airbus !
- Airbus ? Pourquoi tu m’appelle comme ca ? J’ai une tête d’avion ?
- L’autre Troll, là-bas, il t’a appelé Airbus…
- Hébus ! Je m’appelle Hébus ! Le Troll Hébus !
- Trolleybus, Airbus, c’est du pareil au même.
- Putain, t’es lourd, comme flic !
Bibi arriva à ce moment et posa brusquement une valise piégée sur une table.
- Regardez-moi cette merveille !
- Hé ! Fait gaffe ! fit ChouChouBoy.
- Relax, c’est un explosif binaire. Aucun risque. Regardez ! D’un coté de la crème fraîche, de l’autre du BET. Séparé, c’est sans aucun danger, on peut même s’en servir comme airbag. Mais mélangés…
Bibi prit une pincée ce chaque liquide avec une épingle, les mélangea, puis jeta l’épingle par la fenêtre.
- BRRRROOOUUUUAAAAMMMMM !!!!!
- Pas un peu fou ???? T'as failli exploser ma tire !!
- Ben oui. Y a que des cinglés chez les démineurs.
- Pffff…
- Le problème, c'est que 500 L de ces produits ont étés volés la semaine dernière.
- 500 L ?? En effet, on a un problème…
- Ecoutez, tous, fit Chen Li. On a le poseur de bombe au bout du fil.
- Sur inter ! fit ChouChouBoy. Et retracez l’appel !
- Alors ? Comment vont mes deux pigeons ? fit le poseur de bombe avec un fort accent hispanique.
- Qui que tu sois, va te faire foutre, fit Milvus.
Et il raccrocha
Dans le sombres couloirs de l’USS Lellig, le commando avançait prudemment, et armé jusqu’aux dents. Tous les sens sur le qui-vive, ils guettaient le moindre mouvement trahissant la position d’une des horribles créatures étoilées.
- Là !! fit T-Citron.
- Heu à volonté !! fit Tuor.
Les éclairs de plasma fusèrent de toute part, se croisant et s’entrecroisant, ricochant sut les parfois, mais atteignait quand même quelques créatures qui émirent un gémissement aigu de douleur. Mais le problème était que les étoiles étaient capables de se régénérer. Il fallait les annihiler entièrement et d’un seul coup pour les avoir.
- Whoooohhaaaaaa !!!! hurlaient les commandos en fonçant sur les créatures.
Mais il y en avait toujours plus, Lorsqu’un tube de Jeffries explosa, déversant une mer orange d’échinodermes, il fallut bien reculer.
- Rhaaaaa !! fit Calimsha. Je ne m’avoue pas vaincu.
Il était le seul à ne pas reculer, et mal lui en pris. Un tentacule s’enroula autour de sa jambe et le déséquilibra. Il tomba lourdement, et vit avec horreur que l’étoile l’attirait à elle. Il essaya de s’en défaire, mais il n’y avait rien à faire, la chair était coriace et les muscles puissants.
- Et merde !
- Tadaaaaammm !! fit Aphraelle en apparaissant à travers le plafond comme d’habitude.
- Rhaaaa !! Par pitié, aide-moi !!
- Aider un infidèle, ça ne va pas la tête ?
- Et merde ! OK ! Je te vénère, fit-il en s’agenouillant à ces pieds (pas facile avec une jambe immobilisée)
- Et une recharge en énergie magique, une !!
Ainsi rechargé, Calimsha lança quelques boules de feu qui vinrent pulvériser les aliens orangés.
- Yeeeees !!! 
Dans le commissariat central de ChouChouCity, Milvus décrochait le téléphone pot avoiur de nouveau son opposant au bout du fil.
- Co-co-co-comment as-tu osé ?
- Co-co-co-comment ? Mais ma poule de bioturbateur, j’ai pas que ca à faire ! Je voulais être sur d’avoir ton attention. Alors, on parle sérieusement, oui ou non ?
- OK ! On va jouer à un jeu. Wazapatta a dit que toi et le Samaritain iraient à la cabine téléphonique de la place Augusta. A pied. Vous devez y être dans quinze minutes. Sinon, BOUM !
- Et ? fit Milvus, qui avait découvert sans surprise l’identité de son adversaire.
- Vous verrez sur place… 
Les deux compères involontaires suivirent alors les instructions à contrecœur (surtout le Troll) et quelque peu essoufflés, arrivèrent à la cabine susdite. Elle sonna précisément à ce moment.
- Allo, fit Milvus.
- Petite devinette. Quel est l’animal qui marche sur quatre pattes le matin, deux à midi et trois le soir ?
- Facile, fit Milvus. Elle est vielle comme le monde. C’est le cæcilien crêté à poil ras et ailes transparentes.
- Fau… Merde ! T’as trouvé !
- Yop !
- Rhaaa !!  fit l’autre en hurlant, obligeant Milvus à écarter le combiné de son oreille. C’est agaçant. Bon, pour me défouler, j’ai mis une bombe dans la rame de métro qui passe sous tes pieds. Elle explosera à la station "Rue du Mur". Essaies donc de la désamorcer…
Il raccrocha.
- Pffffff. J’en ai marre, fit Milvus en réquisitionnant une Aston Martin Volante avec son canon à plasma.
- Rue du Mur ? fit Hébus. On n’y arrivera jamais ! C’est à l’autre bout de la ville !!!!
- Si. En passant par le Parc de la Connerie Centrale.
- T’es fou ??? Les souterrains sont bondés à cette heure !!!
- J’ai dit par le parc...
Pour être plus efficace, l’équipage de l’USS Lellig s’était séparé et chacun traquait seul dans le vaisseau les horribles aliens qui commençait à occasionner de sérieuses pertes. Sans compter que Hébus, Milvus, ChouChouBoy, Chen Li et Bibi étaient coincés dans un Holodeck. Bizarre. Particulièrement bizarre pour ceux qui n’étaient pas sensé s’y trouver. Tuor était en train de réfléchir sur tous ses faits en se disant que seul son puissant esprit de déduction pourrait en déduire qui ou quoi se cachait derrière tout  ça. Mais soudain, il vit une silhouette au milieu du couloir. Elle semblait mal en point.
- Que… Que vous arrive-t-il ?! Ca  va ?!
- Kef, Kef… Je suis asthmatique…
- Waouh !!! Elle est super mignonne, pensa aussitôt Tuor. Aujourd’hui c’est mon jour de chance !!! pensa-t-il en bavant.
- Ooh, ça c’est grave ? Il faut vous reposer dans cette pièce !! Allongez-vous et détendez-vous, je vais vous soigner.
- …hein !? Me soigner ? Kef ! Ah… J’ai… J’ai froid… fit la fille en grelottant.
- Ça c’est mauvais ! Je vais vous réchauffer, ce sera mieux que les médicaments. Vous serez vite réchauffée.
- Ah c’est trop gentil de vouloir me réchauffer avec votre chaleur corporelle… Ah…
- Hm ? Chaleur corporelle ? Je… Je suis désolé de ne pas y avoir pensé…
- Je vous remercie alors qu’on ne se connaît même pas… Kef…
- Sur… Sur la route, on peut s’entraider ! Demandez-moi ce que vous voulez !!!
- Ah oui… dans ce cas…
- Euhhh… fit Tuor, peu rassuré par le triple canon du disrupteur soudainement posé sur son front.
- La récompense légendaire d’un million de Hurons... C’est moi, Melitta qui l’emporte !!
- Il… Il y a erreur sur la personne…
- Ce n’est pas la peine de te cacher, Kettch à la fourrure de démon !
- Est-ce que je ressemble à un Ewok ? Je suis Tuor !
- Tiens c’est vrai… Mais ce nom me dit quelque chose.
- Mes exploits de pilotes sont célèbres dans toute la galaxie.
- Voilà ! Tuor ! Récompense de 100 Blaghpourris pour ne pas avoir payé son Chili Con Carne !
- … fit Tuor en voyant l’expression de la chasseuse de prime.
Conduisant aussi mal que d’habitude, Milvus fonçait à travers le parc, effrayant canards, autruches et promeneurs. Hébus s’accrochait où il pouvait, regardant avec effroi l’expression de plaisir sadique arboré par le conducteur.
- Rassures-moi... T’as le permis ?
- Le quoi ?
- J’aurais du m’en douter…
Massacrant la boite de vitesse, il fonçait sans vraiment faire attention à ce qu’il y avait devant lui, cherchant autre chose du regard.
- Tiens, prends le volant.
- Euh… Avec plaisir.
- On se retrouve à la station.
- Quoi ? fit Hébus
Sautant par-dessus la portière, il fit un saut périlleux, dégaina et tira sur une grille d’aération du métro, la pulvérisant de ses énormes calibres. Il put ainsi passer par l’ouverture et se réceptionner sur le toit de la rame piégée. Il se glissa à l’intérieur et commença à chercher la bombe sous l’œil peu rassuré des passagers.
- Je suis de la police, tout est normal…
Cependant Hébus était arrivé à la station et y entrait sans même faire gaffe au portillon, qu’il pulvérisa dans sa course puissante. Hélas, un jeune bleu des Silencieux l’avait vu et le suivit pour l’arrêter. Arrivé sur le quai, Hébus vit un téléphone qui sonnait et s’apprêtait à le décrocher quand le Silencieux lui cria :
- Haut les mains !!!! Contre le mur !!
- Grmmpff ? fit Hébus, pas d’humeur.
- J’ai dit contre le mur !!
Hébus vit alors le pistolet à eau dans les mains de l’autre et soupira.
- Relax, je bosse pour la police.
- C’est ça, et dans mon pistolet c du Frottis !! Tu obéis où je te dégomme.
C’est ce moment que la rame piégée choisit pour débouler dans la station et l’apocalypse se déchaîna. Les capacités de démineur de Milvus étant ce qu’elles étaient, la bombe avait explosé, pulvérisant la rame de métro. Les corps et morceaux de corps jaillissaient de partout, un coup de pistolet à eau partit, touchant Hébus à la cuisse.
- Aaaahhhhhhh ! hurla-t-il de douleur en tombant à genoux.
Cependant la déflagration avait soufflé le plafond de la station, éparpillant les morceaux dans la rue et creusant un énorme trou. Au bout d’un moment, une main surgit des débris, vite suivit du reste de la silhouette étrange de Milvus. Réajustant son costard Armani, il dit à Hébus :
- Oups, petite erreur de timing.
- Tu l’as dit, bouffi, fit Hébus, regardant le Silencieux, qui tenait toujours son pistolet.
- Haut les mains répéta-t-il, sans remarquer qu’il ne tenait plus qu’une crosse, le canon de son arme ayant été pulvérisé par l’explosion…
T-Citron, en bon chasseur solitaire, avait l’œil aux aguets et savait quand se reposer. C’est pour ca qu’il était précisément en train de se reposer confortablement assis près d’un distributeur de boisson chaude, son énorme protoplaseur bien en vue à coté de lui et le Bagage bien sage tout aussi proche.
- Ah !!! Ca fait du bien !
Il se relaxa un peu plus, étendant ses jambes.
- Plop ! fit le distributeur en éjectant un gobelet.
- M’enfin ? Que se passe-t-il ?
Il se leva pour examiner la machine et vit un gobelet coincé dans le plateau de distribution.
- C’est coincé ? fit-il en essayant de retirer le gobelet.
Mais la vitre de protection retomba brusquement, lui coinçant la main.
- Ouaiiiillllle !!!! C’est quoi ce bazar ? On a hacké ma machine ?
La machine se mit à clignoter de partout, puis à avancer sur lui ne lui crachant des gobelets vides et des boissons chaudes de plus en plus acides sur lui.
- Aiieeee ! Ca brûle !
Mais il était acculé et la machine n’avait pas l’air commode. Le Bagage gigotait comme un forcené voulant attaquer l’ennemi, mais stoppé par T-Citron. Tremblant de partout, ce dernier saisit son protoplaseur et tira. Le distributeur explosa en un tas de particules élémentaire sous le regard horrifié de l’Officier des Armements.
- Mon Distributeur !!!! Nooon ! Je lai tué !
Et il fondit en larmes sur le cadavre de son fidèle compagnon.
- Je jure que je te vengerais !!! Je trouverais le hackeur qui t’a fait ça. Et je le mettrai dans une cafetière de mes propres mains. !!
Et partant en berserk-garou, il  hurla et partit bouter l’envahisseur hors des murs du Castel Lellig.
Dans un concert de sirènes, pompiers, médecins et ambulances étaient en train de sortir les morceaux de ChouChouLandais des décombres de la station de métro. Les appareils de résurrection allaient avoir du travail. La plupart du temps il ne restait que des morceaux de la taille d’une main.
- Quel carnage… fit ChouChouBoy, en contemplant le cratère large de deux kilomètres.
Puis se tournant vers un des responsables de l’hôpital :
- Et faites gaffe à ne ressusciter qu’un seul morceau par personne ! La dernière fois, vous nous avez fait des clones et ils m’ont poursuivi en justice !!
- Chef ? Téléphone.
- Allo ?
- Wazapatta a dit qu’il a placé une bombe dans un des 600 temples d’Aphraelle de la capitale. Evacuez-en un seul, et BOUUUUMMM !!
- Espèce de cinglé… fit Chen Li.
- Merci. Bonne chance !
Et il raccrocha.
- Bon, fit ChouChouBoy. Il nous a interdits d’évacuer, mais pas de chercher. Alors je veux que chaque flic, silencieux, pompier, fonctionnaire, sourd-muet abandonne illico son poste et cherche . Compris ?
Dans un coin sobre du vaisseau, deux silhouettes se firent les signes de reconnaissance, puis engagèrent la conversation.
- Ca a marché ?
- Parfaitement. Les programmes ont déjà commencé à se mettre en marche. Le mec zarb avec son machin en bois à pattes en a été la première victime.
- Et moi j’ai récupéré ces fameux documents. Par contre, Homère ne veux quitter ni expériences ni sa télé.
- Hin hin hin ! Pas grave ! Et maintenant la touche finale !
Il appuya sur un bouton et aussitôt, les lumières et tous les autres appareils s’éteignirent les uns après les autres dans le vaisseau.
- Magnifique. Ils vont avoir du mal à chasser comme ca. On peut se téléporter.
Et en quelques minutes, ils se retrouvèrent sur la passerelle d’un autre vaisseau, où ils s’agenouillèrent devant le capitaine.
- Seigneur Wazapatta. Tout marche comme prévu.
- Très bien, mes jeunes amis. Je suis fier de vous, fit le capitaine du haut de son trône.
- Meuuuhh, fit une voix bovine derrière lui.
- Alors, tu vois, fit le capitaine, en se tournant vers sa voisine de droite, que c'est mieux que Loft Story, ma real-TV !!!
- Oui c'est vrai !! Mais que va dire Yoda ? Il va croire que je suis partie sans lui dire au revoir !
Milvus et Hébus, à peine sortis de la station de métro, s’étaient vus obligés de courir jusqu’à la fontaine de la jouvence moquettante, sinon une nouvelle bombe exploserait.
- J’en ai marre !
- On y va ! vite !
Quelques minutes plus tard, Milvus et Hébus contemplaient la bombe artistiquement placée sur le parapet de la plus belle fontaine de la capitale.
- L’enfoiré !
La bombe affichait une devinette :
Vous avez devant vous trois barils
Un de cinq litres
Un de trois litres 
Remplissez-en un de quatre litres
Et posez le sur la balance sinon…

BOOOOUUUMM !!!
- Voyons voir, fit Milvus , commençant à réfléchir.
- J’aime pas les devinettes, fit Hébus en remplissant entièrement les deux barils et en s’en servant comme massue sur la bombe.
- Noooooonnnn !!!!
BAAAAAAOOOOUUUUUUMM !!!
Cependant, non loin de là, dans un grand bâtiment sobrement décoré, un homme d’affaire entrai d’un pas assuré.
- Je suis M. Dizligherenn. J’ai rendez-vous avec le directeur, annonça-t-il à l’accueil.
- Bien monsieur.
Après une rapide discussion, il expliqua au dirigeant de la Banque Centrale de la Moquette  qu’il voulait déposer une mallette dans les coffres de la banque.  Accompagné de deux gardes et du directeur, l’homme en costume très sombre et très cher prit un ascenseur pour descendre en sous-sol.
- Nos coffres sont les plus surs de la planète… commença le directeur, récitant son boniment comme çà chaque fois.
Mais là, il ne put le terminer. L’homme d’affaire fit sortir des griffes de sa manche et  avec des mouvements souples et rapides, il envoya à terre le gardes et le banquier. Injection de caféine. Radical. Puis il arriva à la salle des coffres pile au moment où Melitta finissait de creuser son tunnel entre la station de métro et les coffres. Pour cela, elle utilisait l’ewok comme marteau piqueur. 
- J’ai failli arriver en retard ! Je me suis  perdu dans une cour d’école !
- Ce n’est pas grave. L’important est d’être à l’heure.
Il contempla les coffres autour de lui, fort satisfait. 
- 125 000 t de moquette ! Et elle n’est plus à eux, désormais ! Mouhahahaha !
Et sur son ordre, les wazapattistes, toujours affublés de leurs sombreros, commencèrent à charger méthodiquement les lingots de moquette dans les camions bennes géants.
Sôjirüs, de son coté,  n’avait pas trop envie de se battre. Il cherchait donc un bar pour boire tranquille. Ce qui n’était pas évident dans le noir qui avait submergé le vaisseau. 
- Bon sang de bonsoir ! fit-il en croquant dans une pomme. Pas moyen de s’amuser sur ce rafiot.
Il buta à ce moment là sur une étoile qui avançait sournoisement au milieu du couloir.
- Merde !! Saleté de bestiole !! fit-il en tapant du pied dessus pour se venger. J’ai failli m’étaler !!
Et rouspétant de plus belle, il continua ses pérégrinations, croisant en zone de combat intensif ou un grand machin avec des ailes grises étaient en train de s’exciter sur les étoiles de mer avec une épée de forme bizarre.
- Tiens, v’la encore l’autre Tsunami qui essaie d’impressionner Aphraelle pour regagner son statut d’Ange Majeur. Quel idiot ! C’est pas un métier cool, on arrête pas de bosser. Tss tss tss...
- Parce que toi, c’est sur, tu bosses ! fit une voie divinement musicale dans son dos.
- Oh, Aphraelle, quel plaisir… fit Sôjirüs en essayant de sourire.
- Au boulot, et que ca saute !!
- Oui, Patronne, fit l’Ange Majeur en dégainant son épée pour aller détruire quelques aliens, mais sans grande conviction.
Milvus et Hébus sortirent avec difficulté de leur énorme cratère, l’un gueulant sur l’autre avec véhémence...
- Espèce de sac à puce sans cervelle !! Regarde-moi ces dégâts !! ChouChouCity est en ruine!
- Bouhouhouhou ! L’explosion a été tellement forte que ca a soufflé la saleté de ma fourrure. Snif, je suis tout propre...
- Pffff !!! C’est pas une sinécure, un partenaire Troll !!
Il finirent par se retrouver à leur point de départ, la station de métro, et réalisèrent qu’il n’y avait personne.
- Pourquoi y a pas un flic ? C zarb.
- Et pourquoi la Banque Centrale de la Moquette a-t-elle ses portes grandes ouvertes ?
- C’est louche !!
Ils entrèrent dans la banque, ne croisant que des cadavres jusqu’à la salle des coffres.
- Vide…
- Je croyais qu’il n’aimait que les moquettarillos…
- Yop ! Il fait ça juste pour nous faire chier…
- Le sadique…
Tu l’as dit !
Farf et Calimsha étaient des chasseurs réputés. L’obscurité ne faisait pas peur à leurs yeux de nyctalopes aguerris. Le doigt sur la gâchette, ils se déplaçaient sans bruit pour les avoir par surprise.
- Wurz 6 à Wurz 7 ! J’en ai repéré un !
- Moi aussi, Wurz 6 !
- OK ! A trois, on y va!
- Un… deux... trois !!
Ils fuirent feu simultanément, et la scène fut brièvement éclaire par la lumière bleue et froide des éclairs de plasma.
- Ga ! Ga ! Ga ! firent les deux commandos, légèrement plasmaisés.
- Merde, on s’est tiré dessus mutuellement.
- Je suggère qu’on garde ça pour nous… 
- Ouaip, bonne idée !
Et il s'écroulèrent…
N’ayant plus d’Aston Martin sous la main, Hébus et Milvus durent se contenter d’une autre voiture anglaise : une Austin Mini. Hébus dut néanmoins arracher un siège pour s’installer.
- Gottferdom !! Je suis à l’étroit là-dedans.
- Désolé, fit Milvus avec un sourire glacé.
- Où on va, au fait ? Tu sais où le moustachu est parti ? 
- Les gars de l’hélico m’ont dit que les camions prenaient la direction du chantier du Donotouchoduc.
- Le quoi ?
- Le Donotouchoduc.
- Ca existe, un truc pareil ? fit Hébus avec un regard plus qu’intéressé.
- Yop ! Mais ca devait être une surprise !
L’Austin Mini étant de toute évidente trop petite pour le Donotouchoduc, Milvus alla squatter un camion de construction pour poursuivre le moustachu et ses sbires. Hébus était chargé de prendre les voleurs à revers.
- Plus vite Chauffeur !! fit Milvus
- Je suis au Maximum !!
Mais Wazapatta avait prévu le coup. A l’autre bout du tunnel, il ouvrait les vannes, libérant des centaines de milliers de mètre cube de Do Not Touch. Progressant à toute vitesse, la vague fut bientôt en vue du camion de Milvus.
- Et merde !! fit-il en la voyant.
Il bondit sur le toit du camion et sortit une planche de surf. Lorsque le flot de boisson frappa le camion, il sauta dessus, se laissant adroitement porter par le courant. Mais il allait être coincé conter le plafond du tunnel. Il se faufila donc adroitement par une bouche d’aération, et surgit au sommet d’un geyser…
-  Mouaf gllvllblflf !! fit-il en retombant sur le sol.
- Tu ne peux pas t’empêcher de te faire remarquer, fit Hébus en arrivant avec une 604 déglinguée, réquisitionnée quand l’Austin Mini avait rendu l’âme.
Elle avait explosé quand Hébus, qui se sentait à l’étroit dedans, avait voulu se mettre debout sans sortir de voiture.
La bombe avait été trouvée. Elle était bien dans un des 600 temples édifiés à la gloire d’Aphraelle que le peuple enthousiaste de ChouChouCity avait édifiés. ChouChouBoy et Chen Li avait essayé de l’évacuer, mais c’était peine perdue. Egaré dans le luxe et la moquette, les fidèles ne voulaient rien entendre 
- Quelle bande d’imbéciles, faisait Chen Li en les tapant avec un bâton pour les faire sortir. Mêmes des vaches sont plus malignes !!
- Gloire à Aphraelle !!
- C’est bon, on a compris, on les laisse !
- Je vais désamorcer la bombe, fit Bibi.
- T’es fou !! Tu vas risquer ta vie pour ces cinglés !
- Je risque ma vie pour la gloire d’Aphraelle !!
- Rhhhaaaaaa ! Tous atteints ! fit Chen Li,  fort en colère, qui pour se calmer, donna un coup de poing à un mur. Ce dernier ne ne s’en remit pas.
- Au revoir Bibi !!!
Et ils laissèrent Bibi se débrouiller avec la bombe, qui n’avait guère envie de se laisser désamorcer. Il reprit un peu de talc pour que sa transpiration ne le gène pas et continua très professionnellement à essayer de désamorcer la bombe.
- Je dois sauver tous ces fidèles !
Mais le compte à rebours arrivait à sa fin… Il essaya désespérément de trouver le bon fil à couper mais n’y arriva pas. Le BET et la crème fraîche commencèrent à se mélanger.
- Noooonnn !!
Le mélange explosif jaillit soudain en fontaine sur le pauvre Bibi qui en prit plein la figure.
- Mais… Mais… C’est du Blue Yogmash !!!! 
T-Citron, toujours berserk-garou, armé de deux énormes protoplaseurs, continuait à faire exploser les étoiles par centaines. Les couloirs étaient maculés su sol au plafond de bouillie orange après son passage. Le Bagage le suivait fidèlement, le fournissant en munitions à intervalles réguliers. 
- Mouhahahahaah ! Vous allez payer, saloperies.
Il arriva dans une pièce obscure et sentit quelque chose de mou sous son pied. Il regarda et vit le cadavre de THL 1138, affreusement déformé, et le crâne ouvert comme une huitre. Ceux de Tapadamis et de Miles Teg gisaient non loin de là.
- He he he ! J'approche du nid, on dirait. Je vais vous venger, fidèle compagnons !
Il ne croyait pas si bien dire. Devant lui se dressa soudain une immense créature orange et visqueuse, bourré de tentacules et faisant bien cinq mètres de haut.
- La reine étoile !! Je vais me la faire !! Même si je meurs, mon distributeur de boissons chaudes sera vengé !
Et rechargeant ses armes, il courut vers son ennemie en poussant un cri de guerre barbare et primitif.
- Kyyyyyyyaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!
Milvus et son Troll de compagnon couraient toujours après les lingots de moquette volés. Fonçant dans leur 604 déglinguée, il se dirigeait vers le port, ayant appris que les voleurs avaient embarqués sur un cargo.
- Là !! fit Hébus. Il a largué les amarres. Il se prépare à descendre la Dyss !!
- Il faut le rattraper !
- Avec une 604 ? Difficile !
- Le tout est d'arriver sur ce pont avant eux…
- Sur le pont ? Ca ne me dit rien qui vaille… fit Hébus en grimaçant.
Milvus arrêta la guimbarde sur le pont et s'approcha du parapet.
- A trois on saute !!
- Ca va pas la tête !!!
- T'as tout compris, fit Milvus en poussant le Troll dans le vide.
- Maaaaaaman !!! Je veux pas tomber dans l'eau.
Mais heureusement pour lui, il tomba sur un tas de vieux clous rouillés.
- Ouf ! Quel bonheur ! Je suis pas tombé dans l'eau.
Ils commencèrent à explorer le navire, mais découvrirent vite que quelque chose clochait.
- Pourquoi ce cargo est-il désert ? fit Milvus en revenant de la passerelle. Il est sur autopilote.
- Peut-être à cause de ça ! fit Hébus en désignant la soute.
- Oh merde, une bombe ! fit Milvus. J'aurais du me doute qu'il ne perdrait pas de temps à piéger un temple… 
- Tu as vu le minuteur ?
- Oui…
- Et je crois qu'il est temps de se barrer !!! fit Milvus en prenant ses jambes à son cou.
- Pour aller où ?
- Dans le fleuve pardi !!!
- Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon ! fit Hébus en sautant quand même.
Calimsha avait un drôle de goût dans la bouche quand il se réveilla. Il ouvrit péniblement les yeux et une silhouette baignée de lumière.
- Gueyeyyeyéhe ? Tsunami ?
SBAAAFFFFFF !!!!
- Ca t'apprendra à me confondre avec ce rustre !
- Ah, c'est toi Aphraelle, fit Calimsha, en crachant une ou deux dents.
 - Oui, c'est moi ! Un peu de respect pour ta déesse.
- J'ai pas de déesse !
Il se releva et vit Farf non loin qui était dans le même état que lui. C'est à dire essayant de remettre ses yeux devant les trous.
- Allez, secouez-vous ! fit Aphraelle. On doit buter la Reine Alien !!
- Cooool ! fit Calimsha, soudain plus réveillé.
Il vit que Aphraelle avait ramené Tsunami, Brutus, Médor et Sôjirüs avec elle. Avec Farf et lui en plus, ca faisait une bonne petite équipe pour dézinguer de l'Alien.
- T-Citron est déjà sur place, dépêchez-vous ou il va pas en rester pour nous.
- Ouaiiisss !!
Arrivés devant la reine, Aphraelle dégaina son Glaive Divin à Sept Lames et le brandit devant elle.
- A l’attaque, mes fidèle troupes !!!!
- Ouaissss !!! firent les "fidèles troupes" en se déversant comme une horde barbare dans la chambre de la reine.
Et ils commencèrent à tirer dans tous les sens et à découper des tentacules par centaines comme du saucisson (bien périmé, le saucisson, pour être orange…).
Trempés des pieds à la tête, Milvus et Hébus émergeaient sur le quai, vite pris en charge par la police. Hébus tout particulièrement était en état de choc.
- Toute cette eau... Quelle horreur.
- Mouarf, on s'est bien amusés.
- C'est toi qui le dit…
- En tout cas, fit ChouChouBoy, on a perdu la partie. C'est rageant que toute cette moquette soit partie au fond de la rivière… 
- Le bateau était vide, fit Milvus.
- Quoi ????
- C'était un leurre grossier. La moquette est ailleurs.
- Merde !!
Quelques minutes plus tard, tout le monde embarquait dans un hélico pour le Nord de la ville. On avait repéré une activité suspecte autour d'un entrepôt a moitié abandonné.
- On dirait qu'il y a du grabuge, fit Milvus, penché par-dessus le rebord de l'hélico.
- Ils se disputent pour le partage du butin ?
- Non, je ne pense pas. On dirait plutôt qu'on a un allié inattendu.
Il se posèrent pour voir les restes des wazapatistes exploser en une poussière de sombrero. Une silhouette féminine particulièrement séduisante sortit alors des ruines, son arme sur l'épaule.
- Bonjour tout le monde ! Je suis Gally ! Vous m'en voulez pas d'avoir dégommé ces voleurs de moquette ?
- Mais pas du tout, fit Milvus en souriant jusqu'aux oreilles. 
Au pied de la Reine Alien, la bataille faisait rage. Avec des armes blanches, à rayons ou à projectiles, les ChouChouLandais s'en donnait à cœur joie, tranchant, grillant et pulvérisant à qui mieux mieux. Au milieu de tout ca, Aphraelle avec son glaive divin était une vivante incarnation de la déesse de la guerre. Mais la reine se défendait bien. Malgré tous ces puissants sortilèges, Calimsha ne put éviter un tentacule qui le décapita d'un seul coup. La tête atterrit au pied d'Aphraelle qui sourit, réfléchit un instant, puis ressuscita l'entropiste.
- Merci, fit ce dernier d'une voix étranglé (des suites de son accident, ou bien furieux d'être ressuscité par une déesse, nul ne le sut).
- Maintenant que je t'ai ramené à la vie, je possède ton âme ! fit la Déesse avec un sourire inquiétant.
- Et merde…
Cependant, la reine commençait à être à court de tentacules. Farf se dressa devant elle et plongea dans sa bouche pour la charcuter de l'intérieur.
- Cette histoire me rappelle quelque chose fit Homère dans son labo.
Il suivait le drame sur le circuit interne de surveillance vidéo, croyant que c'était un film. Le mystère était sans doute de savoir pourquoi il n'avait pas été saboté avec le reste des systèmes du vaisseau.
- La Reine a l'air de mal digérer le farfadet, fit T-Citron.
- Tu m'étonnes…
Elle finit par exploser en une énorme masse orange qui éclaboussa tout sur son passage.
- Ouaaaiiiisss !! On a gagné !!!
Dans tout le vaisseau, les petites étoiles de mer explosaient, ne supportant pas la mort de leur môman. Les ChouChouLandais partirent fêter dignement cette glorieuse victoire au Fonçons tout droit !  avec des centaines de tonneaux de vin de sang.
A bord de son Faucon Mycélium, Markus Wazapatta enrageait et était en train de tout casser autour de lui. Sa console de commandement venait d'afficher un Game Over exaspérant.
- Rhhhhaaaaa !!! Tous mes plans sont par terre !!
- Mais non, fit Emiliano en s'approchant de lui. On a les documents !!
- C'est vrai. Et puis, j'ai aussi l'original, fit-il en regardant Amidala. Mais cette Gally va me le payer. Et Farf aussi !!!
- Je n'aurais pas du lâcher l'ewok, fit Mellita. 
- C'était dans le plan initial, tu as bien fairt.
- Oui !! Ils paieront !! fit Nikita en dégainant son sabre laser.
Et le gigantesque vaisseau plongea dans l'hyperespace afin de préparer sa terrible vengeance.
Avec un sifflement de mécanique bien entretenue, les portes du Holodeck s'ouvrirent, laissant place à Milvus, Hébus, ChouChouBoy, Chen Li, Gally  et Bibi, tous forts sales et fatigués.
- Je suis crevé ! J'ai besoin d'une bonne douche !
- Ne sois pas obscène… fit Hébus qui se trouvait déjà bien trop propre à son goût.
Puis Milvus porta son regard sur les couloirs du vaisseau et il devint presque aphone.
- Qu'e… Qu'e… Qu'est-ce qui c'est passé ici ?
Tous les murs étaient recouverts de bouillie orange, sauf aux endroits ou on pouvait voir de grandes traces de brûlures et des trous. Les portes et les meubles avaient subi le même traitement, voire pire.
- Ben… On a du dératiser un peu… expliqua tranquillement T-Citron.
- Je vois… inutile de demander plus de détails, j'imagine…
- Euh… fit Tsunami. Elle fait quoi ici, elle ?
Milvus se tourna vers Gally en voulant la présenter, mais sa mâchoire se décrocha.
- C'était toi ?
- Et oui !!
THE END
Je tiens à dire combien ma folie s’aggrave au fur et à mesure que j’écris ces histoires. Je songe à ouvrir un compte PayPal pour que vous puissiez me faire des donations afin de me payer l'hôpital psychiatrique.