Une voyage de ChouChou-City :
Le Paradoxe de la souris sauteuse
Date Stellaire 300207.12
Avec un rugissement qui fit exploser plusieurs verres, Hébus sorti sa tête du tonneau de vin de sang, s’ébroua, puis se dirigea en zigzaguant vers le bar. T-Citron, réveillé un instant, se rendormit aussi sec en voyant que tout ce vacarme n’était dut qu’au réveil de Hébus.
- Un cocktail debout-les-morts !! Et que ça saute ! fit le troll.
- Tenez, fit la serveuse, une extra-terrestre doté d’un grand chapeau étrange.
- Merci.
- Se bouchant le nez, il avala la mixture fumante cul-sec, puis se retournant, il cracha du feu tout en hurlant :
- Debout, bandes de larves !
Leur cervelle tintant comme les cloches du Vatican, les quelques ChouChouLandais présents dans le bar furent tirés avec brutalité des bras de Morphée. Ils se levèrent avec une expression de mort-vivant, ramassèrent leurs affaires dispersées à droite et à gauche, puis firent semblant d’aller à leur poste. Sortant dans les couloirs tout de marbre du Palais, Hébus réveilla les autres citoyens qui ronflaient ici et là, utilisant la même méthode que précédemment. Encore une journée ordinaire qui commençait au ChouChouLand
Quelques heures plus tard, l’Etat-major du pays se rassemblait dans une des nombreuses salles de réunions ultramodernes de ChouChouCity. Chacun grignotait de l’elfe ou sirotait un cocktail, en parlant de tout et de rien. Milvus entra, dans un uniforme impeccable, et demanda le silence. Il posa son portable sur le bureau et commença à effectuer divers branchements pour commencer la video-projection. Puis il tira l’écran roulant, et voyant qu’il ne tenait pas, fit un signe à Hébus. Ce dernier comprit, avisa Bibi qui dormait, et lui balança un bout de craie pour le réveiller. 
- Zzzzzz... Gnien ? Que ? Quoi ?
- Debout, paresseux ! Va tenir l’écran.
Le balayeur obtempéra en maugréant et Milvus alluma son portable. Après quelques bagarres entre un pingouin et des fenêtres, la projection commença, en Noir et Blanc et avec le haut et le bas inversé. Négligeant le torticolis des spectateurs, Milvus commença enfin son petit discours.
- Bien ! Voici la planète Bio-Kimia III, qui, comme vous le savez, était un repère de Satan de Jussieu, qui y avait un monastère contemplatif. Depuis que Leirdalag l’a transformé en prof ordinaire, il s’occupe exclusivement de sa boite de nuit et ses installations sont donc abandonnés. 
A ce moment, une main se leva et demanda :
- Mais, je croyais que la localisation de ce système était inconnue.
- C’est vrai, Farf, mais nos espions ont réussi à la découvrir très récemment.
- De nombreux Ewoks sont morts pour nous transmettre ce renseignement, fit alors Tuor.
- Donc, tout ceci serait une bonne nouvelle, si on n’avait pas décelé une activité dans ces laboratoires censés être abandonnés. Nos senseurs ont détecté de la chaleur, du BET, du LCL et diverses autres substances dont le commerce est strictement réglementé, voir interdit, dans le Secteur de Sirius.
- Huhu, fit T-Citron ? Un savant fou ? On va bien s’amuser, je sens.
- En effet, fit Milvus. Nous avons réussi à localiser le complexe principal : il se trouve sur la plus grande lune, une planète de classe M, près de l’océan sud. Notre mission : déterminer le nouvel habitant de cette planète, et le cas échéant, le mettre hors d’état de nuire. ETA : 5 heures ! Debout les ChouChouLandais, et que le Coté Lumineux de la Connerie soit avec vous !
Et donc, cinq heures plus tard, la cité spatiale nommée ChouChouCity sortait de l’hyperespace non loin de la géante gazeuse Bio-Kimia III. Aussitôt, senseurs et armement se braquèrent sur la planète et ses anneaux, en cas d’attaque. Réunis sur la l’embarcadère, les ChouChouLandais contemplait la planète jaune et verte avec émerveillement.
- Bon, allez, on traîne pas ! Tout le monde embarque sur l’USS Lellig !!
Et dans le plus grand désordre, l’équipage monta à bord, trimbalant avec lui tout un attirail  (parasols, chaises pliantes, minibars, épuisettes…) qui n’avait guère d’utilité en mission. Mais pour une fois, Milvus ne dit rien. Il faut dire qu’avec tout ce bazar, personne ne remarquait les (nombreux) absents. Et le plan de l’Amiral demandait de la discrétion. Beaucoup de discrétion.
- Tout est paré ?
- Oui, Amiral.
- Parfait. Letsuuuuuuu Go !
Avec un jaillissement d’écume, l’USS Lellig se dirigea vers la fin du parcours de la Dyss dans la cité. A cet endroit, le fleuve se muait en une chute d’eau le long de la coque verticale du vaisseau. L’eau était récupérée un peu plus bas pour être réinjectée en amont de la ville. Le vaisseau, lui continua son cours horizontalement jusqu’à la limite de l’atmosphère du vaisseau. Une fois le champ de force passé, il était dans l’espace, et l’horizontalité n’avait plus aucun sens.
- Cap sur la lune !
Et le fier vaisseau se dirigea droit sur l’ex-repère de Satan de Jussieu, à vitesse maximale. Survolant les somptueux anneaux orangés de la planète, il se faufila adroitement entre tous les obstacles rocheux qui se présentait sur sa trajectoire. Après un cours trajet, il entra dans l’atmosphère de la lune, laissant une traînée de feu dans le ciel bleu. Puis il survola l’océan à basse altitude jusqu’à son point d’amerrissage. Créant un sillage gigantesque, proportionné à sa taille, le vaisseau toucha l’océan, ralentissant progressivement au fur et à mesure qu’il s’enfonçait dans les flots.
- Amerrissage réussi, fit Chen Li.
- Parfait !
Le vaisseau immobilisé par ses ancres, l’équipage sorti sur le pont extérieur. Bricolé sur Delta-Pavonis, il n’avait pas été détruit. Au contraire, on l’avait refait un peu plus dans les règles de l’art. Divers oiseaux marins survolaient le vaisseau, et un sublime paysage s’offrait au ChouChouLandais. D’un coté, une mer d’un bleu profond et somptueux, de l’autre, une rangée de falaises blanches et roses surmontées d’un plateau vert tendre où paissait de paisibles herbivores.
- Sentait moi ce bon air frais ! fit Milvus avec enthousiasme.
- A ton avis, ils sont bons à manger, ces bestiaux brouteurs ? demanda Hébus.
- Vu le coin où ils vivent, ça doit valoir l’agneau de pré salé ! répondit Tsunami
- Dans ce cas, fit Soso en sortant son arbalète.
- Dites donc, vous trois, fit Milvus en tapant du pied et en faisant les gros yeux. On est pas venus ici pour faire un safari gastronomique !
- Mais, euh… firent-ils.
- Pas de mais ! La mission d’abord ! Et même après, je ne veux pas vous voir manger quoique ce soit sans l’accord de son propriétaire. Ce sont des animaux domestiques !
- Rabat-joie… grommela quelqu’un.
A bord d’un engin plus petit, dans une salle des commandes encombrées, on préparait aussi un voyage. Les officiers s’activaient, chacun ayant une tâche précise.
- Nous sommes positionnés correctement dans le portique, Capitaine.
- Parfait. Activez le système ECS.
- ECS Activé.
L’éclairage interne du vaisseau passa en mode "camouflage" et une belle teinte rouge envahit la passerelle.
- Engagez le transfert.
- Transfert engagé et… terminé ! Tout s’est passé correctement. Tous les senseurs internes et  externes dans les intervalles standards.
Personne n’avait rien ressenti, le transfert s’était effectué instantanément. Mais ils avaient franchi des dizaines de milliers de kilomètres.
- Très bien. Timonier, suivez le cap prévu.
- A vos ordres.
- L’USS Lellig est-il à l’emplacement prévu ?
- Oui, capitaine. Tout se passe selon le scénario A.
- Parfait.
Et sans un bruit, sans être vu, le sous-marin se dirigea vers la base sous-marine ennemie.
Avec une chorégraphie soigneusement préparée, les ChouChouLandais débarquèrent sur la plage, armés jusqu’au dent. Vêtus d’armures de camouflage et de casques tactiques, ils sécurisèrent rapidement le périmètre et commencèrent ensuite à se détendre un peu. C’est à dire qu’ils commencèrent à sortir les parasols, les chaises longues et les minibars et à s’installer.
- Bandes de larves !!! On est pas venu pour bronzer ! beuglèrent Milvus et Hébus. On est venu pour se battre !
- Mais euh…
- Y a pas de "mais" qui tienne,  fit Milvus en piétinant le château de sable de Miles Teg.
Grommelant de plus belle, l’équipe remballa ses affaires et commença à grimper la falaise. Un chemin serpentait dans un vieil éboulis, permettant de rejoindre les pâturages sans avoir à sortir l’équipement d’alpiniste. Mais les herbivores domestiques n’étaient pas seuls. La sécurité du troupeau était assurée par un caméléon géant que nos amis découvrirent bien entendu au dernier moment.
- Au secours !!! beuglèrent Bibi et THL 1138, happés par la langue du reptile multicolore.
- Groaaaaarrr !!! fit Norbert, coinçant le caméléon dans un coin et le regardant les yeux dans les yeux.
Ce qui n’était surtout pas à faire. Le caméléon fit rouler ses yeux en tout sens, donnant le tournis au brave dragon. Ce dernier, les yeux en spirales, tomba à terre, légèrement dépassé.
- Ne regardez pas ses yeux ! hurla Milvus, tandis que tout le monde essayait de zigouiller le monstre.
- Bandes de barbares ! hurla alors Homère, tandis qu’il grimpait sur le dos du monstre.
Rejoignant le cou du caméléon, il commença à lui faire des gratouilles, qui, visiblement, furent appréciées. Le monstre était devenu doux comme un agneau.
- On devrait toujours faire appel au spécialiste, au lieu de jouer les bourrins, fit Milvus.
- Mouais… fit Hébus, peu convaincu.
Les ChouChouLandais reprirent leur expédition, quand un horrible bruit survint derrière eux. 
A bord du Calamarus, quelques membres du CHÄØS observaient la base secrète cachée au fond de la mer. Dressée sur huit pylônes noirs, elle avait une désagréable allure d’araignée géante. Une araignée ivre car toutes les poutres semblaient de travers.
- Berk ! Qu’elle est moche, cette base. Son proprio a des goûts de chiottes, fit Farf.
- Raison de plus pour le mettre hors d’état de nuire, fit Yagami.
- Dommage que Hébus soit pas là, fit T-Citron. Il aurait bien aimé voir ça
- Mais il ne peut pas s’empêcher d’avoir une peur panique de l’eau, fit Tuor. Mouhahaha ! 
- On va s’amuser sans lui, mouhahaha ! ricana Ori.
Se glissant entre les pattes de la base, le sous-marin s’approcha au plus près d’un des sas. Yagami prit alors la parole :
- Commandos, à vos équipements.
- A vos ordres !
En quelques instants, ils 	revêtirent leur matériel de guerriers sous-marins et affluèrent auprès du sas du Calamarus.
- Go go go ! hurla Yagami tandis qu’ils sautaient tous dans la flotte.
Prenant bien garde de ne pas se disperser, les ChouChouLandais se dirigèrent vers le sas de la base et l’investirent. Dès qu’ils furent à sec, Tuor ordonna de sécuriser le périmètre.
- Pas de problème, fit T-Citron en sortant un lance-flammes et en arrosant le premier corridor.
- Euh… fit Tuor. J’avais dit se sécuriser le périmètre, pas de rameuter tous les gardes.
- Justement, faut bien ramener les gardes ici pour les zigouiller si on veut sécuriser !
- …
Sur ces bonnes paroles, la colonne se remit en marche dans un environnement apocalyptique de morceaux de décor calciné, avec une bonne odeur de barbecue. L’œil aux aguets et le doigt sur la gâchette, ils attendaient avec impatience le prochain ennemi.
- Pupupu Puuuuuuuuuuu !!!!
- Rhaaaaa !! C’est quoi cette horreur ? fit Tsunami en pointant son positronneur sur la créature qui venait de surgir.
On aurait pu la décrire comme un vague croisé entre un lapin blanc et un oreiller, avec une gemme rouge incrustée dans le front. Elle bondissait en tout sens, tournant autour des ChouChouLandais tout en poussant des cris joyeux.
- C’est un Mokona, fit Milvus. Il faut le suivre.
- Ah bon ? fit Hébus, massue à la main. Ça se mange pas ?
- Pu pu puuuuuuu ! fit Mokona, paniqué, en se cachant derrière Médor et Brutus.
- Non. C’est notre guide.
- Bon, ben, en avant, fit ChouChouBoy en suivant l’étrange créature.
- Pu pu !!!
- Il sait pas dire autre chose, demanda Soso.
- Non.
- Argh…
Mokona sautillant à une vitesse soutenue, ce fut au pas de course que les ChouChouLandais approchèrent un vaste bâtiment en triste état, le sel n’ayant pas été de main morte avec lui.
- Attendez !! On va se faire tirer comme des lapins ! fit Chen Li.
- Pu pu pu pu puuuuuu !
- Meuh non, c’est abandonné ! affirma Soso. Regardez-moi cette ruine…
C’est à ce moment précis qu’une rafale de mitraillette faillit transformer la petite équipe en lot de passoire garanti milles trous au mètre carré.
- Abandonné, mon cul ! hurla ChouChouBoy en se planquant derrière un rocher avec Chen Li.
Une  fois embusqués, les ChouChouLandais se mirent à sortir tout ce dont ils disposaient en armement lourd et en sorts dévastateur. C’est à dire un assortiment quasiment infini.
- Feuuuuu à volonté gueulèrent Hébus et Milvus dans un bel ensemble.
Les autres obéirent avec empressement, et tirèrent sur la vielle ruine comme des déments. Au bout de quelques secondes, ils ne restaient que quelques traces des fondations… 
- Mouais, fit ChouChouBoy. On fait comment pour les indices maintenant ?
- Les quoi ? fit Hébus.
- …
- Je ne détecte pas de résidus organiques, fit alors Homère pour changer le sujet de la conversation. Ce devait être des défenses organiques.
- Bon, cap sur la base ennemie n°2 !! fit Milvus en pivotant sur lui même, pointant théâtralement le doigt vers les montagnes.
- Pu pu puuuu !
- La base n°2 ??? 
Progressant niveau par niveau, le groupe de Yagami s’approchait de plus en plus du centre de la base ennemie. La conception de la chose était assez étrange : les niveaux étaient reliés par de superbes ascenseurs dernier cri, mais ne desservant jamais plus de deux niveaux. Et toujours consécutifs.
- On fait des kilomètres pour rien… rouspétait Farf.
- Et ont doit abattre un crétin à chaque ascenseur pour changer de niveau, ajouta Ori.
- Ça devrait vous amuser ! fit Yagami.
- C’est trop répétitif !
- Courage, on arrive bientôt !
Et justement, à ce moment précis, la porte de l’ascenseur s’ouvrit sur une trentaine de gardes lourdement armés les tenant en joue.
- Oups…
- Mes amis, nous allons défendre chèrement notre peau !!
- Ouaiis !!
Et l’enfer se déchaîna. Le Bagage commença par foncer dans le tas, sa nature le protégeant des effets des armes à rayons. Grâce à ce court jeu de quilles, une brèche avait été faite ou les ChouChouLandais s’engouffrèrent. Tuor décapitait à tour de bras à coup d’épée, T-Citron mitraillait l’ennemi de grain de café en acier trempé, Farf tirait en tout sens avec son pistolaser, Ori utilisait son sac à main comme gourdin, Yagami pulvérisant les crânes à poings nus. C’était un véritable carnage.
- Whohohohohoho ! fit alors un étrange personnage en arrivant.
On aurait dit une montagne de saindoux posé sur des répulseurs pour ne pas s’effondrer sous son propre poids. Ses deux mains atrophiées lancèrent des éclairs et les ChouChouLandais tombèrent à terre, inconscients.
Les ChouChouLandais se téléportèrent dans une région montagneuse à la végétation maigrichonne où était cachée la base n°2. Ce qui ne manqua pas de susciter des interrogations.
- Mais pourquoi on s’est pas téléportés dès le départ ? fit Tsunami.
- Pardi ! Pour essayer le nouveau système d’amerrissage ! répondit ChouChouBoy.
- Ah oui….
- Bon, écoutez. La base n°2 se trouve au centre d’un cirque montagneux recouvert d’un champ de force très bien conçu. Il faut trouver un moyen de passer au travers.
- J’ai une idée, fit Calimsha. Il est ou le cirque ?
- Juste de l’autre coté de ce massif, répondit Hébus. Si on regarde bien la ligne de crête, on voit les diffuseurs de champ de force sortir de la neige.
- Parfait, fit Calimsha. Je vais étrenner mon pistolet à accélération magnétique
Il sortit alors de sa poche un énorme flingue chromé qui aurait eu l’air très menaçant s’il ne ressemblait pas vaguement à une agrafeuse. Il commença à viser méticuleusement la montagne.
- Nooooon ! fit Milvus en comprenant.
Mais c’était déjà trop tard. Calimsha tira, projetant un mini-missile qui fonça sur la montagne à une vitesse cent fois supérieure à celle d’une balle ordinaire. Dans un tonnerre de lumière (ne me demandez pas à qui peut ressembler une telle chose), il fora un superbe tunnel parfaitement circulaire de 2m de diamètre et d'environ 800 m de long dans la roche.
- Et voilà !
- J’aurais préféré une entre discrète, se lamenta ChouChouBoy.
- Discrétion ou efficacité, il faut choisir, répliqua Calimsha.
Et les ChouChouLandais entrèrent dans le tunnel pour attaquer la base ennemie.
Quand il se réveilla, T-Citron cru d’abord qu’il était sur le pont d’un bateau. Mais il réalisa vite qu’en fait la base sous-marine avait émergé et qu’il était sur son toit. Les autres membres du commando étaient juste à coté, ligotés et se réveillant peu à peu. Lui-même était libre de tout lien, mais désarmé. Des gardes le poussèrent sur une planche qui dépassait du bord du toit. Il regarda en bas et vit un monstre marin ressemblant vaguement à un poulpe géant, mais en beaucoup plus laid, qui l’attendait. T-Citron avança crânement jusqu’au bout de la planche, se retourna et lança à la montagne de graisse.
- Rends-toi, Baba le Rhum, ou nous te détruirons !
- Whohohoho ! Tu vas subir ma colère en étant lentement digéré pendant plus de mille ans dans l’estomac du Bratac !
- Tu l'auras voulu.
A la grande surprise des gardes, T-Citron se jeta dans le vide.
- Ho ho ho ! fit Baba.
Mais se rattrapant à la planche, il prit son élan, et d’un bond prodigieux, retomba au milieu du toit de la base. Le Bagage, qui avait sut de faire discret comme à son habitude, lui lança un petit objet. Une fois dans les mains de T-Citron, il se révéla être un sabre-laser dont il se servit pour couper les liens de ses amis. 
- Tuez-les !!! hurla Baba, écumant de rage.
Tout le monde se mit à se battre comme des bourrins. Yagami, que Baba avait préféré prendre comme esclave était trop loin pour être libéré par le sabre-laser. Qu’à cela ne tienne, elle utilisa ses liens pour étrangler Baba. Mais la situation n’était pas gagnée. Le Bratac, qui commençait à s’impatienter, cracha de l’acide en direction de son déjeuner. Trois gardes furent liquéfies vivants et quelques gouttes atteignirent Farf au visage. 
- Hahhhaaaa ! Mes yeux ! Je vois plus rien !!
La jambe d’Ori fut attrapée par un des tentacules du monstre et il commença à tirer. Farf le rattrapa de justesse et commença à tirer sur le Bratac avec un pisto-laser.
- Je croyais que tu voyais plus rien !! hurla Ori quand un rayon lui frôla l’oreille.
- T’occupes !
- C’est censé me rassurer ?
Tuor arriva à ce moment précis. L’excitation de la bataille l’avait transformé en ewok puis digivolvé en wookie. Il prit Ori dans une main, Farf dans l’autre et tira. Le tentacule du monstre fut arraché et il préféra s’enfuir dans les profondeurs pour lécher ses blessures.
- Fuuuu ! On l’a échappé belle !
Revenant sur le pont, ils virent que Yagami avait achevé Baba et trucidé quelqu’un de ses sbires, fournissant ainsi une aide précieuse à T-Citron. La base avait été nettoyée. Enfin, façon de parler. Il y avait du sang et des morceaux de viscères un peu partout.
- C’est ce que j’appelle du travail bien fait, fit Yagami en se frottant les mains de satisfaction.
Une fois de l’autre coté de la montagne, les ChouChouLandais découvrirent un paysage assez déprimant, de roche grise, parsemé de quelques rares plaques de neiges maigrichonnes. Des petites constructions de béton sale surgissaient ici et là, sans ordre apparent. Des murets, des cubes, des blockhaus, des cheminées de tout diamètre… On aurait dit un chantier abandonné. Au centre de la vallée siégeait une construction massive, tout en angles étranges et en courbes tordues. Il était fait de béton nu, d’acier et de verre, le tout sous une épaisse couche de glace. Même la neige, qui d’ordinaire pouvait rendre beau le plus laid des délires d’architectes visionnaires semblaient avoir abandonné la partie et évitait la laide construction. 
- Et bé… Plus moche et sinistre que Jussieu. Faut le faire.
Un silence oppressant régnait dans la vallée, et c’est sans dire un mot que le petit groupe s’approcha de la vielle centrale. Ils ne croisèrent aucun ennemi, ne détectèrent aucune forme de vie, même pas une amibe. Ils entrèrent donc facilement dans la citadelle de béton, sécurisant les pièces les unes après les autres. 
Tout semblait abandonné. Non pas comme s’il y avait eu une évacuation soudaine, ou au contraire parce que la centrale ne servait plus. Non, tout était bien rangé. Les dossiers, les meubles, les ordinateurs, tout semblait bien à sa place comme si les employés étaient partis pour la nuit. Mais on était en plein jour, et la couche de poussières semblait veille de plusieurs mois, voir années. On ne voyait aucune affaire personnelle : ni photo, ni souvenir, ni gri-gri, ni vêtement, que du matériel pour travailler. Les plantes décoratives étaient mortes, fanés dans leurs pots et tombaient en poussières. A la cantine, les réserves pourrissaient dans les frigos. Tout était éteint. Ce n’était pas la mort que l’on sentait, mais l’absence de vie. Ce n’en était que plus oppressant.
- Tout le bâtiment à été sécurisé, fit Tsunami par geste. Rien à signaler.
ChouChouBoy hocha la tête, n’osant parler non plus. Le silence était envahissant ici. Suivant les instructions de Milvus, ils se mirent à remettre les systèmes en route. Le bâtiment était une centrale nucléaire stoppé. Pour la relancer, il fallait d’abord avoir accès au système informatique, et donc relancer le générateur d’électricité auxiliaire. Ce qui ne fut pas une mince affaire. Puis installé devant les ordinateurs, ils essayèrent de remettre le réacteur en marche sans faire tout sauter.
Une fois Baba le Rhum transformé en un tas de slime périmé, l’équipage du Calamarus s’en alla consciencieusement pill… euh, fouiller la base. Le tout pour récolter de précieuses informations, bien entendu. Après avoir visité en tout sens le complexe labyrinthique, ils étaient maintenant tous réunis dans le bureau de l’ex-propriétaire.
- Il avait bon goût, ce Baba, fit Tuor en examinant le contenu du mini-bar.
- Passe, passe ! firent les autres.
Et ils se mirent à faire l’inventaire des bouteilles.
- Bon, ben c’est un beau succès, cette expédition, fit Yagami en finalisant la liste du butin sur son bloc-notes électronique. Aussi bien militairement que financièrement, on est largement gagnant.
- Yeah !
En conséquence, ce fut lourdement chargés qu’ils remontèrent sur le pont. Yagami sortit une télécommande et tapota quelques ordres. Le Calamarus fendit rapidement la surface des eaux avec un angle de 60° puis retombât brutalement à l’horizontale, éclaboussant tout autour de lui. Les ChouChouLandais chargèrent leur butin à bord, puis sortirent parasols et chaises longues.
- Y a plus qu’à attendre le signal des autres, fit Yagami en s’installant confortablement, un cocktail bleu à bulles roses dans la main.
- Parfaitement d’accord ! fit le reste du commando avec enthousiasme.
La centrale avait été remise en marche sans incident majeur, ce qui en soit était déjà un miracle. ChouChouBoy avait obligé Calimsha à débugguer Mozilla avec le bloc-notes de Windows, ce qui l’avait mis de mauvaise humeur, mais les autres étaient en train de sabrer le champagne-moquette. Tout le monde s’était réuni dans une grande salle souterraine, au plus profond du complexe, qui visiblement était la copie parfaite de la célèbre Satan’s Dancing Room de Jussieu.
- Allez, Calim, fait po la tronche, faisait Hébus en lui donnant de grandes tapes dans le dos.
- J’en ai marre, je croyais qu’on était venu dézinguer des aliens visqueux, mais on fait que faire la fête dans une centrale atomique !!
- Ben, c’est bien, de faire la fête, fit Soso.
- Oh, toi, le toutou de la cinglée, je veux pas t’entendre.
- Tttttt… Quel malheur que tu refuse de voir la Grandeur de la Déesse…
- Grandeur, tu parles… J’en ai marre ! Milvus !  Dis-moi ce qu’on est réellement venu faire ici où je te transperces ! hurla-t-il en piquant l’épée bâtarde de Soso, trop dans la moquette pour s’en apercevoir.
- Fait gaffe, ça coupe !
- Un peu, que ça coupe, fit-il en se précipitant sur Milvus.
L’Amiral esquiva facilement et Calimsha, déséquilibré, heurta la paroi rocheuse de plein fouet. Où plutôt, aurait du heurter, car il passa au travers. Un silence de mort se fit.
- He he ! fit Milvus. Une chambre secrète cachée par un hologramme ! Et le tout invisible aux senseurs ! Très intéressant !
Le petit groupe rejoignit donc Calimsha dans une autre grotte, aux parois recouvertes de dessins rupestres, du sol au plafond.
- Un temple préhistorique d’Aphraelle ! fit Tsunami.
- Encore elle ? fit Calimsha.
-  C'est une découverte fantastique, fit Milvus.
- De premier ordre ! ajouta Hébus.
Les adorateurs de la Carpette Indienne se mirent alors à discuter avec vigueur de théologie, tout en découvrant les fresques. Visiblement, il y avait controverse, car le débat était houleux et passionné. Calimsha n’en fut que plus irrité.
- J’en ai marre ! Aphraelle par-ci, Aphraelle par-là. 
Et comme tout le monde parlait, personne ne l’entendit. Le pauvre était au bord la crise de nerf et trépignait sur place.
- Vos gueules ! hurla-t-il en tirant en l’air avec son flingue magnétique pour se faire entendre.
Tout le monde resta pétrifié de stupeur devant un tel geste. Ce fut Hébus qui rompit le silence.
- Heu… Calim, tu te souviens de ce qu’il y a au-dessus de nos têtes ?
- …
- L’explosion et le champignon qui en résultat fut visible à plus de mille kilomètres de distance. C’était une centrale très puissante.	
Et justement, assez loin de là, mais pas trop non plus, un petit groupe bronzant sur le toit d’une étrange construction aquatique bénéficia d’une vue splendide sur l’événement. Ils se redressèrent pour admirer le spectacle avec un regarde de connaisseur.
- C’est le signal, fit Yagami.
- Ça pour un signal, c’est un beau signal, fit Farf.
* * *
Lorsque Yagami et son groupe se furent téléportés sur les lieux de l’explosion, ils ne découvrirent qu’un immense cratère radioactif rempli de cendres noires.
- A mon avis, il s’est passé quelque chose d’imprévu, fit Tuor.
- C’est le cas de le dire, fit Ori.
Un tas de cendres se mit à bouger et une créature en émergea. Elle commença à sautiller joyeusement autour de la petite bande tout en gazouillant.
- Pu pupu, pu pupu ! Pu pupu pupu !
- Un Mokona ! fit T-Citron.
- Qu’as tu fais de nos amis ? fit Farf en l’attrapant les oreilles. Réponds !
- Pupu Pupuuuuuuu ! fit Mokona, terrorisé.
- Je détecte trois formes de vie, plus des restes organiques, fit Ori.
Ils commencèrent à creuser la cendre et les débris vitrifiés, et finirent par trouver les corps en triste état de Tsunami, Soso et Milvus.
- Evidemment, les anges ont survécu… fit Yagami en contemplant les trois rescapés inconscients. Et pas les autres ?
- Ben, on a pas le choix, fit Tuor. On téléporte les restes organiques, et on essaie de les rassembler sans faire trop de mélange.
- Ça va pas être simple…
Comme prévu, les soins médicaux n’avaient pas été simples, surtout que le médecin du groupe faisait partie des victimes. Disposés en étoile, neuf sarcophages de verre trônaient au milieu de l’Infirmerie du Palais. Ils contenaient chacun un tas de poussière, correspondant à ChouChouBoy, Hébus, Chen Li, Calimsha, Homère et les quatre balayeurs. 
- Bon, fit Milvus. Tuor, en tant que Généticien, je te charge de superviser tout ça.
- Ok ! fit-il avec un beau sourire.
- En revanche, tu comprendras si je te surveille pour Hébus, je veux pas de gags avec lui.
- Des gags ? demanda Farf, perplexe.
- Oui, style un Hébus nain. Ou allergique au vin de sang.
- Bien sur, suis-je bête.
- Pas drôle… fit Tuor, en sortant un analyseur de poche pour commencer le travail.
Le Généticien fou n’en travailla pas moins consciencieusement, transformant les tas de poussières en embryons roses et plissés aux allures de créatures venues d’ailleurs. Puis on obtint des fœtus tout aussi étrange. Une petite injection de substances à la couleur étrange dans les cylindres spaarti, et on put extraire des corps adultes dont la ressemblance avec les originaux était dans la gamme des spécifications ChouChouLandaise.
- Et voilà du beau boulot !
Actionnant un levier, Tuor fit s’ouvrir le toit du labo et les corps, allongés sur des tables en acier inoxydable, montèrent vers le ciel. La tempête se déchaînait de plus belle et des éclairs frappèrent diverses antennes prévues pour cela. Les morts revinrent à la vie avec d’horribles spasmes tandis que l’air revenait dans leur poumons.
- THEY ARE ALIVE !!!!!! hurla Tuor, hors de lui.

Date Stellaire 300207.13
Il fallut une bonne nuit de repos à tout le monde pour être capable de suivre une nouvelle réunion. Le video-projecteur marchait nettement mieux, l’image étant à l’endroit, et en couleur. Pas les bonnes couleurs, mais on ne va pas chipoter….
- Bien, fit Milvus en commençant. Nos opérations de la veille ont été un succès total, jusqu’à l’intervention de l’hérétique.
Le public rigola en pensant à Calimsha, promu bouffon officiel de la Déesse. Milvus continua comme si de rien n’était.
- Moi et Hébus devons d’abord nous excuser de vous avoir manipuler. La base de Baba au Rhum était connue et le groupe de Yagami envoyé pour la prendre. Le vrai but du commando principal n’a jamais été de s’attaquer à ce répugnant personnage.
Un tohu-bohu de protestations coupât la parole à l’amiral, et Chen Li devait retenir ChouChouBoy, qui avait envie de transformer les deux comploteurs en steaks hachés.
Nous devions trouver certaines informations contenues dans les deux bases continentales de la planète. Mais elles ont hélas été détruites toutes les deux. La première par tout le monde, la seconde par Calimsha.
 Ah !! Je savais bien que j’étais pas le seul fautif ! Et je suis le seul à recevoir une punition ! Je proteste ! Dictature !!!!
- Et alors ? fit le Prez en balançant une boule de cristal sur la tronche de l’hérétique, qui tomba en arrière, assommé.
- Notre besoin de ces informations reste crucial. Nous allons donc revenir sur le site n°2 pour chercher les cavernes secrètes qui reste !
- Ah bon ? Y en a encore ? demanda Miles Teg.
- Il y en a toujours. C’est dans les normes syndicales de la confréries des méchants mégalomanes réunis. 
Et donc, sans même mettre des tenues de protections qui pourtant auraient eut leur utilité, nos héros (enfin, si on peu appeler ça comme ça) retournèrent dans le vaste cratère formé grâce à Calimsha. 
- Comment diable va-t-on trouver quoi que ce soit là dedans ? fit Farf en contemplant la vaste étendue désolée.
- Ben pourtant, je détecte quelque chose, fit Ori en pointât son tricordeur sur une petite motte de cendres.
Il commença à creuser avec ses mains, mettant à jour un étrange objet.
- Y a des lettres…
- R… E… R… 
- Une station de RER ??? On est pourtant sur une planète ayant abrité un disciple de Wåc?=Tœr# Hãúðer !! Que vient faire Lucifer ici ?
Milvus ordonna aux balayeurs de travailler, et une entrée de RER fut peu à peu dégagée. Tout le monde descendit dans le souterrain, gagnant rapidement une immense station de RER plongée dans l'obscurité.
- Etrange, de plus en plus étrange !
Une rame arriva en silence et tout le monde monta dedans, s’asseyant sur les sièges en s’attendant à tout. Avec une multitude de bruits parfaitement habituels, le RER démarra et la lumière de la station disparut rapidement. Puis tout à coup, des ceintures surgirent et lièrent tout le monde à son siège.
- Je n’aime pas ça.
Le train accélérait, allant de plus en plus vite jusqu’à dépasser de loin la vitesse normale d’un RER, voir même d’un train.
- Vitesse estimée : 900 km/h ! fit Homère en lisant son tricordeur.
Des raies bleues se contorsionnant apparurent sur les parois du tunnel. Puis on put de moins en moins d’être sur d’être dans un tunnel.
- C’est des étoiles ça ?
- On dirait…
- Elles on un drôle de look… surtout celle-là.
Un grand flash survint sans prévenir, bousillant les yeux de tout le monde.
- Oups ! On est passés au travers.
Le RER s’arrêta soudainement, mais à l’envers.
Flottant vaguement entre le plafond devenu le plancher et le plancher devenu plafond, les ChouChouLandais sortirent du RER, les yeux écarquillés. Un grand soleil violet éclairait une terre fertile sur lesquels s’étendait à perte de vue des cultures de barbe à papa. Une grande route de pavés verts fluos allait de la station de RER à un grand bâtiment fait de bric et de broc. On aurait dit un croisement entre le château de Chambord et Space-Moutain, mais avec des morceaux de Jussieu, de pyramides égyptiennes, de temple chinois, d’igloo et de l’Opera-Bastille. Le tout arrangé dans le plus grand désordre, au mépris des lois élémentaires de la physique et de  l’architecture. Un grand char en or et en bouteille d’eaux minérales, tractés par 12 rhinocéros bleus fluos et 1200 canaris orange à pois verts se dirigeait vers eux. 
 - Mes amiiiis ! Bienvenue dans mon modeste domaine !
Le personnage qui avait interpellé les ChouChouLandais portait un tutu rose, une salopette en jean, un chapeau de cow-boy avec des cornes de viking, un voile transparent de danseuse du ventre, une montre G-Shock, des boucles d’oreilles pendantes de 50 cm de long, des talons hauts en peau de caméléon et tenait un fouet en cuir décoré de centaines de tutus roses.
- Lu… Luci… Lucifer ?
- En personne, mes ChouChouLandais d’amour. Suivez-moi !
Et tandis que Lucifer ouvrait la route vers son château, Hébus glissa à Milvus.
- C’est l’enfer, ici, si je comprends bien…
- Oui.
- Mmmmm. Je préférais la version traditionnelle avec le feu, les diablotins, la torture perpétuelle, la souffrance permanente, etc… Vous voyez, quoi ?
Sans surprise, tout le monde dans le petit groupe acquiesça.
L’intérieur du château était aussi étrange que l’intérieur. Etalé sur cinq dimensions, le salon offrait une multitude de sofas disposés au hasard sur les planchers, les plafonds et l’unique mur. Lucifer servait le thé dans une étrange théière transparente, doté de cinq becs. Jouant habilement avec la gravité, il servait donc cinq invité en même temps, disposés dans les orientations les plus diverses, et dont la tasse du plus proche était à trois mètres de la théiere.
- J’espère que vous aimerez mon mélange caramel, poivre, hareng pilé. C’est ma grande spécialité.
Par politesse, chacun goûta prudemment, en essayant d’empêcher le thé d’emprunter une dimension mineure pour entrer dans le corps du goûteur par les narines ou les oreilles. A la surprise générale, la mixture avait bon goût et tout le monde aima. T-Citron était carrément en extase, flottant librement, la langue pendante.
- Alors, Lucifer, fit Milvus. Peut-on avoir des explications sur tout ce bazar, Pourquoi as-tu monté tout ce stratagème pour nous attirer ici ?
- Voyons, voyons, je ne peux vous dévoiler le pot aux roses aussi facilement.
- Allons, Luciferounet, fit Milvus, tu ne peux rien me refuser.
- Rhaaaaa tu es cruel avec moi. Tu me rejettes mais tu me manipule !
- Désolé, mais j’aime que les jolies jeunes filles, elfes si possible.
- Mon cœur se brise ! Je vais tout de dire.
Sur un signe, il fit entrer un personnage emmitouflé des pieds à la tête dans un grand manteau muni d’une capuche. On ne voyait rien de son visage. A la coupe de son manteau et aux motifs complexe qui le recouvraient, il reconnurent un Xyvagagarien. Et probablement de haut rang.
- Mes amis, je vous présente Haut-Lune Bel-Estoile, le Premier Cacochyme de l’Oligarchie Xyvagagariene.
En effet, ce n'était pas n'importe qui. L’étranger abaissa sa capuche, ce que nul Xyvagagarien n’avait fait en public de mémoire de Galactique. Les ChouChouLandais s’étranglèrent à sa vue. C’était un humain.
Milvus, encore plus pale que d’habitude, ne cessait de fixer Haut-Lune du regard. Tout ceci était tellement lourd de conséquences.
- Dis-moi que je me trompe, Lucifer, les Xyvagagarien ne sont pas des humains !
- Et si… fit-il en réajustant sa coiffure. Imaginez le choc qu’ils ont eut en vous voyant lors de la Réunion Galactique qui a précédé le Troisième Impact. Leur Oligarchie confronte de graves troubles depuis.
- Le mot est faible, ajouta Haut-Lune. C’est notre culture même et ses fondements qui sont en péril.
- Voyons, c’est impossible fit Homère en s’agitant sur son fauteuil violet à rayures vertes et oranges. L’Oligarchie Xyvagagariene est la plus grande puissance galactique. Elle existe depuis plus de cent millions d’années ! Bien avant que l’Homo sapiens n’apparaisse !
Haut-Lune étouffa un rire désabusé et expliqua.
- Croyez-vous vraiment que vos scientifiques, malgré tout leur talent, leur intelligence et leur passion puisse réellement retracer une histoire fiable de la vie ? Toutes les civilisations ayant découvert le voyage dans le temps le savent. Le seul moyen de connaître la passé, c’est d’y aller.
- Vous voulez dire que l’homme existe depuis si longtemps que ça ? fit ChouChouBoy en flottant dans la pièce. Cent millions d’années ?
- Exactement. Vous appelez les mondes de votre secteur des "colonies perdues". Mais n’avait jamais vous eu l’idée que la Terre elle-même pouvait en être une ?
- Mais les traces de civilisation ? hurla Hébus. Où sont-elles ?
- Je vous l’ai dit ! On ne retrouve quasiment rien du passé en creusant dans le sol. Et les rares indices sont en général mal interprétés ou ignorés pour ne pas contredire le scénario officiel.
- Renversant… Et vous deux !! hurla Milvus en se tournant vers Soso et Tsunami. Pourquoi n’avoir rien dit ? Je parie que vous le saviez !
- Ils n’en avaient sûrement pas le droit, fit Lucifer en nageant vers Milvus. C’est… tabou.
- Hein ? Pourquoi ?
- Milvus-chan, tu ne t’es jamais demandé pourquoi nous, les Dieux, apparaissons sous forme humaine ? Et pas sous forme d’un Canatien ou d’un Oniranien ?
- Ben… Je pensais que vous preniez la forme que vous vouliez en fonction des circonstances…
- Hélas non, nous sommes puissants, mais nous avons nos lois. Nous ne pouvons avoir une apparence extravagante. 
- C’est sur, fit Chen Li, sarcastique, contemplant la "tenue" de Lucifer.
La vérité est que mon père a crée l’homme à son image. Et c’est là le péché originel. Mais il concerne les Dieux, pas les mortels. C’est la tare du clan Muÿœƒor, qui a commencé avec mon père, et se propage à travers les générations. Nous savons que rien ne pourra l’arrêter. Nous sommes maudits et nos descendants aussi. Nous n’avons rien à perdre.
Après ces révélations, Lucifer annonça que d’autres invités devaient bientôt arriver. En attendant, il leur proposa de profiter de son château. Les ChouChouLandais s’égaillèrent donc dans le vaste bâtiment et ses jardins. Mais on était bel et bien en enfer et les distractions étaient quelques peu étranges. Seul Mokona semblait se plaire, gambadant dans les champs de barbe à papa en gazouillant.
- Je n’en reviens pas que Mü n'ait pas été la première et brillante civilisation humaine, mais un rejeton moribond d’une colonisation vieille comme les dinosaures, faisait Tuor.
- Toutes ces histoires d’Anciens Astronautes, ajouta Milvus, de clous trouvés dans des veines de charbons, d’empreinte de pas… Vrais !
- Il ne faut surtout pas le dire aux paléontologues, ordonna Chen Li. Sinon, ils nous feraient tous une crise cardiaque.
- C’est sur…
Cependant, tout en discutant, les ChouChouLandais étaient arrivés devant ce qui semblaient bel et bien être un grand palais remplis de splendides jeunes demoiselles, dont quelques elfes.
- C’est trop beau pour être vrai, fit Soso.
- Hélas, oui, on est bien en enfer, firent Ori et Farf qui avaient déjà fouiné. Elles sont belles, nombreuses, mais elles aiment pas les hommes !
Et ils éclatèrent en sanglot.
- Hmmm Hmmm ! fit Milvus, les yeux brillants.
Il jeta ses lunettes au loin, dénoua sa longue chevelure et prit sa forme féminine de Milvusaël. Ses vêtements se transformèrent aussi, échangeant son uniforme pour une robe (très) moulante et (très) décolletée.
- Mesdemoiselles, je suis à vous !
Et elle disparut dans le bâtiment, laissant les ChouChouLandais médusés. En particulier Soso et Tsunami. Ces deux-là, en tant qu’anges, pouvaient aussi se transformer. Mais ils n’avaient jamais vu l’intérêt de s’entraîner et ne pouvaient le faire sur commande. Ils étaient verts de rage.
- On va chercher des fleurs de Nactilée, annoncèrent Ori et Farf.
- On va s’entraîner, firent Tsunami et Soso.
Date Stellaire 300207.14
Le lendemain, aux aurores… Enfin, non, vers le début de l’après-midi, Lucifer et ses invités commencèrent à se réveiller. Ils furent en fait brutalement tirés de leur sommeil du juste par un défilé aérien. Et ça fait du bruit, des avions à réaction.
- Wuiwuiwuwiwuiw, fit Milvusaël, émergeant du harem en nuisette.
Voyant la langue de Lucifer, elle reprit sa forme masculine et retrouva son strict uniforme de Grand Amiral.
- Hmm hmmm, fit Milvus. Qui s’amuse à faire autant de bruit de si bon matin… midi… euh… après-midi. La Patrouille de France ?
- Non, c’est moi, fit une voix venant du ciel !
- Jichaël ! Salut mon pote !
- Ne m’appelle pas mon pote, Milvus, fit le Dieu, perché en haut d’un lampadaire, sa cape flottant auvent. Je suis un Dieu ! Un Dieu ! Tu as compris ?
Il aurait commencé à le dépecer vivant si d’autres membres de la famille n’étaient arrivés. Aphraelle descendit du ciel dans une colonne de lumière dernier cri et avec toutes les options. Wåc?=Tœr# Hãúðer arriva avec sa vielle 403 déglinguée. Leirdalag passa au travers d’un miroir. Les autres Dieux du Clan arrivèrent de manière tout aussi incongrues et diverses.
- Lucifer !! fit Aphraelle en lâchant quelques éclairs sur son oncle. Pourquoi as-tu enlevés mes ChouChouLandais ? Répond !
- Hé ho ! Du calme. Ce sont mes invités !! Je ne les ai pas kidnappés.
- Menteur !
- Allons, tu ne vas pas me tuer ! Te prends pas pour Mireille Bouquet !
- Mouais… fit la Déesse, à peine calmée. 
Le conseil de famille du Clan Muÿœƒor se tint dans une pièce encore plus grande et bizarre que le salon de Thé. Lucifer était monté sur une petite estrade et avait commencé un discours qu’il désirait enflammé.
- Très chers membres du Clan Muÿœƒor !! Cela ne fait que trop longtemps que notre honorable famille est spoliée de ses droits naturels. Nous sommes traités comme des parias et c’est intolérable. Je vous ai donc réuni ici afin que nous changions cela ! Ensemble, nous allons nos construire un avenir meilleur ! Un avenir où les Muÿœƒor auront un rôle prépondérant dans le monde céleste. Un avenir ou…
- Il est devenu complètement fou… fit Tsunami, atterré…
- Ah bon ? demanda Milvus.
- Bien sur, fit Soso. A ton avis, pourquoi écrit-on le mot " Dieu" avec une majuscule ? Chaque Dieu, chaque Déesse est unique.
- Ben… Sans vouloir te contredire, chaque humain aussi est unique.
- Tu n’as pas compris ce que je voulais dire… Chaque Dieu se pense unique, est donc est unique. Quand tu es devant un Dieu, tu te trouves dans une réalité altérée où lui seul existe. Tu auras beau chercher partout, tu ne trouveras aucun autre être de nature divine !
- Mais, pourtant, y a plein de Dieux ici, remarqua Hébus. Pas un seul.
- Parce que, pour se rencontrer, deux Dieux doivent d’abord créer une réalité altérée où il existe deux Dieux ! Et ainsi de suite avec trois, quatre, cinq… Dieux.
- Je capte rien, j’ai mal au crâne, fit ChouChouBoy (et un bon paquet de ChouChouLandais).
- Pas grave, reprit Soso. L’important est de comprendre qu’une alliance de Dieux est une chose contre nature. Il n’y a pas d’être plus individualiste qu’eux ! Autant demander à un poisson de respirer de l’air et de voler comme un oiseau…
- Je vois…
Et en effet, l’ambiance était électrique, entre les Dieux qui croyaient et l’alliance et ceux qui la rejetaient en bloc. Des éclairs commençaient à voler et la terre tremblait. Même Mokoa semblait furax.
- On ferait mieux de filer à l’anglaise, fit Milvus. Ça sent le roussi !
- Parfaitement d’accord, fit ChouChouBoy.
La petite troupe s’enfuit par la seule sortie qu’il connaissait : le RER. Mais hélas, il était arrivé guidé par Lucifer, et ce dernier n’était plus en train de piloter. Il allait falloir conduire l’engin. Farf s’installa dans la cabine de pilotage, examinant les boutons, les leviers et les diverses autres commandes.
- Alors ce machin, ça doit être le frein… Ah non, ce sont les essuie-glaces.
- Grouille !
- Minute ! C’est pas l’USS Lellig, ce machin.
Mais ça devenait réellement pressant. La bataille qui se déroulait derrière eux était de plus en plus sérieuse et de plus en plus bordélique. A tout moment, une attaque d’anéantissement perdue pouvait transformer le RER et ses occupants en un tas d’atomes en sale état.
- On va tous mourir !! pleurnichait les quatre balayeurs.
- Mais non, fit Hébus. Pas deux fois dans la même histoire.
En effet, le RER se mit enfin en marche, accélérant en tremblotant. Il prit peu à peu de la vitesse, quittant la station pour le tunnel puis pour l’espace.
- On est sauvé !!!
- Ne vous réjouissez pas trop vite, faut d’abord que je fasse arriver ce machin quelque part.
De la sueur coulant sur son front, Farf essayait désespérément de maîtriser l’engin mais n’arrivait qu’à le faire tanguer en tout sens, projetant les passagers comme des sacs de patates. La rame avait été conçue pour être pilotée par un Dieu, pas par un humain. d’où les quelques incompatibilités…
- Bourrez-le d’épice, ordonna Hébus.
Ce fut fait, et grâce à ses nouveaux horizons, Farf put reprendre en main le machin et le diriger vers une destination plus ou moins acceptable. Avec seulement une demi-douzaine de tangage, la rame revint dans la réalité et fonça sur une petite planète isolée. La traversée de l’atmosphère fut rapide et l’impact en conséquence. Tout le monde tomba dans les pommes.
Quelques heures plus tard, les ChouChouLandais revenaient peu à peu à eux et sortaient pour découvrir où ils étaient. 
- Tout le monde est en un seul morceau ? demanda Milvus.
- On dirait.
- Bien !
La rame s'était à moitié enterrée au moment de l'impact. Regardant autour d’eux, ils virent une vase terre désolée recouverte d'une maigre végétation. Deux soleils minuscules brillaient dans le ciel. Il n'y avait pas trace de civilisation.
- On est mal barré, je sens, fit ChouChouBoy.
- Plus que tu ne le penses. Je n'ai pas de contact avec Aphraelle. Ce n'est pas normal.
- Moi non plus, firent Tsunami et Soso à l'unisson.
- C'est si grave que ça ?
- Oui… Soit on est plus dans le bon univers, soit la Déesse est morte.
- Quoi ????
- Dans les deux cas, ça ne présage rien de bon pour notre avenir, à court comme à long terme…
THE END
Mouarf. Dites-moi vite ce que vous pensez du look de Lucifer et de son domaine. J'ai exagéré ? Non ? Ben tant mieux. Le jour où le ChouChouLand aura des limites, on sera tous profs de Maths. Terrible perspective, non ?