Un voyage de ChouChou-City :
La Construction de l'objet
Date Stellaire 400211.14
L'unification politique, économique et militaire du Secteur de Sirius fut le signal de départ d'une incroyable expansion pour l'humanité. La branche longtemps perdue de la grande famille xyvagagarienne allait ainsi devenir sa nouvelle source d'énergie. Nul doute que les ChouChouLandais, bien que leur existence soit aujourd'hui remise en doute, y eurent un rôle crucial.
Manuel d'histoire de l'Empire Galactique, Date Stellaire 803212.04
L'Amiral Milvus, marchant d'un pas assuré, mais un peu trop rapide pour être serein, entra dans la grande salle de conférence pour savoir où en étaient les travaux d'installation. Les travaux de construction eux-mêmes n'avaient été achevés que la semaine dernière. L'immense salle capable de contenir jusqu'à mille délégations sentait encore la peinture fraîche. C'était un vaste amphithéâtre baigné d'une douce lumière tamisée aux teintes pastels où se mélangeait subtilement sources naturelles et artificielles. Une grande verrière à polarisation permettait d'obtenir un maximum de luminosité de l'étoile Alpha du Centaure tout en empêchant toute nuisance lumineuse ou calorique. Les somptueux vitraux polychromatiques avaient été spécialement conçus pour être à la fois beaux et apaisants. Les nombreux diffuseurs de lumière empêchaient l'existence de coins d'ombre tout en permettant à chaque  délégation de régler l'éclairage de sa section selon ses désirs. Les gradins étaient en bois précieux et en peau de Cacboea, qui avait l'avantage d'être belle, confortable, luxueuse et résistante en même temps. Elle avait été teintée dans diverses variations de bleu, couleur réputé apaisante chez les humains. La vision de tout ceci avait de quoi rendre fier n'importe quel ChouChouLandais.
- Il fait bien chaud dans cette salle ! dit Milvus. Il va falloir un peu mieux régler le chauffage si on ne veut pas que toutes les délégations dorment ! Surtout après les repas…
- A vos ordres, fit Miles Teg, dans son uniforme de génie thermique.
Et il partit au trot faire les réglages.
- Salut Ori ! Commence avance le placement des délégations ?
- Je m'arrache les cheveux ! Je n'arrête pas de faire des simulations et ça tourne toujours au désastre ?
- Quoi ? Je pensais que faire une simple répartition géographique nous éviteraient des soucis.
- Au contraire ! La plupart des 318 gouvernements recensés ont des différants souvent mineurs avec leurs voisins. Si les débats sont calmes, pas de problème. Mais si c'est agité, regarde !
Ori mit un écran plat portable sous le nez de Milvus qui y vit une simulation où du vert était rapidement remplacé par du rouge.  
- Des conflits locaux se déclenchent, se propagent et regarde un peu la vitesse de contagion !
- Argh…
- Ravi de te l'entendre dire.
- J'ai aussi essayé en inversant tout, mais là on n'aurait pas assez de place. Une ségrégation par niveau technologique ne tiendrait pas plus de cinq minutes avant la bataille rangée. L'ordre alphabétique varie selon les planètes (quand il existe) et amènerait à des contestations sans fin… Je suis à bout !
- Calmes-toi, voyons… Au pire, on les placera au hasard ou avec une ACP bidon. De toute façon je vais renforcer le service d'ordre. Hors de question que des désordres éclatent dans ce sommet !
Cependant Chen Li arrivait avec son propre écran, l'air soucieuse. 
 - Milvus, il va falloir changer la liste des délégations. Il semblerait que nos efforts de recensement aient oublié quelques gouvernements…
- Quoi ? fit Ori, devenant plus pale qu'une baignoire de Nenuph. Ma liste de gouvernements n'est pas bonne ? Couac couac cuik cuik !
Sous l'œil effaré de Milvus et Chen Li, le pauvre Ori, les nerfs craquant définitivement, s'enfuit en sautant dans les gradins tout en imitant le cri de la chouette striée à longue queue (originaire de Sylvernore).
- On n'est pas dans la merde… conclut Milvus en essayant de ne pas imiter l'exemple d'Ori.
Essayant de garder son calme, Milvus se dirigea vers le pupitre destiné à l'orateur. Un groupe de leurs nouvelles recrues était agglutiné dessus, essayant visiblement de résoudre un problème.
- Que se passe-t-il ici ? demanda-t-il, prenant une grosse voix d'officier.
Mais il fut interrompu brusquement par la chute d'un corps apparemment massif qui le frôla de quelques millimètres avant de venir s'écraser lourdement à ses pieds. Des morceaux de plastique, de métal et d'électronique jaillirent en tout sens et il reconnut le cadavre d'un video-projecteur.
- Merde ! Qu'est ce que c'est que ça ?
Il se mit rapidement à l'abri au cas où ça ne serait pas fini et regarda en haut d'où venait ce bombardement insolite.
- Désolé, chef, on n'a pas fait gaffe, firent les techniciens.
Ils n'avaient absolument pas l'air de s'inquiéter du fait qu'ils avaient faillit transformer un officier supérieur en pizza pâte fine.
- Mais quelle bande de crétins…
- Ah ça c'est clair, fit Tuor/Kettch en arrivant. Je me demande bien pourquoi on a engagé la moitié des geeks, des otakus, des trekkers et des rôlistes de la Terre.
- Peut-être parce que ce sont les seuls assez fous pour bien vouloir bosser pour nous ? Qu'on a eu des émeutes devant les bureaux de recrutement ?
- Ouais… C'est pas ça qui va me rassurer.
Tuor/Kettch les regarda disparaître dans les hauteurs de l'amphithéâtre, là où une galerie surélevée permettait à un public sélectionné de suivre les débats.
- Enfin, au moins, on a écouté mes conseils. On dirait le Conseil des Comtes de Barrayar ! Mouhahahahah !
- Ouais, enfin, si Aphraelle était pas aussi une fan, on t'aurait sûrement pas fait plaisir, fit Tsunami.
- Mais pourquoi y a-t-il toujours quelqu'un pour casser l'ambiance ?
- Peut-être parce que le troll paie bien pour qu'on te fasse chier ?
- Quoiii ? Je vais en faire un tapis, du Troll !
Et Kettch, se digivolvant à moitié en wookie, partit trouver Hébus pour mettre à exécution ses menaces.
- Huhuhu… Il a marché.
- Tsu, avoue, tu n'as jamais été payé par Hébus ?
- Qui sait ?
Cependant, après un dernier court-circuit qui en envoya un à l'infirmerie, les geeks avaient réussi à faire marcher le video-projecteur.
- Parfait ! fit Milvus.
Mais à ce moment précis, l'alarme retentit, ce qui fit sursauter tout le monde. Un vaisseau approchait
- Au secours ! On nous attaque.
- Mais non, bande d'abrutis, c'est un vaisseau de Procyon ! C'est leur délégation diplomatique.
Hélas, il était déjà trop tard. Quelqu'un s'était pris les pieds dans un câble, entraînant dans sa chute le video-projecteur et un ordinateur.
- C'est pas vrai… Tout est encore à recommencer.
Cependant, quelques milliers de kilomètres plus haut, ChouChouBoy accueillait chaleureusement la fameuse délégation diplomatique de Procyon. Une superbe station orbitale dernier cri y avait été construite par le désormais fameux conglomérat Satan-Jussieu
- Bien le bonjour, cher amis ! Bienvenue sur Alpha du Centaure !
- Soluk gaga !
- Euh…
- Ça être dire bienvenue pays de moi à vous.
- Si vous le dites…
ChouChouBoy se pencha vers un de ses assistants pour lui dire de régler les traducteurs universels, puis montra à la délégation de Procyon le chemin de la surface. Ces derniers, n'aimaient pas trop la téléportation, aussi découvrirent-ils avec ravissement l'ascenseur spatial flambant neuf. Contrairement à ceux de Tergulia et de Jussieu, il marchait parfaitement. Il était bien à l'équateur, et s'ancrait sur un haut plateau, à 2000 mètres d'altitude, disposant d'un climat de printemps permanent. L'idéal pour des conférences diplomatiques. Une certaine agitation régnait cependant au terminus : un colis piégé avait été découvert au sein du terminal.
- C'est un coup des wazapatistes, expliquait Kiko à Hébus. Le périmètre de sécurité a été mis en place.
- Parfait.
Hébus se dirigea alors vers le colis suspect et mis en application sa technique de déminage personnelle. Il leva sa massue en os de dragon et l'abattit tellement rapidement sur la bombe en puissance que tout mécanisme d'explosion était pulvérisé sur le champ avant d'avoir eu le temps de fonctionner.
Spooiiiiitch !
- Gottferdom ! Du munster !
Le déminage de Hébus en avait projeté des morceaux un peu partout.
- Colis neutralisé, dit Soso dans son comlink. C'était une fausse alerte.
Et il était temps, car les vaisseaux diplomatiques arrivaient, de plus en plus nombreux. Naboo, Polménoriennes, Siriens, toutes les nations spatiales étaient en train d'arriver au spatioport. Ainsi que certains gouvernements de monde industriels, la plupart du temps fort vexés de devoir faire de l'auto-stop.
- Je suis inquiet, je ne vois pas la délégation de l'ONU, dit ChouChouBoy.
- Si ça se trouve, les Américains les ont pas laissé venir, dit Chen Li.
- Impossible… Ils n'ont pas compris qu'il y avait d'autres extraterrestres que les Heïnringens. Ils ont refusé de faire partie de cette délégation onusienne. 
- Mouais… On aurait peut-être du empêcher Bush de gagner son second mandat.
- On a bien essayé, mais Aphraelle ne nous en a pas laissé le droit. Encore ces foutus histories de non-ingérence…Et puis tant mieux, comme ça ils restent dans leur coin sans nous faire chier
Cependant, une des navettes américaines, rafistolée et équipée de deux nacelles de distorsion venait d'apparaître dans le système, zigzaguant vers sa destination. 
- Ouf ! Les voilà. Mais quelle idée de voler dans une navette empruntée à la NASA, quand ils auraient pu voyager en première dans l'USS Lelllig.
- Que veux-tu… Ils ont leur fierté.
La navette Endeavour s'arrima difficilement à la station, et la délégation entra d'un pas décidé. Scheiger les accompagnait. Il avait été embauche au poste de chef de la sécurité en milieu spatial de l'ONU, après son expulsion de l'armée US.
- Bienvenue sur Alpha du Centaure ! fit ChouChouBoy, récitant pour la énième fois son petit discours de bienvenue.
Dans un bâtiment situé non loin de celui de la grande salle de conférence, Calimsha avait soudain une situation de crise à résoudre. Une bataille rangée venait de se déclarer entre deux factions rivales d'un monde moyenâgeux et tous les sorciers présents se joignaient avec plaisir à l'escarmouche.
- Mais c'est pas vrai, faisait Kiko. Dire qu'on attendait ce genre de problème dans le Spatioport. Et ça nous tombe dessus dans le Magicoport !
Cet imposant bâtiment en forme de pentacle avait été construit pour être le terminal d'arrivée de toutes les délégations venant à Alpha du Centaure par la magie. L'Entropiste avait lui-même conçu les complexes systèmes permettant de faire cohabiter toute cette magie avec la technologie des autres mondes sans interférences destructrices. 
- Je vous avais bien dit de ne pas sous-estimer la puissance incontrôlable la magie, fit-il.
Et il se mit à marmonner tout en esquissant une petite danse mystique avant de lancer son invocation destructrice :
- Sleeeeeeeeeeeeeeeep !
Et tous les belligérants s'effondrèrent par terre, ronflant de plus belle. Calimsha les contempla d'un air triomphant.
- Et voilà !
- Euhh… fit Kiko. C'est normal que deux couettes viennent de te pousser sur la tête et que du Dead can dance en sorte ?
- C'est pas grave, juste quelques effets secondaires de ma magie dynamique.
- Ah… Si tu le dis.
- Je suppose que si on fonde une colonie ChouChouLandaise, il faudra la nommer Couettes Land.
- Pourquoi pas…
Et de nouvelles délégations continuaient à arriver, dont quelques surprises, comme Poudlard, qui venaient de devenir réel dans notre univers suite à une énième secousse réplique du Troisième Impact. Plus étonnant fut l'arrivée d'un groupe d'aventuriers qui disaient chercher le Donjon de Naheulbeuk et être arrivés ici par erreur. Mais ils changèrent d'avis en voyant le menu du buffet et s'y dirigèrent tous en un bel ensemble.
- Mignonne, leur elfe… fit T-Citron. Mais un peu nympho on dirait.
- Noooon tu crois ? dit Calimsha en se marrant.
- C'est Farf qui va être content
Un peu plus loin se trouvait la galerie commerciale du Centre des Congrès de Alpha du Centaure. Deux boutiques avaient particulièrement du succès. Celle de Phoenix-co, qui vendait comme à son habitude tout un attirail d'objets magiques et de curiosités à des prix variés, mais toujours calculé pour empocher un bénéfice outrageusement élevé. Une véritable petite émeute s'était formée autour de sa boutique et les magiciens de diverses planètes en profitaient pour juger des capacités de leurs collègues en fonction de la pertinence de leurs achats. Phoenix-co, lui, contemplait le spectacle de ses assistantes maniant le tiroir-caisse en se frottant les mains.
Juste en face se trouvait une boutique de Cosplay dirigé par Thoron-sensei. Il avait sorti ses plus belles collections et rabattaient les membres du sexe féminin par centaine vers son échoppe. Elles en sortaient toutes avec des tenues dont le prix était inversement proportionnel à la quantité de tissus qui avait été nécessaire à leur confection. Quelques délégations protestèrent vivement contre cette "débauche barbare" mais les autres délégations et les otakus les firent taire rapidement. Seule une délégation de fanatique posa assez de problèmes pour que Tsunami se donne la peine de les faire taire à coups de pelles à tarte.
Peu à peu, les différentes délégations étaient conduites vers le somptueux hôtel de luxe construit au sein du complexe diplomatique de Alpha du Centaure. De part sa position centrale, son absence de peuplement et son climat agréable, la quatrième planète de ce système avaient été choisie pour accueillir la conférence des mondes du Secteur de Sirius. Mais bien entendu tout était à construire et le Conglomérat Satan-Jussieu s'était fait un plaisir de concevoir et bâtir un superbe complexe dernier cri. 
- Capitaine Hébus ! fit un des nouveaux Silencieux. C'est horrible ! Encore une baston.
- Huk huk huk ! J'adore de plus en plus la diplomatie.
- Qu'est ce qui se passe encore, demanda Soso.
- C'est un conflit généralisé entre des délégations issues de mondes moyenâgeux, industriels et spatiaux.
- Quoi ??
- Les moyenâgeux de foutent de la gueule des autres parce qu'ils n'ont pas de magie, les spatiaux traitent tout le monde de primitifs et les industriels hurlent comme des putois que tout n'est que débauche.
- Mais quel bordel ! fit Soso en levant les yeux au ciel. Patronne, comment vous voulez que l'on fasse s'allier ces cinglés. Je préférerais encore combattre avec un cure-dent ! Guide Spirituel et Technologique de l'Humanité, mon cul !
Et Hébus, prenant les diplomates par la peau du coup, alla les enfermer un par un dans leurs suites respectives.
- Et voilà ! Ça les calmera.
- Pas de problème, fit Pavel. J'ai programmé une sélection d'animés (dont beaucoup de shojos) sur leurs écrans de télés. Ça les mettra en de bonnes conditions pour demain.
- Mouais… Je me demande si on a bien fait de te nommer responsables des divertissements audiovisuels.
- Le shojo est un des grands espoirs de la science diplomatique ! *de gozaimasu wa ne*
- …
Hébus, quelque peu fatigué par ce qu'il considérait comme des élucubrations, se dirigea vers ses quartiers, espérant se reposer un peu. Hélas, ce n'était pas encore fini.
- On a une inondation dans le couloir 12. Apparemment, une délégation n'a pas comprit le fonctionnement des lavabos.
- On me signale que la délégation de Barrethaba vient de s'électrocuter en essayant de manger les luminaires de leur suite.
- Un détachement de la sécurité est attendu d'urgence dans le couloir 8. Des hommes préhistoriques sont en train de tout y casser. Un incendie s'est déclaré. 
- Gottferdom ! Mais ça ne va jamais s'arrêter !
Et Soso put alors voir le rare spectacle d'un Troll de Troy fuyant à toute jambe.
- Mouais… J'aurais au moins quelque chose à raconter à mes petits-enfants au coin du feu, pensa philosophiquement l'Ange Majeur.
Date Stellaire 400211.15
ChouChouLandase: n.f. Enzyme de dégénérescence cellulaire entraînant la disparition de tous les neurones du cerveau sauf un. Elle a été intégrée secrètement au génome humain il y a quelques millions d'années et les rares personnes ou elle s'est activée sont nommés ChouChouLandais.
Encyclopedia ChouChouLandica, 25eme édition, 2245.
Le lendemain matin, à 8h50, Milvus entra d'un pas décidé dans le bâtiment des conférences pour y entendre le discours d'ouverture de ChouChouBoy. Il s'attendait à voir une salle pleine aussi fut-il plus que surpris de ne voir qu'une dizaine de délégation dans la grande salle. Et ils semblaient déambuler là plus pour jouer les touristes prenant des photos (ou équivalents) que pour écouter le beau discours ChouChouLandais.
- Qu'est ce qui se passe ??
Le regard du président était assez meurtrier pour tuer un fantôme, aussi ce fut Chen Li qui lui expliqua charitablement.
- Il semblerait que la moitié des délégations aient mal compris notre planning ou le concept de décalage horaire (ou les deux). Si on rajoute les délégations qui ne veulent pas travailler ce matin par paresse ou obligation religieuse et celles qui se sont vexés de cet amphi désert… Et bien, il ne reste que ceux que tu vois.
- On n'a pas fini…
- Ah j'oubliais… Des délégations ont critiqué les repas préparés par Farf et celui-ci les a atomisées. T-Citron a réussi à le calmer en le bombardant de gobelets.
- Je ne m'étais jamais autant amusé… confirma l'intéressé.
- Quoi… Bon OK, on n'a pas à se soucier de faire se respecter les délégations entre elles. Il en restera pas une vivante à la fin de la conférence de paix.
- Ne soit pas si sarcastique ! dit Chen Li en faisant les gros yeux à ChouChouBoy. 
Le reste de la matinée se passa tranquillement, les rares délégations réveillées se dispersant dans les jardins et le centre commercial pour faire les touristes ou jouant aux cartes dans l'hémicycle. Vers midi, on commença à voir du monde, autour des restaurants surtout, pour prendre un solide déjeuner ou un savoureux petit déjeuner. Quelques rixes éclatèrent entre personnes ne supportant pas l'odeur du plat de leurs voisins (où l'odeur du voisin tout court). Vint enfin l'après-midi où le nombre de délégations prêtes à venir dans la grande salle de conférence fut jugé assez élevé pour commencer.
- Très chers habitants de Secteur de Sirius… commença ChouChouBoy.
Mais un énorme raffut couvraient tout ce que pouvait dire un orateur, et il s'arrêta, pensant que ça allait se tasser. Mais non. 
- Bon, qu'est ce qui se passe encore ?
- Toutes les délégation se placent n'importe où. Elles ont ruiné mon schéma de placement que j'ai mis des heures à ajuster ! se lamenta Ori en s'arrachant ses derniers cheveux.
- Un peu de silence, gueula ChouChouBoy, en tapant sur sa table avec son marteau d'orateur (un curieux mélange entre le modèle klingon et une des ses boules à éclairs).
Par miracle, un silence très relatif se fit et ChouChouBoy continua son discours.
- Je suis heureux de vous accueillir au sein de ce sommet histor…
Hélas, il ne put aller plus loin, une délégation venant de prendre la parole sans y avoir été invité pour protester d'un "problème fondamental sur l'organisation du sommet, à régler avant même qu'il commence''.
- Silence !
Mais il était déjà trop tard, deux, puis six, puis de plus en plus de délégations venaient se joindre à la cacophonie ambiante. Le plus souvent, c'était pour contester la légitimité d'une délégation venant de la même planète qu'eux. Ou pour protester de leur trop faible ratio de voix pour les votes. Certains contestaient même le principe de la démocratie, ou bien demandaient ce que signifiait le droit de vote.
- Au secoooours ! fit ChouChouBoy. Pourquoi a-t-il fallu que Aphraelle aient l'idée d'avancer ce congrès de cinquante ans ? 
- C'est à cause de l'attaque des Heïnringens que la roadmap a été avancée, expliqua Tsunami. On y peut rien.
- Et pourquoi nous a-t-elle choisi pour l'organiser ?
- Parce que la connerie lumineuse est avec nous.
- Mouais… Puisque tu es monsieur je-sais-tout, rends-toi utile et fait ton boulot de Grand Prêtre. Convertis-les, ça les calmera !
- Je peux ? 
- Oui !
- Yeah !!!
Et Tsunami, déployant ses ailes pour s'envoler de quelques mètre, se mit bien évidence. Il fit tomber un rayon de lumière d'aspect divin sur lui et l'Hallelujah de Haendel couvrit tout autre bruit dans la grande salle de conférence.
- Oyez, mes frères !
- Nous oyons… répondirent les délégations, hypnotisées.
Tsunami passa alors à un registre plus apaisant avec l'Hallelujah de Deep Purple et proclama :
- Voici la liste définitive des délégations, avec leur ratio de votes ! Eïmen !
- Eïmen !
Puis un silence impressionnant s'établit tandis que les délégations se réorganisaient selon le commandement divin. Certaines fusionnaient, d'autres se séparaient en deux, d'autres encore échangeaient des membres. L'ordre avec lequel se passait tout ceci était quelque peu irréel, comparé au désordre qui régnait avant. 
- Aphraelle va sûrement nous reprocher de tricher, mais encore cinq minutes de ce cirque et je craquais, dit ChouChouBoy en soupirant de soulagement.
- Crétins décérébrées…persifla Calimsha en observant les délégations hypnotisées.
Mais tout le monde n'était pas vraiment calmé.
- Euh… fit Milvus. C'est moi ou la délégation des elfettes cannibales de la Caprionie vient de manger la délégation des végétariens de Neuf Brouh-yés ? 

Date Stellaire 400211.16
Malgré ses nombreux détracteurs, le système politique de l'aristocratie à contrôle divin a nul doute joué un rôle crucial dans l'unification galactique. Seul ce type de gouvernement a permis de réaliser la quadrature du cercle consistant à sélectionner, motiver et récompenser les dirigeants d'une nation sans que ceux-ci n'outrepassent leur rôle. C'est également le seul système qui a vu l'apparition d'un peuple à la fois satisfait et libre de penser. 
L'Art de la Politique, Won Xiu Ta, Date Stellaire 625202.10
Le lendemain, deuxième jour des débats, un net progrès fut constaté, puisque la séance ne commença qu'avec deux heures de retard. Tout le monde était à sa place et seul la moitié des délégations avait la gueule de bois suite à la petite fête de la veille au soir. Les boissons de T-Citron y avaient eut un vif succès : Lui et le Bagage avaient joué les barmen jusqu'à l'aube. 
- Tout le monde est à sa place, parfait ! constata ChouChouBoy.
Néanmoins la journée promettait d'être explosive, puisqu'à la demande expresse de Aphraelle, l'ordre du jour concernait les Droits de la Femme. Une jeune excitée, répondant au nom de Zaza dè Hefséï, ayant eut vent de la chose avait volé son micro à ChouChouBoy et haranguait la foule d'une voix stridente et incompréhensible.
- Mais faites taire cette pétasse, fit Chen Li, elle me donne mal au crâne.
- Hors de question, fit Tuor/Kettch. On risque de se faire lapider par ses copines !
- Bon j'ai compris, il faut tout faire soi-même, ici !
Et sortant ses fameuses griffes en adamantium, elle sauta sur la pauvre militante pour lui exploser la cervelle. Des petits morceaux d'os et de substance grise giclèrent jusqu'à ChouChouBoy qui les regarda d'un air las.
- Si tu aussi tu t'y mets…
Malgré la précaution de tuer la gêneuse par un membre du beau sexe, sa clique hurla au scandale et vociféra de plus belle. Encouragées par l'acte de Chen Li, de nombreuses délégations se mirent à protester, voir à jeter des tomates plus ou moins pourries sur les féministes enragées. Quelques délégations issues de culture patriarcales entamèrent une bataille rangée avec des amazones.
- Comment diable ont-ils réussi à faire rentrer des tomates ici ? grogna Milvus.
- Je crains que quelques magiciens n'aient réussi à contourner notre dispositif de sécurité, proposa Tuor/Kettch.
- C'est malin ça, je croyais Calimsha plus habile.
- Quoi ? fit l'interessé ? On me critique ? Je proteste !
- Au lieu de protester, si tu calmais un peu cette pluie de légume.
- Pas de problèmes !
Et l'entropiste déchaîna sa plus belle magie de contrebande sur les trafiquants de végétaux, qui furent tous carbonisés avec leur marchandise.
- J'ai comme l'impression qu'on tourne en rond, fit ChouChouBoy en gribouillant distraitement sur son bloc-notes tandis qu'un Calimsha déchaîné s'amusait à rôtir les délégations les unes après les autres.
- Je peux faire un cours, si ça vous arrange, proposa Satan de Jussieu. Un peu de biochimie et plus personne n'aura l'énergie de se battre.
ChouChouBoy dut mettre toute sa volonté en branle pour résister à cette offre tentante et refuser poliment. Il n'avait pas le droit d'endormir tout le monde.
Au début, il ne comprit pas tout de suite ce qui se passait. Les ChouChouLandais et les délégations se bastonnaient dessus avec tant d'enthousiasme que l'explosion passa presque inaperçue. Ce fut quand la verrière s'effondra sur l'assemblée, projetant de minuscules éclats de verre un peu partout, qu'il comprit ce qui se passait. 
- Un attentat !
- Evacuez la salle !
Une bonne moitié des occupants de la grande salle de conférences étaient inconscients, suite aux débats ou à l'explosion, mais les autres oublièrent vite leurs dissensions. Dans une pagaille indescriptible, tout le monde se rua dehors et s'éparpilla dans les jardins entourant le bâtiment abritant les salles de conférence. Seul Homère de Mont-Saque garda son, ce qui était appréciable en la situation, puisqu'il était le responsable médical du sommet. Avec un calme sang froid impressionnant, il orientait les priorités de soin selon la gravité des blessures
- Il en reste encore à l'intérieur, dit-il à Hébus. Il faut que mes medics puissent y accéder !
- Hors de question, il y a encore au moins une bombe qui n'a pas explosé. 
- Mes medics ont l'habitude de braver la mort, ce n'est pas ça qui va les empêcher d'effectuer leur devoir !
- OK, OK, mais qu'ils suivent à la lettre les instructions des démineurs et qu'ils ne les dérangent pas.
- Pour qui les prends-tu ?
Si la sécurité était autant à cran, c'est que la fameuse bombe qui restait était d'un modèle tout à fait inconnu. Elle ne ressemblait ni à la technologie wazapatiste, ni à aucune autre d'un ennemi connu du ChouChouLand. Une équipe interdisciplinaire d'experts en technologie et en magie étaient en train de travailler sur l'objet et son étrange construction.
- Cette bombe est purement technologique, déclara Calimsha, avant de s'éclipser discrètement.
Non pas qu'il redoute de ne pas pouvoir survivre à son explosion, mais il avait pas envie de devoir reconstruire son corps une fois de plus. Ça faisait trop mal aux articulations.
- Je pense qu'il faut couper le fil bleu, dit Milvus.
- Bien sur que non, couina Ori, horrifié. Le vert !
- Le rouge !
- Le jaune et vert ?
Tandis que les experts se disputaient sur la couleur des fils à couper (et sans savoir que l'un d'entre eux était daltonien), les médecins avaient prestement évacué les blessés et même les morts. Tout ce petit monde disparut en un clin d'œil en direction de l'hôpital flambant neuf de Alpha du Centaure pour y guérir, puis mourir de maladie nosocomiale. C'est con, hein ?
- Bon, je crois que cette fois-ci, c'est bon, elle est désamorcée, dit Ori en soupirant de soulagement.
Pour une fois, tous les membres de la petite équipe étaient d'accord. Ce qui était mauvais signe. La seconde bombe décida d'exploser précisément à ce moment.
Hébus vit avec horreur ce qui restait du bâtiment des conférences exploser. Toute l'installation flambant neuve s'écroula comme un château de carte en relarguant des tonnes de nuages de poussières qui se déposèrent dans les jardins alentours, donnant l'impression qu'une éruption volcanique venaient de se dérouler.
- Mais c'est pas vrai, quel bande d'incapables, gémit-il. On va encore exploser le budget. J'aurais pas du détourner l'argent destiné aux assurances pour payer mes pots-de-vin.
Il vit cependant avec soulagement Milvus, Ori et le reste des démineurs sortir plus ou moins vivant du tas de décombres.
- Ils sont sombres… fit Hébus en fronçant les sourcils.
Mais un des néo-silencieux vient l'avertir d'une nouvelle bien préoccupante.
- Capitaine Hébus ! Un brouillage très important vient de recouvrir tout le système ! Il empêche les communications technologiques, magiques et divines.
- Gottferdom ! Qui possède une telle capacité de brouillage ? Les Heïnringens ?
- Il semblerait que non. Les senseurs sont encore en partie opérationnels et nous renvoient ceci :
Un hologramme vint apparaître devant Hébus montrant deux vaisseaux ressemblant assez peu aux designs affectionnés par les petit gris. L'un d'entre eux était un vaisseau effilé, à la coque dorée et finement ciselée de circonvolutions à l'allure à la fois raffinées et guerrières. Il évoquait assez fidèlement un bijou de taille colossale. L'autre était grisâtre et avait la forme globale d'un conglomérait de bulles de savon ou de mousse de bave de crabe.
- Héhé, fit Milvus, on dirait que certains de nos voisins s'invitent à la fête.
Il était en train d'épousseter son uniforme recouvert de poussière et de bris de verre mais ne semblait guère se soucier de son apparence. Il tapa quelques ordres sur son persoc et deux modèles de vaisseaux correspondant à ceux qui orbitaient autour de la planète apparurent.
- D'après les bases de données du Marsupilami Noir, ce vaisseau doré est originaire du  Consortium de Papès. Quant au second, c'est un vaisseau Qlo'o'u, une race de poulpoïdes.
- Et comment se fait-il que toutes ses données n'aient pas été transmises à la SEELE ?
- Seul la NERV doit partager ses données, pas le Marsupilami Noir.
- Mouais… Toujours des magouilles. C'est pratique de diriger plusieurs organismes secrets.
- Je ne te le fais pas dire…
- Euh… fit Farf, si on s'occupait de se défendre au lieu de glander. On n'est pas en train de faire une partie de BG2.
- Pas évident, dit Milvus. Ce sont des vaisseaux de Galactiques, ils sont un cran au-dessus des nôtres en matière de technologie.
- Il ne sont que deux ! protesta Hébus.
- Le fait qu'ils se montrent alors qu'ils ont foiré leur attentat prouve qu'ils n'ont pas peur de nous.
- Baston ! Moi non plus j'ai pas peur d'eux.
- Baston ! répondirent en cœur les ChouChouLandais, désormais tous réunis autour de Hébus et des démineurs ratés.
Cependant, à bord du Fringant Coursier, le vaisseau Papèsien, l'officier en charge de l'opération se faisait vertement tancer par son supérieur. Un genou à terre devant son récepteur longue distance, il serrait les dents de frustration.
- Capitaine Hahnlèrrène, nous vous avions fait confiance pour cette délicate mission. Votre négligence nous oblige à passer au plan de secours.
- Amiral, je ne m'explique pas qu'une seule bombe ait explosé. Si ça se trouve…
- Silence ! Je sais ce que vous allez dire. Ne rejetez pas la faute sur les Qlo'o'us ! Notre alliance est fondamentale à la survie de nos deux espèces !
Le capitaine Hahnlèrrène, redressa la tête, faisant virevolter les draperies de son uniforme. Il avait la fourrure hérissé sur tout son corps et sa longue chevelure multicolore piquée de perles et de petites plumes était en grand désordre. Une rage contenue se lisait dans ses yeux aux pupilles verticales comme les chats.
- Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Oseriez-vous me diffamer et à travers moi mon clan ?
Tout en disant cela, il mit en évidence les bagues, boucles d'oreilles et autres bijoux qui montraient son appartenance au clan Séréff et son rang à l'intérieur de celui-ci.
- Loin de moi cette idée. Mais rendez-vous bien compte de l'effort que vous allez devoir effectuer pour vous faire pardonner cet échec. Prendre en grippe nos alliés aquatiques ne peut que vous nuire. Acceptez ce conseil.
- Oui, Amiral.
- Retenez les humains et leurs flottes dans ce système. C'est tout ce que nous vous demandons.
- A vos ordres.
La communication fut coupée et Hahnlèrrène se détendit un peu. Il sortit de son bureau pour rejoindre la passerelle de combat. Son agitation interne était à son grand déplaisir bien visible de ces hommes. Sa longue queue préhensile était parcourue de spasmes qu'il n'arrivait pas à contrôler entièrement.
- Passez-moi le capitaine O'lgo'ou, ordonna-t-il à son officier des communications.
- A vos ordres.
L'officier Qlo'o'u apparut sur l'écran. C'était une grande masse grise bleue dotée de nombreux tentacules, pour moitié préhensiles et pour moitié sensoriels. Il nageait dans l'espace se sa propre passerelle, l'air agité. Il devait lui aussi s'être fait passer un savon, pensa Hahnlèrrène. Quelle disgrâce pour des officiers de haut rang comme eux !
- Capitaine O'lgo'ou, l'heure est grave. Nous devons nous occuper de ces humais, où plus jamais nous ne commanderons de vaisseaux interstellaires.
- En effet. La plupart d'entre eux ne sont guère dangereux pour nous. Mais ceux qui ont organisé ce sommet sont diablement redoutables. Que suggérez-vous ?
- Les systèmes de brouillages ne sont pas les seuls joujoux que nos mystérieux alliés nous on donné…
* * *
Lorsque l'on voit les similitudes entre les ouvrages de science-fiction et de fantastique, dont le nombre et la popularité a explosé au XXeme siècle, et la civilisation galactique et multiverselle, on ne peut croire au hasard. Au début du XXIeme siècle, quand la Terre a brutalement été mis en contact avec les civilisations voisines, toute une génération, souvent perçue comme composée d'inadaptés sociaux par leurs aînés, était en fait parfaitement préparée aux nouveaux défis : retour des Dieux et de la magie, bond technologique, changement du système politique… Il est donc particulièrement tentant de penser que l'apparition des geeks, des otakus, des amateurs de jeux vidéos, de science-fiction, d'héroic-fantasy, de jeux de rôle, etc, a été soigneusement planifié par la Déesse.
Encyclopedia ChouChouLandica, 25eme édition, 2245.
Mais les humains de leur coté ne chômaient guère. Si une grande confusion régnait encore à bord des flottes diplomatiques en raison du brouillage qui isolait leurs équipages des délégations, ce n'était pas le cas de la Station Spatiale. Satan de Jussieu n'avait pas du tout apprécié de voir le complexe diplomatique qu'il avait construit exploser comme du pop corn oublié. Il avait enclenché l'alerte rouge et sa station étaient passé en mode combat. Des dizaines de turbolasers lourds étaient pointées sur les deux vaisseaux ennemis. Ils étaient encore hélas trop loin, et un certain nombre de vaisseaux humains se trouvaient sur la trajectoire. 
- Venez par ici mes petits, venez voir tonton Satan !
Mais hélas les vaisseaux ne semblaient pas vouloir s'approcher. Ils orbitaient prudemment loin de toute menace.
- Les lâches.
Mais contrairement à ce que pensait Satan de Jussieu, ce n'était pas par lâcheté qu'ils s'abstenaient d'attaquer. Ils avaient fort à faire avec une attaque totalement imprévue. Tout avait commencé par un petit crépitement dans un coin de la passerelle Papèsienne qui n'avait été remarqué que par une poignée de personne. Puis des éclairs étaient apparus de nul part, et dans un tourbillon, un être tout habillé de noir, doté d'une longue cape flottante, d'un bâton de sorcier doté d'un étrange pommeau et de couettes se matérialisa.
- Impossible ! Nos brouilleurs sont sensés empêcher toute téléportation ! fit un officier Papèsien.
- Aucun brouillage ne stoppe un entropiste tel que moi ! fit Calimsha.
Et il n'était pas venu seul. Tsunami, les yeux injectés de sang, apparut dans un coin d'ombre, tenant devant lui ses saintes pelles à tartes, bénies par le narguilé divin.
- Les hérétiques seront tous stoppés. Rendez-vous à la Carpette Indienne, ou préparez-vous au châtiment de la déesse !
Et pour compléter le tableau, T-Citron et son fidèle Bagage était également là, prêt à utiliser ses mélanges de thés les plus exotiques pour stopper les extraterrestres à tête de marmotte.
- Je vais vous emballer dans du papier d'alu, mouhahahahah !
Pendant ce temps-là, un petit nombre ChouChouLandais, ne disposant pas de pouvoirs magiques aussi puissant (ou ayant simplement envie d'opérer autrement), ne se reposaient pas. Ils avaient rejoint leurs Syuks, tous alignés impeccablement sur le tarmac du Spatioport, et avaient bien l'intention de les utiliser. Ils décollèrent en une impeccable formation qui quitta rapidement le haut plateau où était situé le complexe pour rejoindre l'espace
- Le vaisseau Papèsien lance des chasseurs. Préparez-vous à les intercepter, dit Milvus.
- Bien reçu !
Délaissant temporairement le vaisseau Qlo'o'u qui ne possédait apparemment pas de chasseurs, les cinq Syuks se jetèrent comme des barbares sur les chasseurs Papèsiens.
- Baaaaston ! fit Tuor/Kettch.
Mais l'ennemi ne se laissait pas faire comme ça. Ils se mirent à esquiver avec grâce et aisance les attaques ChouChouLandaises.
- Impossible ! dit Milvus. Ils ne devraient pas disposer de ce niveau technologique
- On s'en fout ! cria Pavel, effectuant une manœuvre audacieuse pour cribler de plasma son adversaire.
Mais ce dernier changea de trajectoire instantanément, et le tir de Pavel se perdit dans l'espace.
- Quoi ? Comment a-t-il pu avoir un temps de réaction aussi bas ?
- C'est bien ce que je dis. Ils ont une interface neurale parfaite comme nos Syuks !
- Hein ? fit Farf. Une technologie de classe V ?
- Ouais. Et ça m'étonnerait fort que ce soit eux qui l'ai mise au point.
- Huhuhu ! fit Ori. Nos amis à fourrures ont donc probablement un gros poisson qui les aide en logistique.
- Ouais, c'est la merde.
Les excentriques Syuks ChouChouLandais et les élancés chasseurs Papèsiens continuèrent donc leur combat spatial qui promettait d'être bien long, aucun adversaire n'ayant la supériorité.
A l'inverse des Papèsiens, les Qlo'o'u ne semblaient pas pressés de se lancer dans la bataille. Leur vaisseau se détachait lentement du groupe des vaisseaux humains. Tout indiquait qu'ils s'apprêtaient à laisser en plan leurs alliés. 
- On les poursuit ? demanda la pilote du vaisseau tergulien au Capitaine Alendra.
- On n'ouvre pas le feu tant que nous ne sommes pas personnellement attaqués. Ce sont les ordres de la Reine.
- Même avec la situation présente ?
- Oui. Je ne veux pas risque la vie de la délégation. Si elles sont réellement otages de ces aliens, il ne faut pas jouer les héros.
- Je doute fortement qu'ils aient dit la vérité, dit l'officier en second. Il y a certes une pagaille généralisée de par leurs actions, mais je ne les crois pas capable de prendre en otage autant de gens au milieu du sommet.
- Je ne veux pas prendre de risque !
- Le vaisseau Qlo'o'u accélère. Il reste cependant en orbite.
- Que diable sont-ils en train de faire ? fit Alendra. Ça ne me plaît pas, ils vont bientôt passer de l'autre coté de la planète. Avec le brouillage, nous allons les perdre de vue.
- Peut-être utilisent-ils la gravité de la planète pour quitter le système ?
- Ce serait trop beau…
De longues minutes s'écoulèrent, tandis que le vaisseau Qlo'o'u était hors de portée de leurs senseurs. La tension montait lentement sur la passerelle. 
- Vaisseau de nouveau sur nos senseurs !
- Où ça ?
Les terguliennes avaient beau se faire mal aux yeux, elles ne voyaient rien.
- Il est… dans l'atmosphère !
- Quoi ?
- Il s'apprête à rejoindre la surface.
- Ça alors. C'est… Inattendu. 
Les officiers papèsiens n'avaient pas tenu plus d'une dizaine de minutes face à la puissance combinée des trois ChouChouLandais et du machin ambulant. Le capitaine Hahnlèrrène, la mort dans l'âme, avait finit par accepter de se rendre. 
- Vous ne l'emporterez pas au paradis, sales sorciers, fit-il, furieux.
- Oh, du calme ! l'interrompit Calimsha. C'est toi qui a attaqué le premier je te signale. Alors soit bon perdant et tais-toi !
La passerelle du vaisseau doré était désormais entièrement investie par les ChouChouLandais. Mais on ne pouvait en dire autant du reste du vaisseau.
- Un groupe d'officier s'est barricadé dans la salle des machines. Ils nous empêchent de contrôler à 100% le vaisseau.
- Merde ! fit T-Citron
- Où en sont Milvus et les autres pilotes ? demanda Tsunami.
- Ils se bastonnent toujours avec les chasseurs de ce vaisseau.
- Dites à tes hommes de se rendre, fit Calimsha en menaçant Hahnlèrrène de son bâton de magicien.
- Jamais ! Tu ne me fais pas peur, suppôt de Satan.
- N'importe nawak…
L'entropiste se dirigea alors vers une console tactique, l'étudia en marmonnant, puis tapota quelques commandes avec un sourire mauvais.
- Les chasseurs ennemis se sont désactivés ! dit Tsunami en s'étranglant de surprise.
- Bravo ! fit simplement T-Citron en applaudissant.
- Les ChouChouLandais rentrent dans le hangar du vaisseau, annonça Tsunami. On devrait pouvoir communiquer maintenant qu'ils sont dedans. Milvus tu me reçois ?
- Cinq sur cinq, ma poule.
- On a la passerelle à nous. Dis, ça vous embêterait les mecs, d'aller dézinguer des marmottes qui se terrent dans leur coin ?
- Ouais, c'est un programme sympa. Où est le terrier ?
- C'est la salle des machines.
- OK, on y va !
Milvus, Tuor/Kettch, Pavel, Ori et Farf sortirent donc de leurs Syuks, prirent quelques "petites armes tactique" dans les armureries de leurs engins, et se dirigèrent vers la salle des machines.
- On va tous les dézinguer, fit Tuor/Kettch en caressant d'un air malsain son fusil mitrailleur.
Le petit groupe progressait lentement dans les couloirs, avec des mouvements furtifs, arme pointée vers un éventuel assaillant. Milvus contempla leurs regards de fous avec quelque inquiétude. Quand l'ewok transforma un papèsien en passoire avant qu'il ait eut le temps de dire quelque chose.
- Mais calmez-vous ! On est pas dans un FPS !
- Si ! répondit tout le monde en cœur. 
- Hiten Mitsurugi ChuuChuu ! hurla Pavel en déchiquetant le corps d'un autre extraterrestre.
- On n'a pas fini… fit Milvus, avant de finir par les imiter.
- Faut que j'essaie la dernière fonction que j'ai découverte au sein de mon arme, dit Ori. Huhuhu !
- Quoi ? dit Farf, surpris. Celle achetée sur Kober ? T'en as toujours pas fait le tour ?
- Ben non, vu que j'ai pas eu le mode d'emploi avec. Mais je vais vous montrer les parapluies, vous allez comprendre.
- Les parapluies ?
Ori avisa un papèsien qui se trouvait au mauvais endroit au mauvais moment et leva son bras droit dans sa direction. Il bougea un doigt et un projectile de métal, cylindrique, d'environ huit centimètres de long et de quelques millimètres de diamètre, jaillit. Il frappa l'ennemi sous l'omoplate gauche et pénétra profondément dans les chairs. Puis il se déploya, faisant exploser les chairs. Le papèsien tomba à terre, foudroyé.
- Arrrr… firent les ChouChouLandais.
Le parapluie miniature se rétracta alors, et mut par un enchantement efficace, revint dans la main de Ori. Celui-ci essuya tranquillement le sang qui le recouvrait et le remis dans son arme.
- Efficace, non ?
- C'est autorisé par la déesse, ce machin gore ? finit par dire Pavel.
La rentrée dans l'atmosphère du vaisseau Qlo'o'u était étonnamment élégante. Il glissait dans les couches d'air avec grâce, comme s'il se moquait d'être dans un puits de gravité. Ce qui intriguait au plus haut point les divers témoins, qu'ils se trouvent dans l'espace ou au sol.
- Décidément, ces deux nations ont des ressources bien surprenantes, dit Soso à Kiko. Je me demande qui leur a fourni tout ça…
Ils observaient tous deux la phase d'approche finale, perchés sur une petite colline. En contrebas se trouvait un des nombreux lacs d'altitudes qui se trouvait non loin du complexe diplomatique. De toute évidence, c'était là que les Qlo'o'u voulaient poser leur nef spatiale.
- Ne devrions nous pas les empêcher de poser leur vaisseau ? demanda Kiko.
- Patience… fit Soso. Tout est prévu.
Dans un immense jaillissement d'eau, le vaisseau amerri (alaqui ?) sans hésitation, posant son énorme carcasse boursouflée sur le grand lac. Aussi à l'aise sur le plan d'eau que dans les airs, il se dirigea vers une des berges formant un petit port naturel.
- Ils vont débarquer ! Il faut les arrêter ! fit Kiko.
- Regarde, répondit tranquillement Soso.
Le vaisseau Qlo'o'u explosa tout à coup, sans raison apparente. Puis une forme familière apparu à travers, qui visiblement venaient de le traverser de part en part
- Le Calamarus !
- Et oui ! On allait quand même pas priver Yagami du plaisir d'éperonner un vaisseau spatial avec un sous-marin…
- Clair… Quel beau spectacle…
Les morceaux du vaisseau ennemi étaient en train de couler lentement, tandis que quelques survivants sortaient du lac. Ils portaient des scaphandres lourds qui étaient de véritables petits mechas. Ils pouvaient ainsi sortir du milieu liquide pour combattre.
- C'est à nous de jouer, maintenant !
Soso dégaina son épée magique, la braqua sur les mechas comme un bazooka, et commença à les bombarder de Deamon phase.
- Enfin ! fit Kiko en sortant son bâton Jaffa pour l'imiter. 
En quelques minutes, tous les Qlo'o'us survivants furent éliminés
* * *
Une des grandes surprises lors du début de la réunification des mondes humains fut que les mondes les plus avancés au niveau n'étaient pas les mieux préparés. De nombreux mondes dit "primitifs" avaient en fait une connaissance profonde de la magie, des dieux et du multivers, en particulier chez les puissants et les initiés. Au contraire, de nombreux hommes politiques, scientifiques, philosophes, etc. des mondes plus avancés vécurent comme un traumatisme profond la révélation de la nature de notre univers. Ce phénomène fut particulièrement aigu dans les mondes de technologie préspatiale ou la science triomphante était vue comme une solution universelle. L'arrivée de la Déesse et de la magie sur ces mondes causa de nombreux troubles et les gouvernements en place s'effondrèrent très souvent.
Manuel d'histoire de l'Empire Galactique, Date Stellaire 803212.04
Les papèsiens réfugiés dans la salle des machines, et les autres soldats ennemis refusant de se rendre n'avaient au final pas put résister bien longtemps. Un très grand nombre de prisonnier se retrouvèrent donc dans un camp de fortune monté par les ChouChouLandais. Les officiers, de leur coté, avaient soigneusement été mis de coté à bord de l'USS Lellig pour interrogatoire.
- Nous allons interroger le capitaine Hahnlèrrène en premier, expliquait Milvus à ChouChouBoy tout en le conduisant à la salle d'interrogatoire. 
Ils entrèrent dans une petite pièce dotée de siège et d'une grande baie vitrée. On pouvait voir de l'autre coté une autre pièce avec une table et deux chaises. Hahnlèrrène s'y trouvait, avec Hébus. Ce dernier le regardait avec un sourire de carnivore, et menaçait de lui arracher les doigts pour ne faire des pickles.
- On va pas se faire engueuler par la Déesse, s'il fait ça ? s'inquiéta le Président.
- Mais non, il est juste en train de rejouer la bonne vielle méthode du gentil et du méchant avec l'ewok, expliqua Farf.
- D'accord. Je préfère ça.
Lui et Milvus s'installèrent confortablement pour suivre ce qui allait se passer. Après avoir bien terrorisé le pauvre papèsien, qui en avait les poils tout hérissés, le troll sortit en claquant la porte bruyamment, menaçant de revenir avec des pinces pour lui arracher les ongles. Il faisait là une petite erreur, car les papèsiens n'en avaient pas, mais c'était le principe qui comptait.
- Huk huk huk ! fit Hébus en rejoignant les autres ChouChouLandais. Je me suis bien amusé. Où est l'ewok ?
- Aucune idée, dit Farf. Il est vachement en retard.
- Le voilà, fit Milvus. Il est allé directement dans la pièce de l'interrogatoire.
Kettch, boule de poils excitée, entra en trombe, sauta sur la table et se mit à tout casser, y compris la tête de Hahnlèrrène. 
- Gottferdom ! Mais qu'est ce qu'il fabrique ?
- Vous êtes sur de bien vous être répartis les rôles ? demanda Farf, narquois.
- Bien sur que oui !
- Sur ?
- … fit Hébus, soudain assaillit par un horrible doute.
Il se précipita dans la pièce ou l'ewok se déchaînait et lui sauta dessus pour l'étrangler et en faire une saucisse de Francfort.
- Lâche-moi, sale tas de poils !
- Imbécile, tu t'es trompé de rôle !
- Quoi ? N'importe quoi !
- Je suis le méchant ! C'est évident. Entre un Troll de Troy et un Ewok, même un gamin de quatre ans est capable de dire lequel est une peluche vivante et l'autre un monstre assoiffée de sang !
- C'est de la discrimination !
Cependant, les deux ChouChouLandais avaient fait une grosse erreur en se disputant ainsi devant le prisonnier. Celui-ci était en effet hilare, pris d'un fou rire irrésistible depuis qu'il avait compris ce qui se passait. Ce ne fit que lorsqu'il tomba de sa chaise qu'ils remarquèrent que quelque chose clochait. 
- Merde, il est tout bleu !
- Appelez un médecin ! 
Homère de Mont-Saque fut amené de toute urgence et il embarqua le Papèsien avec lui sans que quiconque puisse dire quelque chose.
- Crampe d'estomac aiguë consécutive à un traumatisme des muscles abdominaux. Il ne pourra être interrogé avant au moins trois semaines.
- …
Devant ce petit contretemps technique, ChouChouBoy ordonna aux deux fautifs de s'occuper des poubelles de l'USS Lellig et aux autres d'interroger le Capitaine du vaisseau Qlo'o'u. Calimsha se désigna alors volontaire pour cette difficile tâche. Il se dirigea droit sur l'aquarium qui contenait le poulpoïde, et sortit un talisman de sous sa robe de mage.
- Tu vas parler, Cthulhu !
- bloup ? fit le Capitaine O'lgo'ou, perplexe.
- Imbécile ! dit Milvus. C'est pas un Chtonien ! C'est un Qlo'o'u ! 
Mais l'entropiste, rejoint par Tsunami, continuait à danser devant la vitre tout en brandissant son pentacle inversé.
- Ton pouvoir ne nous fait pas peur !
- bloup ploup… Je crois que vous faites erreur, fit O'lgo'ou, en roulant d'énormes yeux dans ses orbites cartilagineuses.
Les deux interrogateurs envoyèrent des éclairs vers l'aquarium, qui firent quelques dégâts en touchant l'eau. On entendit un gros "clac" et la lumière s'éteignit quelques secondes.
- Rhaa, bande de cons ! Vous avez fait sauté les plombs ! fit Milvus.
- Ils ont aussi fait griller le poulpoïde, fit Farf. Il flotte à la surface !
- Qu'est ce qui se passe ici, fit Hébus, qui visiblement cherchait le moindre prétexte pour échapper à sa corvée.
- Ils ont voulu faire frire le Capitaine O'lgo'ou.
- Bah c'est un supion quoi ! fit Hébus. C'est très bon les supions en brochettes à l'huile de friture, spécialité basque très prisée au port des pêcheurs !
- Des brochettes ? C'est tout ce que tu trouves à dire, Hébus ? hurla alors ChouChouBoy. 
Furieux, il partit de la pièce en donnant un coup de pied dans la porte automatique qui s'ouvrait trop lentement à son goût.
- C'est une omelette qu'il faut faire avec les supions ! continua-t-il. Un vrai gourmet les mange en omelette !
- Oui oui oui, fit Farf.
- Mais M. le Président… fit Hébus.
- Moi je les verrais plutôt en salade… fit Miles Teg.
Hébus et ChouChouBoy partirent ainsi vers la passerelle, entraînant avec eux les ChouChouLandais guettant une bonne bagarre entre les deux éminents membres du gouvernement. Milvus et Soso se retrouvèrent seuls avec O'lgo'ou toujours inconscient, quelque peu désappointés.
- Parfois j'ai l'impression que Aphraelle a perdu la raison en nous confiant de telles responsabilités. On n'aura jamais le minimum de sérieux nécessaire.
- Alors, que faisons-nous, Soso ?
- Il faut les faire à la plancha ! Les supions gardent toute leur saveur quand ils sont préparés ainsi.
- …
Revenant sur la passerelle de l'USS Lellig, Milvus se posa sur son siège, projetant sérieusement une petite sieste réparatrice le temps que les capitaines ennemis soient en état d'être torturés et que Hébus et ChouChouBoy aient fini de se taper dessus. Mais un jeune officier des communications, au look de gothique ridicule comme les gens du C.H.@.O.S  aimaient si bien les charrier, vint lui apporter un message urgent. Regrettant son équipage d'elfettes courtes vêtues, il se pencha vers la missive. Il s'étrangla en la lisant.
- Quoi ! Branle bas de combat ! Alerte Rouge ! Téléportez les officiers présents à la surface ici et mettez le cap sur la base Kassad !
Tandis que le vaisseau, suivit de tous les autres bâtiments des divers gouvernements humains, se préparait à quitter le système, ChouChouBoy, Hébus, et une demi-douzaine de ChouChouLandais déboulaient en désordre sur la passerelle.
- Que se passe-t-il ?
- Regardez par vous-même.
Il projeta les informations qu'il venait de recevoir sur l'écran du vaisseau et tout le monde fut pris de stupeur.
- Une flotte mixte papèsienne- qlo'o'u est en train de se diriger droit sur les mondes humains. Elle est environ dix fois plus importante que la flotte Heïnringen qui nous a attaquée, aussi bien en nombre de vaisseau qu'en puissance de feu.
- Gottferdom ! Comment est-ce possible ? Je croyais que ces trois nations étaient à peu près de même importance.
- Bubus, si tu avais lu correctement les rapports du Marsupilami Noir, tu saurais que la flotte envoyée par les Petits Gris était relativement petite comparée à toute leur puissance militaire. Sans les troubles politiques engendrés par leur défaite, nul doute qu'ils auraient renvoyé une flotte bien plus puissante.
- On va leur casser la gueule, alors ? fit Hébus.
- Ouais ! cria le reste des ChouChouLandais.
- Avec un petit vaisseau comme celui-ci et une flotte aussi disparate que celle qui nous entoure ? Nous n'avons aucune chance !
- On a bien écrasé les Heïnringens ! fit Calimsha.
- Le rapport de force n'est pas le même et l'effet de surprise est dans l'autre sens, répliqua sèchement ChouChouBoy. Il a raison. Même avec toutes les ressources humaines, technologiques et magiques, et l'aide des francs-tireurs, nous allons au devant d'un massacre.
- Alors, il faut aller le chercher, fit Ori.
- Quoi ? demanda ChouChouBoy.
- Tu le sais très bien. Cette chose que nous construisons en cachette depuis presque un an. Il n'y a que toi, Milvus, Hébus et Tuor qui connaissent tous les détails. Mais on a tous bossés dessus, même si c'était parfois sans le savoir. Le Projet Y !
- Il est en effet terminé, fit Milvus. Mais nous avons besoin de la permission de la Déesse pour l'activer.
- Même en cas de force majeur ? grogna Calimsha.
- Oui !
A ce moment précis, la Neuvième de Beethoven se fit entendre. Comme si elle avait écouté au porte, la Grande et Unique Déesse, la Divine Aphraelle, arriva en fanfare. Comme à son habitude, elle était apparue en faisant un trou dans le plafond et en soulevant des nuages de plâtre.
- Je vous donne l'autorisation ! fit-elle tandis que tout le monde crachait ses poumons.
Puis elle disparue aussi vite qu'elle était venue.
- C'est moi où elle devient radine avec son temps de présence dans la prose ? dit Calimsha.
- Ne blasphème pas ! fit Tsunami, lui plantant une des ses pelles à tartes dans le crâne.
- Même pô mal… fit Calimsha en ramassant des bouts de sa cervelle qui avaient giclé par terre. 
Suite à l'intervention de la Déesse de la Carpette Indienne, le vaillant USS Lellig fonça donc vers la Base Kassad pour s'emparer du Projet Y, seul espoir de l'humanité devant la menace qui pesait sur elle. Heureusement, le sommet n'avait pas eu lieu très loin. Le vaisseau arriva à destination en très peu de temps. Hypérion et ses chantiers navals furent rapidement rejoint. Tous les ChouChouLandais se retrouvèrent sur la passerelle.
- Messieurs, fit Milvus en prenant un ton théâtral, je vous présente l'USS Yggdrasil !
A SUIVRE…
Et nous revoilà encore dans un beau bazar ! Mais on ne peut pas dire qu'on ne l'a pas cherché. Franchement, donner un maximum de responsabilités aux personnes les plus irresponsables du Multivers, il fallait le faire. Enfin, on verra bien où ça nous mène…