Une aventure de l'USS Lellig :
Naissance d'un Dieu
Date Stellaire 200211.22
Journal du Capitaine : Cela désormais fait plus d'un an que nous sillonnons le secteur de Sirius. La coopération entre les mondes humains avance à grand pas malgré les nombreux incidents qui ont émaillé cette mission et les troubles sur Terre entre notre belle nation et FloodCity.
C'était le matin selon l'heure du vaisseau et la paisible routine de ce dernier était troublée par un T-Citron mal réveillé en train de maltraiter le réplicateur du Mess pour avoir sa boisson matinale.
- Grmmppfrr !! Saleté de machine. Tapadamis ! Qu'est ce que tu attends pour la réparer ?
- Qu'elle tombe en panne peut-être ? fit le balayeur réparateur, grognon.
- Gngngnn !!
Calimsha et T-Citron, qu'on avait laissé sur Delta-Pavonis, avaient mystérieusement réapparu à ChouChouCity peu avant le début de la guerre contre FloodCity. Calimsha aurait même fait partie de cette ville maudite, mais toutes les infos étaient tenues secrètes par la SEELE. Le Mage avait débarqué sans prévenir, et quand on lui avait parlé de ce qu'on appelait déjà "La Douzième Guerre Divine Universelle et Apocalyptique", il avait répondu ne pas encore l'avoir vécu.
- Je suis un entropiste, ce qui veut dire que…
Avait alors suivi une assez longue explication sur ce qu'était un entropiste et pourquoi le passé pour nous étaient le futur pour lui et T-Citron. Personne n'avait compris, Calimsha avait donné mal au crâne à toux les auditeurs, mais ca c'était heureusement fini au bar du vaisseau, où tout le monde avait fêté leur retour (du point de vue de l'équipage) ou leur arrivée (du point de vue des deux nouveaux). En tout cas, ils étaient persuadés que c'était le seul endroit où ils pourraient vivre des aventures cinglées. Là ils n'avaient pas tort. Ils étaient donc venus à bord de l 'USS Lellig et avaient demandé la citoyenneté ChouChouLandaise, qu'on leur avait donné avec joie. Sôjirüs squattait également, en tant que touriste ou en tant qu'Ange espion pour Aphraelle, on ne savait trop. 
Son gobelet à la main, T-Citron entra sur la passerelle, où une discussion animé avait lieu, concernant les nouveaux uniformes. Milvus les avaient relookés, inspirés par les costumes traditionnels de Delta-Pavonis.
- Je dis pas qu'ils sont moches, au contraire, le style heroic-fantasy c'est très bien, mais une cape, c'est pas très pratique dans un vaisseau. Quand on veut s'asseoir...
- J'ai tout prévu, on peut la rétracter.
Il appuya sur un bouton situé sur la manche de Bibi, qui servait de cobaye, euh, pardon, de mannequin. Le résultat ne fut guère celui escompté, la cape se prenant dans la ceinture, cette dernière fut entraînée avec elle vers le col. Bibi se retrouva avec un pantalon en lambeaux, le ligotant de partout et le pliant en deux dans le mauvais sens.
- Argl, fit-il, étranglé par la cape.
- Oups ! fit Milvus. Il y a encore besoin de petits réglages.
- Mouais... fit Calimsha. Pas au point. Ca serait plus efficace si c'était la magie qui rétractait la cape...
La conversation aurait pu durer encore longtemps si le signal d'une communication galactique prioritaire n'avait pas retentit à ce moment précis.
- Sur écran,  ordonna Milvus.
Apparut alors Vigo, un air très préoccupé sur son visage emplumé.
- Bien le bonjour, mes très chers voisins !
- Bonjour Vigo. Que nous vaut ton appel ? 
- Hélas, de bien tristes nouvelles. La menace inconnue qui frappe notre galaxie se précise. L'Alliance Galactique dont je vous parlais dans notre dernière conversation est devenue réalité. Toutes les nations connues ont décrète une trêve générale et se réunissent actuellement pour un conseil de guerre exceptionnel. En tant qu'élus des Dieux, vous êtes expressément demandés
- Que savez-vous de cette menace  ?
- J'en sais malheureusement très peu. La rumeur parle d'une invasion extragalactique. La seule chose sur, c'est que de nombreux systèmes ont déjà disparus.
- Disparus ?
- On est sans nouvelles d'eux depuis des semaines. Inutile de dire que les hypothèses les plus folles circulent sur ce phénomène.
- Voilà qui annonce une aventure pleine de surprise, fit Milvus avec un sourire inquiétant.
- A votre place, je ne sourirais pas. La galaxie risque de plonger dans le chaos. Bon, je vous transmets les cordonnées de la réunion.
- Mais c'est au centre de la galaxie ! On va mettre des dizaines d'années à y aller.
- Ne vous inquiétez pas. Les autorités galactiques ont profité du contrôle technique du StarShooter pour y installer un nouveau motivateur hyperluminique beaucoup plus puissant. Vous pourrez y aller en un rien de temps.
- Dans ce cas-là...
ChouChouLandais et Canatiens se dirent au revoir, puis se la communication fut coupée.
- Cap sur Polménore ! 
L'USS Lellig partit à Distorsion neuf en direction de Polménore, et Milvus décida de faire un tour dans le vaisseau. Pas vraiment une inspection formelle, mais bon, il vaut mieux connaître l'état de son vaisseau avant une crise potentielle. 
- Tapadamis ! Notre armement est-il parfaitement opérationnel ? fit-il en fourrant son nez un peu partout dans les stocks de torpilles.
- Toutes les réserves sont pleines, et j'ai inspecté moi-même chaque torpille ! fit l'intéressé en faisant un câlin sensuel à une des fameuses torpilles qu'il chiffonnait avec passion.
- C'est parfait, fit Milvus en regardant d'un air inquiet le balayeur et en esquivant une retraite stratégique.
Après la Sainte Barbe, il arriva à l'Holodeck quatre qui servait d'animalerie.
- Comment va Norbert ?
- Il se sent un peu à l'étroit, fit Calimsha, mais heureusement avec les programmes holographiques il peut se dégourdir les ailes.
Calimsha tenait beaucoup à ce beau dragon qui lui avait permis, à lui et à T-Citron, de s'échapper de FloodCity.
- Tant mieux. On n'a pas agrandi cet Holodeck pour rien !!
Milvus vit avec satisfaction que Médor et Brutus, qui étaient devenus copains comme cochons, jouaient paisiblement à déchiqueter des elfes holographiques (les elfes naturels se faisaient de plus en plus rares, pour des raisons déjà exposées, mais aussi à cause de la chasse intensive).
Se retirant dans sa cabine, il s'affala sur son canapé et se mit à fumer de la moquette de pingouin pour se rafraîchir l'esprit. Comme il en avait aussi mit dans sa cheminée, l'atmosphère était fort enfumée.
- Gneieneinee… faisait-il, le regard vide.
Sur la table basse on voyait un portrait de Chii, son ex-persocon, en réalité une espionne infiltrée de FloodCity.
- Chii… Notre plan a parfaitement marché. Ces lourdauds n'y ont vu que du feu. Il faut dire que nous sommes tous deux très bons acteurs, fit-il en passant sa langue sur ses canines aiguisées
Quelques heures plus tard, ils arrivaient dans le système de Polménore, et l'USS Lellig se posa sur le dos du StarShooter pour le voyage vers le centre de la Galaxie... Arrivés sur la passerelle, Yamila les accueilli chaleureusement à bord de son vaisseau spatial. Sauf Miles Teg.
- Miles Teg !!! Comment oses-tu te présenter devant moi alors que ca fait des mois que tu ne m'a pas passé un coup d'holonet !!!
- Mais, euh… Ma chérie…
- Quelle excuse bidon va tu me donner, ce coup-ci ?
- Euh... Ben, euh… Mais, euh.. C'est l'Amiral Milvus qui me séquestre pour ces expériences avec les nouveaux armements !
- Me raconte pas de craques ! fit Yamila en attrapant Miles Teg par une oreille.
Elle traîna le Bashar, sous l'œil hilare de T-Citron, Calimsha et Sôjirüs qui découvraient la belle Princesse de Polménore pour la première fois. Arrivé devant une grande fosse remplie d'eau, Yamila y balança Miles Teg comme un paquet de linge sale.
- Mmmgmglglfff ! protesta ce dernier. Pourquoi tu me jette là-dedans ?
- Pour piloter, voyons ! Tu es capable d'autre chose ?
- Euh…
Coupant Miles Teg, Yamila expliqua alors que le système d'hyperpropulsion installé gracieusement sur le StarShooter par les Galactiques paniqués nécessitait un pilotage très différent de celui d'origine. Le Pilote devait nager dans un liquide ressemblant fort à de l'eau mais n'ayant strictement rien à voir avec.
- Trouver un itinéraire à 4 500 kc, c'est pas la même chose  qu'à 4,5 !!! Tu vas devoir vraiment bosser ce coup-ci !
- Ou Chérie, fit Miles d'un air piteux.
Yamila lui fit alors prendre une substance proche de l'épice, mais un million de fois plus puissante.
- Ouuaaaaaaaahhhh ! fit Miles Teg de douleur.
Son corps fut pris de convulsions qui déchirèrent son uniforme tout neuf (avec la cape rétractable). Sur tout son corps, des bosses évoluant en gros bubons se multiplièrent, recouvrant progressivement chaque centimètre carré de sa peau. Puis elles éclatèrent, libérant un pus jaunâtre et révélant une multitude d'yeux.
- Yerk !! fit Calimsha en contemplant le pilote qui était devenu un masse informe d'yeux regardant dans toutes les directions.
- Parfait, fit Milvus en s'asseyant sur le siège du Capitaine, retrouvant avec plaisir le charme kitsch de l'or 24 carats.
- Le StarShooter est paré pour le voyage. Nous attendons vos  ordres, Capitaine !
- Leeeeetsuu go !
L'énorme vaisseau de guerre sortit alors de ses docks et se prépara pour le Saut. Il se positionna d'une façon tout sauf innocente et Miles Teg commença à Voir la Trajectoire. Un diagramme très simplifié de celle-ci s'afficha sur l'écran de la passerelle, sous forme d'une galaxie recouverte de signes cabalistiques et d'une grande courbe verte fluo contournant à distance prudente le centre galactique et son trou noir. L'espace se tordit soudain devant le StarShooter tandis qu'il dépassait la vitesse de la lumière.
- Whoooooaaa !! fit T-Citron, les yeux un peu abîmé par ce spectacle psychédélique.
- C'est curieux, on dirait un plug-in de Winamp, remarqua ChouChouBoy.
- Ah oui, merde, je me suis gouré de programme ! fit Nikita, confus.
- C'est malin, fit Hébus et tripotant sa massue.
- Nous avons huit heures devant nous. Je suggère de les occuper en commençant par un bon briefing. Nos récentes recrues et nos vieux routards ont tous besoin d'être mis au courant.
L'équipage quitta la passerelle pour une sobre salle de réunion : siège en cuir d'olifant, parquet en bois exotique de la planète Whyren, marbre, cristal, etc... que du fonctionnel quoi.
- Bon, fit Milvus en prenant un ton sévère.
Il dégaina un pointeur laser et commença son exposé de géopolitique galactique. Un immense hologramme multicolore apparu au-dessus de la table de réunion.
- Voici la galaxie, divisée en une multitude d'entité politiques dont personne ne connaît le nombre exact. On peut néanmoins distinguer une demi-douzaine de grandes entités politiques, représentant en volume plus ou moins 40% de la Galaxie. L'Oligarchie Xyvagagarien, Le Consortium de Papès, la Fédération Oniranienne, l'Union Gognoriniennes, etc, etc... Toutes nations puissantes et respectables possédant des flottes impressionnantes constituées de vaisseaux immenses, dix fois plus grands que celui-ci au minimum. On compte en outre une centaine de nations plus mineures et d'innombrables systèmes indépendants.
- Mais alors, si eux sont débordés, qu'est-ce qu'on pourra faire, nous ? demanda T-Citron
- L'impossible, comme d'habitude. On reste les élus des Dieux, malgré nos gaffes.
- C'est vrai, le ChouChouLand a bien conquis la galaxie une fois déjà, fit Calimsha.
- Dans une réalité alternative, fit Milvus avec un soupir. Mais il est vrai que d'après les informations que nous avons pu récupérer, nous avons pu les battre grâce à une indéniable décadence de la part des Galactiques. La preuve en est le gigantisme de leurs vaisseaux qui les rend quasi inutilisable de façon efficace en combat... Nos vaisseaux les battaient alors qu'ils mesuraient à tout casser une quinzaine de kilomètres de long.
- Très petit, fit T-Citron avec un sourire en coin.
- Indéniablement, rajouta Calimsha, contrôlant mal un fou rire.
La réunion avait complètement dégénéré, des avions en papier plus ou moins bien conçus et des sarbacanes à boulettes plus ou moins bruyantes étaient entrées en action.
- Silence ! hurla Milvus en tapant sur la table avec son marteau et en lançant un paquet de craies sur Bibi qui était en train de refaire la Bataille d'Angleterre avec THL 1138.
- Aieuuuh !!! fit Bibi.
- L'important, continua Milvus sans se démonter, est que toute cette section du bord de la Galaxie opposé à la position de  notre Système Solaire ne répond plus.
- Plus aucun contact ? demanda Nikita
- Strictement aucun. Black-out total. Et aucun vaisseau qui rentre dans cette zone n'en ressort. Les Galactiques n'ont pas eu affaire à l'inconnu depuis des siècles, et ils sont donc terrifiés à l'idée de ce qu'il pourrait y avoir derrière ce phénomène. La mission de ce sommet galactique  sera de résoudre ce mystère et d'écarter tout danger éventuel
- Ca promet...
La réunion se finit enfin, et chacun partit vagabonder dans le vaisseau. On notera que Hébus faisait partie d'un petit groupe assez important arpentant le vaisseau à  la recherche d'un bar ouvert.
- Pas fichu d'avoir un bon endroit pour boire un coup ici, rouspéta Hébus.
- On ne peut pas retourner au Fonçons tout droit ! ?
- L'USS Lellig est inaccessible pendant toute la durée du saut, expliqua Calimsha.
- Quoi ?? Aux grands maux les grands remèdes ! fit T-Citron
Il sortit alors une bouteille et des verres du Bagage et s'assit au milieu du couloir. Les autres sourirent et l'imitèrent, s'installant confortablement pour profiter du reste du voyage. Que l'équipage polménorien en plein travail soit obligé de faire de grands crochets pour ne pas leur marcher dessus ne les gênaient pas le moins du monde…

Après un peu plus de huit heures de Saut, le StarShooter entra dans le système de Sartinos. Ce dernier était un des systèmes habitables les plus proches du trou noir central de la galaxie. Le vaisseau de Yamila navigua entre divers croiseurs de guerre au minimum dix fois plus gros que lui. Ce qui n'était guère surprenant. En revanche, ils furent quelque peu surpris en arrivant au centre de la formation.
- Par les os noirs de l'Empereur ! jura Nikita
- Qu'est ce que c'est que ce monstre ?
- Aurais-je abusé du "Do not touch" ? 
- Messieurs, je vous présente la solution à la menace qui pèse sur notre galaxie, le 10∞, fit la tête de Vigo sur l'écran du StarShooter.
- Longueur... 900 km de long !! annonça Chen Li...
- Ils sont complètement fous... fit Milvus. C'est ça leur solution au problème ? Ils n'ont donc rien compris ? Ce monstre de grosseur ne peut pas gagner la moindre bataille !!!
- On dirait, fit Hébus...
Le StarShooter se rangea à son emplacement réservé et les ChouChouLandais prirent une navette pour rejoindre la Chambre des Débats où on les attendait avec impatience. Ce regroupement de tous les peuples de la Galaxie, embryon d'un futur Sénat Galactique était jeune, et il y régnait une ambiance bonne enfant...
- Woulal koktuun nope berzegeu !!!!! Yafa terkas !! Entek !
- Bousa dtertu, sofa gogno siklio ponter !!!
- Fongaraaster wabécile de fils de wagasra unijambiste !!!
- Vous êtes plus bouché qu'un autocar de touriste corafien !!!
- La délégation corafienne ne supportera pas plus longtemps ces insinuations !!!
Nos amis avaient déjà compris que le débat était animé, mais une fois les traducteurs universels ajustés, ils comprirent que cette réunion tenait plus de la joute verbale (et manuelle) que du débat politique.
- On n'est pas sortis de l'auberge...
- Je croyais que tout le monde nous attendait avec impatience, fit T-Citron.
- C'est le cas, vous êtes nos sauveurs, expliqua Vigo. Mais le protocole doit quand même être respecté. Avec un peu de chances, dans quelques heures on vous présentera à l'assemblée.
- Désespérant…
Cependant, un autre vaisseau approchait, n'appartenant visiblement pas à des Galactiques, vu sa petite taille et son look étrange.
- C'est quoi ca ? fit Hébus.
- Ici le Capitaine *Wazapatta, du vaisseau libre Faucon Mycélium. Bandes de dictateurs ! Pourquoi ne je suis pas invité à la réunion ?
- Oh non pas lui !!!
Le Faucon Mycélium lança une navette en forme de Tube Citroën et le révolutionnaire mercenaire pirate de l'espace fit son apparition. La rampe de sa navette s'abaissa lentement dans un jaillissement de vapeur, révélant son inquiétante et charismatique silhouette. Il était vêtu d'un longue cape noire orné d'un dessin du Che et d'une tête de mort. Il fumait un moquetarillo et portait une inquiétante arme à la ceinture, mi-blaster, mi-épée. Derrière lui venait son équipage, constitués de chanteurs folkloriques mexicains (avec sombreros et guitares) en train d'exercer leur art avec entrain sur un air d'Ennio Morricone.
- C'est quoi ce cirque ??? fit Vigo.
- Ma che scandaloso ! fit le révolutionnaire. Pourquoi ye ne souis po invité ? 
- Peut-être parce que personne ne sait où te joindre ? suggéra Milvus. C'est l'inconvénient du maquis…
- Toi ! Ici ! Meurs !!!!
Le pirate lança aussitôt une série de petits objets en direction de Milvus comme des shurikens. Le ChouChouLandais les évita de justesse, mais un d'entre eux vint trancher sa cigarette de moquette avant de se ficher dans le mur avec les autres.
- M'attaquer avec des tickets RATP !! Quelle audace, fit Milvus, dégainant son sabre laser et sautant en l'air pour contre-attaquer.
Mais El Contradictador bondit également et dégainant son arme, bloquant l'attaque de Milvus à dix mètres du sol. Ils restèrent immobiles ainsi, leurs deux armes lançant des étincelles en crépitant à leur point de contact.
- C'est pas bientôt fini ces enfantillages ??? fit ChouChouBoy.
Mais ni l'un ni l'autre ne semblait entendre. On les laissa donc là, figés à dix mètres du sol dans une rage meurtrière et les ChouChouLandais repartaient vers l'arène, euh pardon, la Chambre des Débats.
Après de nombreuses heures de débats, la moitié des ChouChouLandais dormait et l'autre moitié jouait à un jeu vidéo. Même Milvus et *Wazapatta avaient fini par se lasser de se battre.
- Je déteste ces parlotes fit Hébus. On est les élus des Dieux !!! On nous a fait venir exprès de très loin, et on nous fait attendre comme de vulgaires paladins. 
- Ca reste encore à prouver, fit un des membres d'une délégation voisine, avec un ton sarcastique non dissimulé.
- Ouaip...  Ca deviens indispensable. Permission ? demanda Hébus à ChouChouBoy.
- Yop !
- Soso ! Fais leur une démo.
- Grbllff ! m'appelle Sôjirüs !!! Pas Soso !
Néanmoins, il avança vers la rambarde de leur loge et l'enjambant, sauta dans le vide. La foule des Galactiques poussa un long murmure de stupéfaction. Puis il déploya ses ailes. D'immenses ailes blanches d'ange. D'une envergure de six mètres, elle lui permirent de rester stationnaire dans les airs et de faire face aux Galactiques.
- Je suis Sôjiraël, archange d'Aphraelle ! 
- Impossible...
Ce n'était qu'un faible murmure, mais il était omniprésent. Malgré leur murmure d'incrédulité, ils étaient convaincus. Tous les Galactiques étaient cloués au fond de leur fauteuil (ou de l'objet adapté à leur morphologie qui en tenait lieu). Vigo se marrait dans son coin. Les ChouChouLandais triomphaient. ChouChouBoy s'avança d'une démarche nonchalante, fumant une des ses cigarettes à la GeForce IV.
- Chers Galactiques, comme vous avez pu le constater, mon ami ici présent est un Ange. Un messager des Dieux. Il est donc la preuve que les Dieux sont avec nous.
Un politicien, ayant visiblement le rôle de Directeur des Débats, prit alors la parole. Son nom était Y'sjkar Riot
- Chers délégués, je pense que cet incident clos la polémique concernant les terriens. Ce sont les élus des Dieux. Nous devons leur faire confiance.
Et pour la première (et la dernière) fois de son existence, la Chambre des Débats retentit des clameurs d'une approbation unanime. A partir de là, les ChouChouLandais ne contrôlèrent plus rien. Ils furent littéralement emportés en triomphe à travers la station, puis en navette.
- On va où ?
- Sur votre nouveau vaisseau ?
- Nouveau vaisseau ?
- Le 10∞ ! Nous vous offrons le commandement de la Flotte Galactique.
- Quoi ??? fit Hébus.
- C'était ce qui était prévu depuis le début, mais il fallait encore convaincre certains de votre authenticité.
- Je vois... fit Hébus en grinçant des dents.
Mais ce qui l'inquiétait, c'était l'expression de Milvus. Une lueur de démence qu'il ne connaissant que trop bien s'était rallumé dans ses yeux. 
Milvus entra triomphant sur la passerelle du 10∞, contemplant ses dimensions. Son immensité plutôt devait-on dire, car le StarShooter entier aurait bien pu tenir dans cet espace. Des milliers d'officiers et de soldats étaient installés à leur poste. Milvus s'avança avec un sourire à la fois enfantin et psychopathe. Il s'assit sur le fauteuil de commandement et le fit s'avancer au-delà de la rambarde. On aurait dit le siège d'un metteur en scène de cinéma, sauf que la scène a dirigé était une vrai bataille, et que Milvus était suspendu dans les airs à près d'un kilomètre du sol. Un gigantesque diagramme tactique se déploya dans la fosse, large de deux kilomètres, représentant la galaxie avec toutes ses étoiles, toutes ses planètes. Des bandes et des taches colorées étaient disposées un peu partout, représentant la situation actuelle.
- Hin hin hin hin, murmurait Milvus. C'est mon vaisseau. Le plus puissant vaisseau de la galaxie. A moi. My preciooouuusssss !
Milvus avait des yeux de plus en plus inhumain cependant qu'il donnait l'ordre d'appareiller. Les Galactiques avaient l'air ravis, prenant à coup sur la folie pour du génie. Le vaisseau s'ébranla lentement, traversant les docks pour se mettre en tète de la flotte galactique.
- Préparez la flotte pour le Saut !!!
- A vos Ordres, Grand Amiral de la Flotte Galactique.
Hébus remarqua alors un jeune enseigne venant apporter un message à Y'sjkar Riot. Ce dernier lut la missive d'un air épouvanté et sauta sur une console pour donner un ordre.
- Vous !! fit-il en pointant un index accusateur sur les ChouChouLandais.
- Oui ? fit ChouChouBoy ?
- Vous êtes en état d'arrestation pour Haute Trahison envers la galaxie !
- Quoi ?
- Je savais que c'était trop beau pour être vrai, fit Hébus.
Les ChouChouLandais n'avaient pu opposer aucune résistance. Même Hébus se retrouva face à quatre colosses Kazantien qui le ligotèrent. Ils furent rapidement jetés dans un geôle sombre et humide. Milvus braillait à tout à son mécontentement.
- Fais le taire, demanda ChouChouBoy.
- D'accord, fit Hébus, en assommant Milvus.
- Une idée de pourquoi on est ici ? demanda T-Citron.
- Ben, avec toutes les conneries qu'on a faites, fit Hébus, on a que l'embarras du choix.
- Je vais nous libérer de cette cellule, fit Calimsha.
Il commença à psalmodier un sortilège, mais le résultat fut décevant.
- Pfuittt... fit le sort, tel un pétard mouillé.
- Mais, euh... ?!
- Si même Aphraelle nous abandonne... grogna Chen Li. Quoique ca ne me surprenne pas...
- Aphraelle ne nous abandonne pas, protestèrent ces adeptes. C'est sa sagesse qui guide notre magie car elle ne nous l'accorde qu'à certains moments.
- Et puis surtout elle aime nous faire des farces, c'est tout. Faut juste s'y habituer.
- Mais ses farces font partie de sa sagesse.
- Non, ce ne sont pas des farces !
- Si !
- Non !
- Vous me donnez mal au crâne avec toute cette théologie ! Allez vous faire foutre ! jeta ChouChouBoy.
- Est-ce que j'ai un tête d'elfe nymphomane ? grogna Hébus
Cependant Milvus s'était réveillé et scrutait par la lucarne de la cellule en se massant le crâne.
- On est mal ! Wazapatate est toujours libre, lui. Il va raconter les pires horreurs sur nous
- Merde, c'est vrai !
Quelques heures plus tard, on vint les chercher pour les amener dans une grande salle remplie de bancs, de tribunes et d'un haut bureau sur lequel on voyait un très joli marteau.
- Argh ! Un tribunal.
- Accusés, levez-vous, fit le juge.
- Euh, Votre Grandeur, on est déjà debout, fit Hébus.
- Silence où je fais évacuer la salle pour outrage à magistrat ! cria le juge en tapant frénétiquement de son marteau.
Le calme revint peu à peu et le procès put commencer. L'avocat de l'accusation prit la parole.
- Honorables auditeurs, je sollicite une petite démonstration pour prouver les faits une fois pour toute.
- Je ne pense pas qu'une seule démonstration suffise à déterminer l'issue de ce procès, fit le juge. Mais faites...
- Accusé ChouChouBoy, veuillez relever votre manche droite.
Il obtempéra, et le ChouChou Suprême fut révélé aux auditeurs. Il brillait de milles feux, témoins de sa puissance. Sur un signe de l'avocat, un huissier dégaina une épée, et d'un geste incroyablement rapide, nette et souple, il trancha le bras de ChouChouBoy, juste au-dessus du ChouChou.
- Rhaaaaaaa !!! hurla de douleur l'infortuné en s'écroulant de douleur.
- Noooooonnnn ! hurla Chen Li, prête à partir en Berserk, mais immobilisé par la disparition de ses pouvoirs.
Le ChouChou Suprême, quant à lui brillait en émettant un bruit de crachotements furieux. Il glissa du moignon sur le sol, irradiant une chaleur inquiétante. L'avocat déclama alors ce qui semblait être une très vielle incantation.
One lellig to rule them all
One lellig to find them
One lellig to bring them all
And in the darkness bind them.
Les Galactiques reculèrent, terrifiés par ce spectacle. La stupeur était alors omniprésente dans l'assemblée, mais elle fut bien vite remplacé par un sentiment de haine intense et universelle.
- L'échafaud ! L'échafaud ! L'échafaud ! scandait la foule.
- Pas d'armes, pas de pouvoirs, et toute la galaxie qui veut nous étriper. On est mal... fit Milvus, 
La fin du procès était déjà décidée, mais on leur passa quand même en revue leurs crimes.
- Vous êtes accusés d'avoir récupéré le Lellig Maudit du Seigneur Noir et de l'avoir utilisé.
- Hein ??? firent les accusés.
- Ne niez pas ! Vous avez créé une déchirure spatio-temporelle, provoquant l'apparition d'un nouveau territoire sur Terre, qui est et n'est pas simultanément.
- Il parle de quoi là ?
- Du ChouChouLand je crois…
- Oui… On peut dire ca comme ca.
- Vous avez également utilisé de nombreuses portes dimensionnelles pour récupérer des vaisseaux spatiaux et divers matériels militaire, dans de nombreux mondes parallèles, réels ou imaginaires.
- Ben, Votre Hauteur, fallait bien qu'on fasse notre marché…
- Silence !!! Après une période d'accalmie, vous avez récupéré un nouveau vaisseau dans un univers parallèle, puis récidivé avec un voyage temporel dans votre Moyen Age.
- C'était pas voulu, Votre Fraîcheur, on le jure…
- Puis les choses ont empiré. Votre simple présence a suffit à faire apparaître des personnages imaginaires dans ce monde réel. A tel point que les fantasmes d'un d'entre vous a fait apparaître un clone et homonyme d'un célèbre top model est apparu en tant que Princesse de Polménore.
- Quoi ??? Moi, pas réel ??? hurla alors Yamila dans le public. Mufle !!! fit-elle en balançant son sac à main à la figure du juge.
Ce dernier, un peu assommé, mais toujours valide, ordonna d'exclure la princesse de la salle, sous les nombreux yeux horrifiés de son mutant de mari.
- Continuons… Sur votre lancée, vous avez récupérer un énième vaisseau, puis il y a eu l'apparition de Marcie Ross. Vous l'avez combattu, certes, mais sans se soucier le moins du monde des conséquences.
- Grmppff ! Si on chipote dans les combats, Votre Noirceur, on gagne jamais, fit Hébus.
- Silence, vous ! Le pire est encore à venir ! Les Dieux vous ont alors accordé leur confiance, et vous ne vous êtes plus sentis. Tapadamis et Marcie Ross qui jouent gaiement avec la réalité de l'univers, en ramenant des robots géants de mondes imaginaires. Vous qui les combattez comme des bourrins sans réfléchir un instant, ce qui provoque leur fusion…
- Ah, ca, Votre Odeur, on ne nie pas…
- Vous êtes fous ?? Pas étonnant qu'on en arrive là… Une fois Schrödinger vaincu, vous magouillez encore avec les Dieux. On n'a pas trop d'infos sur cet épisode, heureusement pour vous.
- Ben, on a juste eu l'ordre de se calmer…
- Quoi ????? fit le juge en s'étranglant, c'est ca se calmer ????. Récupérer un vaisseau et un membre d'équipage supplémentaire, tous deux imaginaires !
- Tu veux voir ma massue, si elle est imaginaire ??? fit Hébus, au bord du Berserk lui aussi.
- … "mort" et "résurrection" suspecte d'un autre membre de l'équipage, continuait le juge, qui a réussi à s'enfuir de ce vaisseau.
- Ah, il s'est barré le Wazapatate, dit Milvus. Je pensais qu'il était avec vous. Ca lui sert, finalement, que son coté rebelle l'emporte sur son coté rouspéteur.
- Nous reviendrons sur son cas plus tard… Nous avons ensuite l'affaire Camille de Folvert, qui a sans doute été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Comme une seule des composantes de ce démon est ici, il paiera double.
- Quoi ????? fit Tapadamis en se raccrochant désespérément à son balai. Mais je veux pas, Votre Maigreur. Je suis innocent, ouinnn !!!
- Enfin, concluons avec le sieur *Wazapatta, véritable plaie qui est en train de foutre le bazar dans toute la galaxie avec ses idées et son vaisseau. Dommage qu'il se soit enfui ! Greffier, n'avons nous rien oublié ?
- Ben, en fait… Si. Pas mal de petites choses.
- Brrloum-brrloumpff !!! On va pas y passer la journée… Vous êtes accusé d'avoir utilisé le Lellig Maudit du Seigneur Noir à d'innombrables reprises, provoquant la destruction de la galaxie à court terme. En conséquence, nous vous condamnons au pire des châtiments : vous serez mis dans une chambre de torture automatique équipée d'un champ anentropique et envoyé vers Andromède !!! Vous souffrirez des milliards d'année ! Mouhahahahahaha !!!
Pour des gens désespères comme les Galactiques, sans aucun autre espoir que la vengeance, la  torture perpétuelle était le châtiment le plus approprié. En revanche, pour les ChouChouLandais, ca l'était beaucoup moins.
- Mais euh, non… fit T-Citron.
- Ca ne vas pas se passer comme ca, fit ChouChouBoy, les yeux soudain flamboyants de colère.
Il leva son moignon, et son morceau de bras coupé ainsi que le ChouChou Suprême vinrent s'y recoller en volant dans les airs. Puis il se libéra de ses chaînes et sauta hors du banc des accusés, suivi de sa tendre moitié, elle aussi en Berserk. Le président se mit à lancer des rafales d'énergie avec son bras droit, pulvérisant les meubles et faisant des trous dans le plafond les murs le plancher… Chen Li ne chômait pas de son coté, attaquant les magistrats à coup d'éclairs de magie.
- Maman, au secours, fit le juge en fuyant, les vêtements en lambeaux.
- Ouais, ca commence à devenir marrant, fit Hébus, en tapant avec une massue improvisée à base de planche de banc.
- Tout le monde s'amuse, et moi j'ai toujours pas récupéré mes pouvoirs… rouspétait Calimsha, qui néanmoins avait chopé un canon à plasma à un garde assommé par Hébus.
- Zen… faisait T-Citron, qui avait profité du bazar ambiant pour squatter la machine à café du tribunal.
- Mouhahahaha. Quel bazar… arriva à articuler Milvus entre deux fou rires.
- Comme d'hab, fit Sôjirüs, en mangeant une grappe de raisin.
C'était le cas de le dire. Les meubles étaient en morceaux, les cloisons s'écroulaient et les Galactiques fuyaient avec des cris perçants pour éviter de se faire trucider.
- Hou là, mais c'est qu'avec tout ce délire, y en a bien un qui va percer la coque du vaisseau…
Aussitôt dit, aussitôt fait, un fort courant d'air fit son apparition, annonceur d'une dépressurisation.
- Et merde, j'aurais mieux fait de me taire.
- Patronne, je suis déjà mort y a pas longtemps dans le vide spatial rouspétait Soso. Je préférerais éviter un bis… Patroooonnnnnnneeee !!
Aphraelle, comme à son habitude, arriva avec un sens inné du spectaculaire. Un pilier de lumière apparu, la neuvième symphonie de Beethoven se fit entendre à un niveau sonore frôlant l'éclatement du tympan, elle traversa le plafond et répandant des gravats de plâtre un peu partout (depuis quand les murs des vaisseaux spatiaux sont-ils en plâtre ??). la Déesse Suprême fit donc une arrivée remarquée au milieu du chaos ambiant.
- Coucou c'est moi !
- Notre sauveuse !!! firent les adeptes de la Déesse en faisant des sourires béats.
- Ben, là, faut bien avouer que la situation est un poil délicate, leur répondit-elle.
- C'est le cas de le dire, fit Wåc?=Tœr# Hãúðer en arrivant dans un nuage de fumée de cigare.
Puis le reste des Dieux arriva : Leirdalag dans un halo céleste, Satan avec son RER, J'K'L# Sontå?=Ðrè dans une deux-chevaux tenant avec de la ficelle.
- L'heure est grave ! Cette galaxie est en train de s'effondrer sur elle-même.
- C'est de la faute à cousine Aphraelle, fit J'K'L# Sontå?=Ðrè en la pointant du doigt avec colère. Elle veut me piquer ma galaxie !
- N'importe quoi, le ChouChou Suprême est tombé entre leurs mains bien avant que je ne les connaisse. Mais non, c'est de ta faute, c'est toi qui as évalué ces cinglés sans même douter de la vérité !!!
- Du calme, du calme, fit Leirdalag. C'est de notre faute à tous. Et il y a un seul moyen d'y remédier, n'est-ce pas, mon WåcWåc ? Nous devons faire éclore cet œuf.
- Euh, oui… fit ce dernier en rougissant.
- Ah non, c'est de la triche firent d'une seule voix les trois autres Dieux.
- Je veux garder ma Galaxie !
- Je veux mon fournisseur de moquette !
- Tu ne t'en sortiras pas avec un tour de passe-passe, frérot !!
Mais Leirdalag et Wåc?=Tœr# Hãúðer ne les écoutèrent pas et allèrent s'isoler dans une pièce de leur vaisseau.
Les quelques ChouChouLandais qui ne participaient pas à la baston restèrent avec les trois autres dieux, un silence inconfortable s'étant établi. Ce fut Aphraelle qui le rompit.
- Je suis désolé qu'on en arrive là.
- Ce n'est pas grave, fit Milvus. De toute façon, il aurait fallu en passer par-là un jour ou un autre.
- Ca aurait pu être dans dix millions d'années ! Enfin, contente que tu le prennes bien. Mais je n'ai pas dit mon dernier mot.
Il se dirent au revoir, puis Milvus appela l'ordinateur de l'USS Lellig pour téléporter son équipage à bord. Ces derniers, interrompus en plein bataille,  commencèrent à rouspéter, puis se calmèrent en voyant le vaisseau où ils étaient se disloquer en un tas de débris et les corps de leurs adversaires flotter dans l'espace, atrocement déformés par la décompression brutale.
- Que fait-on ? demanda T-Citron. On rentre ?
- Dans ces cas-là, on serait sur le StarShooter… fit Calimsha.
- Exact, répondit Milvus. Nous sommes sur ce vaisseau car nous n'avons plus besoin de rentrer à la maison.
- Quoiiii ??? fit ChouChouBoy et une bonne partie de l'équipage.
- Le grand jour est arrivé, fit-il d'un air incroyablement heureux en se tournant vers Hébus et Tuor. Nos plans concurrents vont se rejoindre.
Il s'assit tranquillement sur son siège, imité par Tuor et Hébus, puis par T-Citron, Calimsha et Sôjirüs.
- Ce sera un moment magnifique, fit ce dernier.
- Mais de quoi parlez-vous, fit le président, au bord de l'apoplexie.
- Capitaine!!! Je détecte une forte onde psychique en provenance du vaisseau de Leirdalag !!!
- Parfait. Le Plan de Complémentarité de la Connerie va commencer.
- Seeeuuurrdo Impaaaaacto ! psalmodièrent Milvus, Tuor, Hébus, T-Citron, Calimsha et Sôjirüs.
Nooooonnn !! hurla ChouChouBoy.
- Que les barrières entre les âmes disparaissent… chuchota Milvus lorsque l'onde psychique issue de l'orgasme divin frappa le vaisseau.
Tous ressentirent alors ce que ressentaient les Dieux et explosèrent en un liquide à la couleur indéfinissable. Puis la vague divine continua à travers la galaxie, absorbant chaque âme dans une entité nouvelle et infiniment supérieure. Une entité… divine.
- Ouiiinnn ! Ouin ! Ouin !!
- Dis bonjour à ta petite sœur, J'K'L# !
- Gouzi gouzi, fit ce dernier, complètement gaga.
- Comment je vais faire sans mon fournisseur de moquette ? rouspétait Aphraelle, un verre de vodka à la moquette à la main.
- Aucune idée, patronne…
Date Stellaire 200212.06
Réunis dans les splendides jardins du Palais de Polménore, les joyeux ChouChouLandais essayait de comprendre comme Aphraelle avait réussi le tour de passe-passe de les ramener à la vie. 
- …Alors là, j'ai changer la constante c de célérité de la lumière pour inverser le flux entropique de la sous-dimension locale sans briser le continuum stochastique, puis…
- Pitié, fit Milvus. On comprend que dalle.
- C'est vrai que c'était pas évident. Vous ramener tout en gardant en vie ma petite nièce. J'aurais pu détruire l'univers, mais bon, il faut croire que je suis doué…
- Vous êtes major de votre promo, Patronne, c'est normal…
- Merci, Sôjiraël. Tu es un ange précieux. En tout cas, comme mon crétin de cousin est gaga de sa petite sœur, il fait plus gaffe à ses affaires. C'est comme ca que je lui ai piqué cette galaxie.
- Cool… On va se marrer.
- Ce qui fait que je suis la seule et unique déesse ici désormais. Tremblez, pauvres mortels, je vais vous faire souffrir….
- Au secours, on a vachement peur, firent les adeptes (de plus en plus nombreux), morts de rire.
Il est vrai que la sublime déesse, en train de fumer sa moquette à l'ambroisie, était très effrayante. De quoi filer une jaunisse à des citrons mûrs…
- En tout cas, on est toujours là pour profiter de la vie, c'est bien. Maintenant que tu es notre seule déesse, on est plus obligé de bosser pour l'Union de Sirius.
- Ouaip, fit Hébus, sirotant du Do Not Touch. On va casser du FloodCitoyen ?
- Bof, on est bien ici, non ? fit T-Citron, encadré de deux ravissantes elfes.
- Faudrait inviter les Kolkhoziens, histoire de les réchauffer. C'est qu'il fait froid chez eux.
- Bonne idée…
- Brrroohhaarrr !! acquiesça Norbert en crachant du feu.
- Décidément, il est pratique ce dragon, pour le barbecue…
- Toi aussi, tu le penses ?
THE END
Bon, encore une histoire de dingue, je ne vais pas énumérer toutes les références, essayez de les trouver par vous-même, bandes de paresseux (toutes mes excuses à cet honorable mammifère) !