Une aventure de l’USS Lellig :
Les Petites boules des boites à moustache
Diuxedi 19 Vorbe 1529
En chacune de ces artères, veines, artérioles veinules et autres capillaires, le sang de Milvus se glaça. Puis il se reprit et se retourna pour voir d’où venait ce boucan infernal. Il vit avec la plus grande surprise un objet bien connu surgir violemment de la rivière, projetant un peu partout des orques, morts ou non.
- L’USS Lellig !?!?
Le vaisseau atterrit violemment sur les dallages de la place et continua sur sa lancée. Il glissa à travers la foule des combattants, fauchant impitoyablement et sans distinction les humains, leurs ennemis et le mobilier urbain.
- Mais ils font quoi ces crétins ? C’est pas une tactique ca !
Une fois la place traversée le sous-marin se heurta à un groupe de maisons, d’immeubles et autres bâtiments, communément appelés “ pâté de maison ”. Les vielles et respectables pierres furent pulvérisées par le choc, les poutres brisées comme des allumettes, les murs transformés en dentelles. Tout ceci s’écroulait sur le vaisseau, qui heureusement était solide et n’en fut guère affecté. Au contraire, il fit demi-tour, se déplaçant comme un aéroglisseur pour revenir dans la bagarre. Puis il fit feu de tous ses phaseurs et disrupteurs sur la foule des démons, avec cependant des dommages collatéraux assez élevés parmi les humains.
- Ils ont perdu la tête ? Et puis comment ca se fait que leurs armes marchent ?
- Alliance de magie et de technologie, fit Tuor. Très efficace, on dirait.
L’USS Lellig ralentit et un géant aux yeux rouges en sortit. Avec une stupeur légitime, Milvus reconnu le célèbre Hébus le Troll.
- Qu’est que c’est que ca ?? Pourquoi Hébus fit-il dix mètres de haut ?
- Je sais pas, fit Tuor. Mais bon, qui sait ce qu’ils ont rencontré sur le chemin ?
- Quand même !
- Ben, mets-toi à sa place… Il doit se demander ou tu as dégoté ton épée de magie, sans compter nos armées…
- Pas con…
Cependant, dans un palais céleste caché au milieu de nuages noirs, de sinistres personnages tenaient conférence.
- Il n’était pas prévu qu’ils se retrouvent aussi vite.
- C’est la faute de ces fichus Anges du clan des Créatures Suprêmes. Donner un Globe au ChouChouLandais était presque de la tricherie ! 
- Presque seulement, hélas.
- Il n’était pas non plus prévu que Hébus ingère du plutonium et devienne un mutant…
- Que veux-tu, on ne peut pas prévoir les farces que se font les joueurs entre eux.
- Du plutonium dans le café, quand même, ils sont un peu fous…
- C’est précisément pour ca qu’ils ont été choisis, je te rappelle.
- Oui c’est vrai.
- Et si Xanaterre avait fait son boulot consciencieusement au lieu de fuir !
- J’aurais voulu t’y voir ! Je veux pas mourir moi !
- Je propose qu’on y aille, fit un autre pour calmer le jeu.
- Qui ca ?
- Tous !
- Tous ???
- Oui !
Malgré les dommages collatéraux, l’arrivée de Hébus et de son sous-marin avait été assez favorable pour l’armée des humains. Avec ses armes boostés à la magie, il faisait des ravages. La cité de Venetua ressemblait de plus en plus à un tas de ruines. Tout se passait donc pour le mieux quand un grondement sourd se fit entendre.
- Qu’est ce qui se passe encore ? fit Homère qui était en train de soigner des soldats humains malencontreusement touchés par l’USS Lellig.
Au grondement sourd succéda un mugissement effroyable et douze colonnes de feu surgirent. Elles étaient disposées à la périphérie de la ville et formaient une étoile à douze branches visible de l’espace. Des formes vaguement humanoïdes se dessinèrent alors progressivement au sein des colonnes de feu.
- Seigneur ! firent les Sages en tombant à genoux.
- Que se passe-t-il ? demanda Milvus, peu impressionné par ce qu’il considérait comme une spectacle son et lumière (certes réussi) mais intrigué par l’attitude des sage qui s’étaient mis à prier frénétiquement.
- Les douze ! Ce sont les douze !
Les douze quoi ? Il est pas minuit, que je sache !
- Les Démons Majeurs ! Les douze plus puissants serviteurs du Mal. Quelle horreur ! Même la fin du monde ne prévoyait pas un événement aussi horrible que la venue des douze dans le monde des mortels !
 - Ah, OK ! Bon, ben je sens que ca va saigner !
Milvus regarda les douze, situés à environ cinquante mètres d’altitude, au milieu de leurs colonnes. Il y avait apparemment six mâles et six femelles. Reconnaissant une vielle connaissance parmi les mâles, il s’envola pour aller la combattre. Le reste des ChouChouLandais l’imita, se dispersant aux douze coins de la ville pour un combat à mort.
D’ailleurs, les autres occupants de l’USS Lellig sortaient à leur tour, à l’exception de Miles Teg qui restait pour piloter le vaisseau et tirer sur les montres à lui tout seul.
- Mouhehehe ! Prenez ca dans les choses pourries qui vous servent de dents !
Dehors T-Citron, Calimsha et Nikita Thor s’étaient envolés et avaient chacun trouvé un Démon Majeur à combattre. Enfin, un ou une, car Nikita s’était retrouvé face à une des six succubes qui commençant à lui faire des trucs louches.
- Argglllmmbbllfff  !
En revanche, T-Citron avait trouvé un elfe noir, ce qui lui allait parfaitement. Il lui sauta dessus avec une férocité non feinte étalée sur son visage.
- Je vais te tailler les oreilles en bigoudis !!
Et brandissant une énorme hache à double tranchant, il faucha son adversaire, dont la chemise fut coupée en deux sous le choc.
- Hey ! Tu as idée du prix qu’elle m’a coûtée ???
- M’en fous ! J’aime pas les elfes.
Et ils continuèrent à se battre en détruisant tout sur leur passage, et en allant de plus en plus haut dans le ciel. 
Pulvérisant les bâtiments sur son passage, Hébus hurlait de tous ses poumons son impuissance à se battre contre des ennemis dix fois plus petits que lui.
- Rahaaaaa !!! C’est d’un frustrant !! fit il en explosant un immeuble de sa massue ( qui gait aussi grandie !!)
- Viens te battre contre moi, fit une voix.
Hébus se retourna et vit un lézard de quatre-vingt mètres de haut lui sourire.
- Oh ! Salut Godzilla ! Je savais pas que tu étais un Démon Majeur.
- Comme quoi on en apprend tous les jours ! Mais trêve de plaisanteries, tu vas mourir !
- J’en ai pas du tout envie, fit Hébus, et il utilisa un sort pour quadrupler sa taille.
- Ho ho ! fit Godzilla. A taille égale, ca va être intéressant. 
Les deux géants se jetèrent l’un sur l’autre, détruisant quelques pâtés de maison au passage. Grognant de plus belle, il s’empoignèrent, cherchant à se déstabiliser mutuellement. C’était un match de sumo géant qui était en train de raser la belle ville de Venetua.
Milvus s’arrêta devant Xanaterre et lui lança avec un sourire narquois.
- Salut, le voleur !
- De quoi oses-tu me traiter ? Je suis un Démon Majeur ! Je massacre, je ne vole pas.
- Et la lame de mon épée ?
- Oh… Ca ! Oh, excuse-moi, je l’ai emporté par inadvertance. Tiens, je te la rends. Je suis vachement distrait, c’est mon gros problème. Déjà quand j’étais petit à l’école, j’embarquais souvent les affaires de mes petits camarades par inadvertance. Mais on croyait que je le faisais exprès et on me punissait. Quelle injustice ! C’est sans doute à cause de ca que j’ai choisi la voie du mal et que je suis devenu un Démon Majeur. Tu te rends compte ou ca m’a mené, mon…
- C’est pas bientôt fini ces parlotes, interrompit Milvus. On a un combat à mener !
Et il planta sa lame entre les deux yeux de Xanaterre, qui eut l’air vaguement surpris.
A sa  grande surprise, Tuor s’était retrouvé face à un démon en forme de peluche de un mètre de haut du nom de Livdd’j.
- Zac ! Zac ! Je vais te tuer !
- Toi !!! Tu te fous de ma gueule, t’es pas de taille !
- Je ne crains personne fit le Démon.
- Tu me fais rire. J’aurais bien envoyé Mao-chan, mais bon je vais devoir faire sans.
Tuor fit apparaître une épée à chacun de ses dix doigts, et tendit ses mains jointes au-dessus de sa tête. Puis il prononça la formule rituelle :
Des profondeurs de la terre 
Et des immensités du ciel
Se dresse une grande force
Pour te déchirer, ô écorce
Source de vie et de d’éveil
Pour te réduire en cratère !

SILVER EARTHQUAKE !!!!
- Il abattit ses mains vers le Démon, avec les dix épées, et une énorme bourrasque, accompagnée d’un séisme intensité huit sur l’échelle de Richter transforma le Démon, en parmesan. 
De son coté, ChouChouBoy avait décidé de reprendre son rôle de chef et de diriger la bataille. Mais il avait hélas fort à faire. Il avait en effet retrouvé Bibi, THL 1138, Tapadamis et même Nikita Thor aux mains de quatre splendides succubes qui leur avait joué un drôle de tour. Assis sur les genoux de Astroée, Mishou, Doktula et Samigéä, ils gazouillaient en réaction à leurs traitements et surtout, ils avaient subi une modification physique radicale. Ils mesuraient moins d’un mètre de haut, tout en ayant gardé leur tête à la même taille.
- Merde, ces catins les ont mis en Super-Deformed !!! Ils sont foutus !
Il regarda ce désastre avec un rire quelque peu jaune. Surtout que juste à coté, on pouvait voir le combat de Chen Li contre la Comtesse Vin Sennat, une succube ma foi plutôt puissante, vu le nombre et la force des éclairs noirs qu’elle envoyait. La First Lady ripostait de toute façon avec autant de fougue, envoyant ses propres éclair de magie sans se laisser effrayer. C’est plutôt elle qui était effrayante d’ailleurs, flottant dans les airs avec un regard… démoniaque.
- Je la connaîtrais pas, je jurerais que c’est elle qui est du coté de la magie noire…
- Kiyaaaaaa !! fit Chen Li en fonçant sur la succube, lui carbonisant un bras.
- Impressionnant…
Emiliano regardait son ennemi avec calme, le détaillant des pieds à la tête. Il avait l’air très âgé mais aussi redoutable. Il portait un long vêtement à la Chinoise et son visage impassible arborait également une barbiche très orientale.
- Tu oses me défier, jeune impudent ?
- Te défier ? Si tu veux. Mais je veux surtout te vaincre.
- Orgueilleux… Affronte donc la colère de Luang !!!
Le vieux chinois projeta alors toute une série de spaghettis chinoises qui foncèrent sur Emiliano en une élégante trajectoire courbe. Emiliano contre-attaqua aussitôt avec ses spaghettis  italiennes qui bloquèrent l’attaque ennemi et arrivèrent même à toucher Luang. Ce dernier riposta d’une seconde salve plus rapide qui s’entortilla autour du cou de Emiliano, l’étranglant. Sans se laisser abattre, il envoya alors une pluie de Farfalles qui déstabilisa Luang. Il en profita  pour lui envoyer une lasagne géante qui l’enveloppa, se transformant en une cannelloni vite ficelée avec des spaghettis.
- Hin hin hin ! Tu vas mourir !
Mais Luang se libéra aisément de l’étreinte mortelle de la cannelloni et fondit sur Emiliano en un vol léger et gracieux, mais mortel…
Calimsha lui aussi avait repéré une vielle connaissance parmi les Démons Majeurs.
- Raghann ! Quel plaisir de te voir ici. Nous allons pouvoir continuer ce petit combat interrompu il y a déjà un moment !
Calimsha fit apparaître un rayon de lumière dans sa main qui se transforma en un bourdon de poirier savant. Raghann fit de même et le combat put s’engager dans un cauchemar d’éclairs multicolores. Les deux mages commencèrent un combat hallucinant, savant mélange d’escrime, de magie et de voltige. Calimsha lança une série de disques de lumière tranchants comme des rasoirs que Raghann évita avec habileté.
- Manqué !!
Les disques allèrent s’écraser sur le sol, creusant de profonds cratères et anéantissant plusieurs fermes. Raghann riposta avec son bourdon, fonçant à une  vitesse subsonique sur Calimsha.
- Chaos Wave !!!!
Une énorme explosion submergea Calimsha, tandis que le démon ricanait de toutes ses dents pointues.
Carnella était la plus belle et la plus redoutable des succubes. Combien d’hommes, et même de femmes avaient déjà succombés à son charme et ses phéromones ? Nul ne pouvait le dire… Mais une chose était sur : nul ne lui échappait. Elle commença à s’approcher de Homère, lui susurrant des mots doux à l’oreille et déplaçant ses mains vers des endroits stratégiques.
- Alors, mon grand chou, tu veux jouer au docteur avec moi ?
- Pourquoi pas, fit Homère en souriant.
Et avec des gestes rapide set précis, il trancha la gorge de la succube. Le sang sortit de la blessure violemment, telle une marée au Mont Saint Michel. Homère, très calme, souriait de façon inquiétante en contemplant la lame rougie de son scalpel. Carnella essaya d’articuler quelques mots.
- Que…
- Tu croyais vraiment m’avoir ? J’ai une infirmière bien pire que toi sous mes ordres.
La succube le regardait maintenant avec des yeux incrédules. C’était la première fois de sa longue vie de démon qu’elle était surprise.
- La prochaine fois, j’espère ne pas avoir affaire à un amateur…
Malgré leur indéniable beauté intrinsèque, tous ces combats titanesques avaient un inconvénient majeur. Tout était détruit sur leur passage, Cela faisait déjà longtemps que Venetua entière avait été remplacé par un profond cratère fumant. Mais le chaos et la désolation se propageait rapidement de toute part de la cité disparue, puisque chacun des combats se déroulait de plus en plus loin de Venetua. Les villages, les fermes, les champs, les forets, rien n’était épargné. Les flammes, les cratères, les inondations, tout se liguait contre la nature. Toute la campagne environnante était littéralement labourée, broyée, transformée en un tas de ruine. Les Sages  fuyaient, les cheveux et les vêtements en désordre, complètement paniqués, ne sachant plus ce qu’ils faisaient.
- Par toutes les divinités !!! C’est vraiment la fin du monde ! fit Apoptose
- Quelle horreur… Nous aurions du égorger ces ChouChouLandais dès leur arrivée ! rajouta le magicien d’Osmose.
- Qui aurait pu prévoir ça ?? remarqua Sucrose
- Quand je pense qu’on se faisait du souci parce qu’on devait détrôner un minable petit tyran de province… songea philosophiquement Psichose-Phosphate
- Ouaip… Et maintenant, on détruit le monde…
Avec une satisfaction sadique non dissimulée, T-Citron planta sa hache dans le crâne de l’elfe, lui fracassant la boite crânienne et faisant jaillir des petits bouts de cervelle.
- Parfait, je n’ai plus qu’à trouver les pommes maintenant.
Il commença à s’éloigner, tout en scrutant l’horizon à la recherche d’un verger, quand il entendit un bruit derrière lui. 
- He he he he !
- Merde, t’es pas mort ?
En effet, l’elfe noir s’était relevé et retirait la hache de son crâne.
- Il m’en faut plus pour m’achever…
- Comme c’est contrariant fit T-Citron en baillant.
Il récupéra sa hache et porta une nouvelle attaque accompagné d’un terrible cri de guerre. L’elfe eut la tête tranchée et cette dernière roula par terre.
- Oh la belle boule de bowling !
Mais la tête revint comme un aimant sur les épaules de son propriétaires.
- Bordel de merde ! Cet elfe démon est vraiment très enquiquinant !
Pendant que son maître cassait de la succube, Médor s’ennuyait un peu. La destruction de Venetua l’avait privé d’un certain nombre d’ennemis à massacrer (et à manger si le goût en était correct). En conséquence il ne savait quoi faire.
- Grrooommppf !!
Il errait dans les campagnes, rencontrant il est vrai un certain nombre d’orques et autres démons mineurs, mais également quelques humains. Il massacrait et mangeait le tout sans discrimination, calmant ainsi son ennui. Mais ca ne durait guère longtemps. Il regardait avec envie les divers combats aériens qui se passait autour de lui. Par exemple au-dessus de lui, Xanaterre était en train de découper Milvus en lanières avec son épée.
- Ridicule… fit ce dernier en se régénérant.
- Je déteste quand tu fais ça ! dit Xanaterre.
- Désolé, répondit Milvus en appuyant sur le bouton d’éjection de lame de son épée.
La lame jaillit, plongea dans le ventre de Xanaterre, hacha menu le foie et les intestins avec les épices et les fines herbes, puis vint sagement à sa place au bout de la garde. Un mince rayon de magie avait constamment relié la lame à la garde.
- Amusant, mais guère utile, fit le Démon.
- T’as pas tout vu !
La lame repartit, puis alla tourner en spirale autour de Xanaterre, le ficelant comme un saucisson. Puis Milvus resserra la prise et le Démon fut coupé en tranches ultra fines. Milvus sourit, mais pas longtemps. Le bâton de Xanaterre vint le frapper en pleine face, lui traversant le crâne de part en part en répandant quelques morceaux de cervelle.
Non loin de là, Emiliano et Luang avaient quelques peu épuisé la variété des pâtes de leurs cultures respectives. Luang avait un net avantage, puisque le corps d’Emiliano venait d’être transpercé par un million de nouilles chinoises. Il était littéralement empalé de toute part et ne bougeait plus. Luang le faisait flotter à quelques mètres de lui et lui tenait ce discours
- Tu as été brave, mais on ne peut vaincre un Démon Majeur.
Mais en s’approchant, il vit que Emiliano souriait et murmurait quelque chose. Il remarqua également un grondement sourd qui se faisait de plus en plus fort.
- Que ?
La terre explosa alors sous ses pieds, libérant un torrent d’une matière rouge et marron à haute température. Luang fut brûlé vif, ce qui le déconcentra et il cessa de flotter dans les airs. Il tomba dans la sauce bolognaise fumante, submergé jusqu’au cou.
- Ha ha ha ha ! ricanait Emiliano comme un dément tandis que les nouilles qui le transperçaient devenaient molles et tombaient par terre.
Luang essaya encore de sortir sa tête de la sauce du volcan mais il fut aussitôt englouti à nouveau. Il s’enfonça définitivement dans les profondeurs tandis que son corps brûlait et fondait simultanément.
- Je t’ai eu ! conclut Emiliano.
Blessé de toute part, pissant le sang par un bon millier de trous, il alla s’effondrer sur un promontoire rocheux.
ChouChouBoy était quelque peu débordé : il avait quatre joyeux loufoques et plusieurs succubes à surveiller. Heureusement que Homère était venu le soutenir après sa victoire sur Carnella.
- Aga ! Aga ! Aga ! Aga ! faisait THL 1138, Bibi et Tapadamis en courant en rond autour des succubes.
- Je me fais vieux, fit ChouChouBoy en s’affalant par terre, découragé.
A ce moment précis, il vit que Nikita Thor, malgré sa taille de Super-Deformed, était resté calme. Il sortit un sabre-laser miniature et s’approcha de la succube Doktula.
- Un jedi ne connaît pas la bibimorphisation. Il ne connaît que la paix.
Et là, il partit à fond la caisse, véritable boule de force, s’envolant pour tournoyer autour de la succube, lui infligeant deux douzaines de coups de sabre-laser.
- Gasp… fit Doktula en expirant.
Et Nikita revint au sol, saluant son ennemie défunte de la pointe de son sabre.
- Tant que je suis dans la force, mon pouvoir reste le même.
- Surprenant… articula ChouChouBoy, en pensant tout à coup à fermer sa bouche pour  éviter d’avaler des mouches. 
T-Citron se battait toujours contre son elfe noir et commençait à en avoir sérieusement ras la casquette.
- Mais tu va finir par mourir !!! hurlait-il en le coupant en petit dés à fricasser pour la centième fois.
- Non !
- Emmerdeur, va !
Il changea alors de stratégie et fit semblant de fuir.
- Fuir devant un elfe !!! Quelle honte. Et dire que lui ne m’a pas touché une seule fois avec son épée ! Enfin, avec un ennemi qui se régénère…
Mine de rien, il avait réussi à amener Koffhi là où il voulait.
- Bouge plus, le petit oiseau va sortir !
- Que ? Ah bon ?
L’elfe souri alors et prit une pose de guerrier.
- Un, deux, trois !
- Splaaaatch !
- Oh, c’est pas de chance ! Hébus t’a marché dessus !
En effet, dans son combat contre Godzilla, il n’avait pas regardé où il marchait.
T-Citron, lui, à moitié mort de rire, alla chercher un autre Elfe à farcir. Celui qu’il venait de vaincre était décidément trop plat pour un usage culinaire.
Quelque part au milieu de la campagne, les Sages de Behézug-le-vieux contemplait le désastre.
- La zone de combats continue à s’agrandir. Si ca continue, le contient sera ravagé entièrement dans quelques heures.
- On est foutu. Je propose le suicide pour éviter de voir ca.
- Pourquoi pas…
Pendant cette discussion quelque peu morose, un guerrier solitaire mangeait des grains de raisins assis sur une branche d’arbre, non loin des Sages.
- Tricheurs… murmura-t-il amusé de la déconfiture des Sages. Vous allez vous faire taper sur les doigts !
Attrapant son épée, il fit feu sur un groupe de gobelins qui osaient le déranger.
- Enfin, à leur décharge, il fait bien dire que la situation a étrangement dégénéré.
Sa grappe de raisin terminée, il se leva pour aller voir de plus près les derniers événements de la bataille. 
Au grand désespoir de Tuor, la peluche s’était révélée plus dur que prévu à tuer. Son Silver Earthquake, loin de le pulvériser, lui avait juste ébouriffé la fourrure.
- Tu est mort, Tuor !
- Non, je peux pas ! Par contre je mords !
Tu mords, Tuor ?
Outre ces jeux de mots vaseux, Tuor avait beau lui envoyer deux tonnes d’éclairs, de sorts et autres, la bestiole survivait et se marrait.
- Rhaaa !! Mais tu va crever saloperie de boule de poils !
- Zac ! Zac ! Désolé, j’en ai pas envie.
- Tu vas me faire perdre mon calme !!!
Les yeux soudains rouges de fureur, il envoya un sort déjà puissant avec une énergie inouïe.
Je m’incline devant toi,
Maitre Suprême du Feu !
Sans foi ni limite, 
Par delà les Mythes,
Met ta puissance en moi !
Je te prends comme Dieu !

CHAOS WAVE !!!
Une terrible force destructrice vint submerger le démon, le rôtissant au 666eme degré.
Aga ! fit ce dernier, cuit à point.
Chen Li, de son coté, avait achevé la Comtesse de machin chose en lui éversant les boyaux et partait s’occuper des succubes restantes.
- Yihihahaha ! hurla-t-elle en envoyant un cocktail d’éclairs de flammes, de métal et d’autres petites gâteries sur Astroéë et Mishou.
- Puis-je te suggérer de faire attention à Bibi et THL 1138. J’aimerais ne pas les récupérer brûlés. Grillés, encore c’est acceptable, mais pas brûlés…
- M’ne fiche !! Vais tous les griller !!!
ChouChouBoy vit alors les yeux rouges de Chen Li et comprit qu’elle était partie en Berserk.
- Mouhahahahaha fit-elle en transformant la belle Astroéë en hot-dog.
Puis elle se tourna vers Mishou.
- Etre ou ne pas être, telle est la question, fit ChouChouBoy en ramassant la tête décapitée et carbonisée de la défunte succube.
La Grande Pierre de la Joie était un énorme rocher de forme vaguement sphérique situé au croisement de deux chemins. Il faisait la gloire des habitants de la région depuis des générations. Hélas, trois fois hélas, il fallu que Hébus, qui était toujours en train de se battre contre Godzilla, passe par là. La partie de Sumo durait déjà depuis fort longtemps, et ils ne s’étaient guère arrêter que pour casser la croûte en avalant quelques troupeaux d’éléphants.  Pour changer, ils décidèrent de jouer au tennis.
- Tiens prends ca ! fit Godzilla.
- Aieeeuhh ! fit Hébus, ayant prit la balle dans l’œil. Je déteste ca !
Et ses yeux soudain rouge sang, il sauta à la gorge de Godzilla. Un peu plus loin, Homère en Chen Li se disputaient des morceaux de succubes, les dévorant à pleines dents. Nikita, véritable boule de nerfs montée sur piles Duracell continuait à découper en tranches les mêmes succubes. Le corps de Milvus, privé de sa tête (donc de son cerveau), continuait de combattre Xanaterre avec une férocité inhumaine. Bref entre les bersekers (humains ou démons), les bibimorphisés et les morts, la bataille commençait à avoir un petit air apocalyptique. La planète souffrait également : tant de Chaos Wave avait fissuré les plaque tectoniques. 
Cependant un combat surpassait tout les autres en intensité, en férocité et en destruction. Calimsha et Raghann avaient ravagé des centaines de villes et leurs campagnes environnantes durant leur combat. Ils continuaient à se porter de terribles coups avec leurs bourdons de magiciens, provoquant des explosions monstrueuses. 
- Meurrrrrsssss !!! hurla le Démon Majeur, sans grande imagination.
- Un autre jour, si ca te gène pas !
Calimsha, les yeux étrangement rouges, avait cessé d’attaquer depuis un petit moment, se contentant de parer les attaques. Bien sur, c’est parce qu’il avait quelque chose derrière la tête.
- Mais tu vas cesser de bouger fit Raghann, essoufflé.
Pendant qu’il reprenait sa respiration, Calimsha transmuta son bourdon en deux épées et les dressa au-dessus de lui, pointé vers le ciel. La terre se mit à trembler tout autour, des rochers explosèrent, les lacs bouillirent.
- Impossible, fit le démon. Un humain ne peut pas lancer un tel sortilège !!
Mais Calimsha était lancé… Un tourbillon de vents chargé de particules magiques l’enveloppa.
Le Bien engendre le Mal
Le Mal engendre le Bien
Je suis le pécheur envoyé
Par le Malin pour purifier
Le monde de ces faux humains
Par la peine Capitale

NOSFERATU STRIKE !!!!
- Noooooooonnnnn ! Pas ca !!!!
Calimsha abattit ses épées en direction de Raghann. Une vague de feu magique portée par douze dragons immortels vint le submerger, anéantissant chacun de ses atomes.
- Belle revanche… fit le mage en souriant. Je n’aurais pu rêver mieux.
La vague d’énergie magique continuait cependant sur sa lancée et il la regarda se perdre à l’horizon. Il remarqua du coup le chaos et la désolation environnante;
- Ben, qu’est ce qui s’est passé ?
Il n’eut guère le temps de réfléchir. Un grondement sourd dans son dos le fit se retourner et il vit avec horreur son sortilège lui arriver en plein dans la figure.
- Merde !!! Je croyais que le monde était plat !!!
Son propre sortilège le désintégra. Tout devint rouge, puis noir.
Date Stellaire 200208.02
Miles Teg abusait de l’épice. C’est ce vice qui le sauva. Il était resté dans l’USS Lellig pendant toute la bataille, frustré de ne pas avoir de Démon Majeur à combattre et se vengeant sur les armées des ténèbres. Mais quand sa prescience l’avait prévenu, il ne se posa pas de question et fila en vitesse. Il ne se demanda pas non plus pourquoi le vaisseau avait soudain, retrouvé sa capacité spatiale. Une fois en orbite, il vit sa vision se réaliser. La planète fut ceinturée par une vague de feu qui  l’étreignait comme un anneau. Puis elle se cassa en deux.
- Merde !
C’était la stupeur totale. Les deux hémisphères se séparèrent proprement avant que les lois de la gravité universelle ne les disloquent.
- Je suis le seul survivant ??? Zut alors !
Il fit un scan de la planète et vit un signe de vie. Un seul.
- Tiens, le mec que Milvus a dégoté, celui avec son épée monstrueuse.
C’était en effet le brave Sôjirüs de Cÿgnus, dit Soso, qui flottait dans l’espace, agonisant par manque d’air, furieux mais néanmoins gardant une attitude digne et calme.
- Pourquoi avais-je le pressentiment que ca finirais de cette façon ???
Néanmoins il sentait que ses poumons allaient exploser d’un instant à l’autre. Pour éviter ce désagrément, il pensa très fort (pour des raisons strictement physiques, inutile de crier dans le vide spatial) :
- PATROOOOONNNE !!! 
A ce moment précis, sous les yeux stupéfaits de Miles Teg (qui pensait se réfugier sur Polménore avec Yamila), la planète en morceaux se reconstitua. Puis un faisceau de téléportation (ou autre chose ?) le transporta à la surface de celle-ci, dans la plaine situé devant Venetua. Il ne put voir aucune trace de bataille ni même de destructions. Tout était verdoyant. Les oiseaux gazouillaient, les lapins gambadaient, les jeunes personnes se promenaient…
- Euhhh… Qu'est-ce qui se passe ?
- On se le demande, firent le reste des ChouChouLandais.
Toute la bande était en effet vivante, ainsi que les trois recrues autochtones, les Sages et même le reste des humains. Ils n’étaient même pas blessés et leurs vêtements étaient tout neufs. En revanche, toutes les armes avaient disparues. Inutile de dire que le sentiment général et même unanime était la plus parfaite stupeur. Sauf Milvus. Ce dernier regarda le tableau, sourit puis éclata de rire.
- Mouhahahahahahaha, j’aurais du m’en douter.
- De quoi, firent les autres en le regardant avec envies de meurtre.
- Soso ?
- Oui ?
- T’es un ange, n’est ce pas ?
- En effet, tu m’as démasqué !
- Quoi !!! fit Miles Teg. Où est mon Eva ??
- Baka, fit Sôjirüs en l'assommant. Je suis un ange de cet univers ! J’ai pas d’AT-Field et toute cette pacotille. Je suis sous les ordres d’une déesse.
- Comme par hasard, fit Milvus.
Puis il appela en direction du ciel :
- Aphraelle !!!
Aussitôt une musique céleste se fit entendre à plein volume tandis qu’un chœur antique et invisible scandait.
- Alléluia ! Alléluia ! Alléluia ! Alléluia ! Alléluia !
Une colonne de lumière blanche légèrement bleutée apparut et la Déesse descendit du ciel, dans une pluie de feuille de ginkgo et de pétales de cerisiers. Elle fumait de la moquette à l’ambroisie avec un long fume-cigarette et salua tout le monde d'un petit geste de la main en souriant.
- Coucou !
Sa beauté divine était telle, que Bibi, déjà mis à rude épreuve avec Leirdalag, tomba dans les pommes.
- Qui c’est ? demanda ChouChouBoy.
- La plus fidèle cliente de mon magasin Moquette-Distribution, fit Milvus en souriant.
- Quoi ????
- J’espères que vous vous êtes bien amusé, fit-elle. C’était une partie très réussie. Il est bien dommage que personne n’ai gagné.
- Hien ? Partie ? De  quoi ?
De jeu de rôle, pardi ! Les Dieux aussi ont le droit de s’amuser…
Arriva alors sur ses entrefaites Satan, qui aussitôt descendu de son RER commença à contester le fait que personne n’était gagnant.
- En un tel cas, l’usage veut que le camp gagnant soit celui ou le dernier combattant est mort. En l’occurrence, cet orque des marais qui a survécu 352 secondes après la destruction de la planète. J’ai donc gagné, ma chère !
- Cette règle n’a plus cours depuis dix millions d’années, voyons ! et de toute façon, si on l’appliquait, je serais gagnante grâce à Miles Teg et Sôjirüs.
- Non ! Miles Teg a fui et Sôjirüs, en tant qu’Ange Majeur, est hors catégorie. Que dirais-tu si je faisais de la sorte avec un de mes douze fidèles serviteurs ?
- Oui, mais si on prouve que Miles Teg est parti après que tous ses ennemis sont morts, à sa connaissance, ce ne sera plus une fuite !
Sous les yeux ahuris des ChouChouLandais et des Pavoniens, les dieux continuèrent à se disputer sur des points de détails du règlement pendant des heures. Ils préférèrent s’éclipser avant de les voir s’entre-tuer. Mais à la surprise générale, Satan et Aphraelle finirent par éclater de rire mutuellement.
Après avoir fais leurs adieux aux dieux et déesses, aux sages, à Sôjirüs, T-Citron, Calimsha et autres diverses rencontres faites sur la planète, les ChouChouLandais se téléportèrent à bord de l’USS Lellig pour continuer leur odyssée exploratrice. Ils avaient cependant un drôle de sentiment, en pensant qu’ils avaient été de simples pions dans un jeu de rôle d’une autre échelle.
- Vous savez quoi ? fit Miles Teg.
- Non ?
- Il ne s’est pas écoulé cinq jours, mais cinq semaines pendant cette aventure idiote !
- Non, c’est pas vrai ?!
- Si…
- Merde, nos rendez-vous… fit Milvus. Le programme diplomatique va être sans dessus dessous.
- Un calmant ? proposa Homère, proposant une boite de petites boules roses lovées dans de la mousse.
- Non merci, fit Milvus avec une grimace en voyant les taches de moisissures.
- Merde ! fit Homère, suivant le regard de Milvus. Avec la panne d'énergie, tous mes stocks sont fichus.
- C'est absolument terrible, Bones, fit Milvus en prenant de la moquette à fumer pour calmer sa migraine.
- Je suggère qu'on quitte ce système et qu'on l'oublie, fit Hébus, tapant sut Bibi pour calmer sa fureur.
- Bonne idée. En avant ! Distorsion sept !
Et l'USS Lellig fila vers l'espace inexploré.
THE END
Je tiens à remercier les auteurs de tous les trucs d’Heroic-Fantasy et autres qui m’ont bien mis dans l’ambiance pour écrire cette histoire complètement loufoque  : Gensou Maden Saiyuki, Spiderman, Les Chroniques de la Lune Noire, le Seigneur des Anneaux, Slayers, Berserk, Erth Defense-Force Mao-chan, Godzilla, Evangelion, James Bond, etc… En attendant la prochaine !