Une mission de l'USS Chouchou :
Les dieux en sont tombés sur le cul !
Date Stellaire 100206.26
La sonde lui perça le crâne, faisant jaillir des morceaux d'os tout autour. La tête de l'instrument pénétra la dure-mère, permettant aux électrodes de carbone de prendre position dans le cortex. Milvus hurla de douleur quand les impulsions électromagnétiques parcoururent ses neurones et ses synapses, fouillant au plus profond de sa mémoire. 
- Des résultats ? demanda le Seigneur Vigo en entrant dans la salle de torture. 
- Aucun, Votre Senteur, le prisonnier s'entête dans cette ridicule histoire de vaisseau invisible.
- Incapable ! Il faut passer à une méthode plus efficace. Nous devons retrouver la liqueur. Réussissez ou sinon, vous savez ce qui arrivera à votre famille.
- Oui, Votre Senteur.
Vigo parti, le tortionnaire s'installa près de Milvus, réfléchissant sur ce qu'il allait infliger à sa victime. Puis il se décida pour un arrachage des ongles par un rongeur. Milvus hurla de douleur lorsque les petits animaux commencèrent à lui manger les doigts. Puis le Canatien lui infligea en même temps un fil de fer porté au rouge dans le trou béant laissant voir la cervelle.
Milvus se réveilla brusquement, en sueur, respirant difficilement. Ce cauchemar ne cessait de le poursuivre depuis sa capture par Vigo, un Seigneur Canatien. Ces extraterrestres aviens se targuait d'être des gens civilisés, ayant horreur de la violence gratuite. Leurs tortures étaient donc toutes virtuelles, induites par des générateurs de douleur. Mais elles n'en étaient pas moins douloureuses. Et les séquelles étaient beaucoup plus nombreuses et désagréables : Le corps guérit, pas l'esprit. Titubant, il se dirigea tant bien que mal vers la salle de bain de ses quartiers. Une bonne douche brûlante lui permit de se remettre en partie de son cauchemar. Il put ensuite enfiler un uniforme propre et quitter sa cabine. Un petit tour dans le turbo-ascenseur et il put rejoindre la passerelle. Il entra, toujours de mauvaise humeur à cause de son cauchemar et demanda à son officier en second :
- Bonjour, Commander Markus. Quoi de neuf durant votre quart ?
- Tout s'est passé selon le programme. Nos nouveaux chasseurs Amphioxus continuent à se comporter admirablement  bien. L'Escadron Bogue va bientôt pouvoir faire une démonstration à notre Président, dès que sa navette sera arrivée à la Base Kassad, sur S8P6X0001.
- Tu ne pourrais pas tout simplement dire Hypérion ?
- Ce serait inexact, Capitaine, le nom exact de cette lune est S8P6X0001. Hypérion n'est qu'un nom d'usage, à proscrire.
- Tu te fous de ma gueule ? grogna Milvus.
- Evidemment.
- Très bien, un instant, j'ai eu peur que tu ne redeviennes sérieux, lâcha Milvus en s'affalant sur son fauteuil de commandement.
- Amiral, fit Chen Li. Le président est arrivé, et il est installé dans sa loge V.I.P. La démonstration peut commencer.
- Parfait. Passez-moi Bogue Leader, fit-il en désignant les chasseurs d'un geste nonchalant.   
- Ici Bogue 1, fit la voix de Tuor. Pouvons nous y aller ?
- Vous avez mon feu vert, vous pouvez y allez, les Bogues. Faites-nous donc un spectacle digne de notre président.
- En avant, les Bogues !
Et l'escadron s'élança dans l'espace autour de Hypérion. Ils se mirent en position et passèrent devant la loge V.I.P. en formation classique en V. Pendant que Milvus débitait son discours  pour ChouChouBoy, les chasseurs se préparèrent à la simulation de combat prévu au programme. Un nuage de drones sortirent de nulle part pour les attaquer. Les Bogues ripostèrent aussitôt en se séparant en trois vols pour cribler les robots d'impacts lasers. Ces derniers furent exterminés jusqu'au dernier, explosant les uns après les autres par les chasseurs qui volaient dans tous les sens, selon un plan complexe (ou peut-être n'importe comment). En revanche, aucun chasseur ne présentait de tache de peinture. Tous les projectiles avaient étés soit évités, soit interceptés par les boucliers surpuissants des chasseurs.
- Pas mal, fit ChouChouBoy, mais nous n'auront la preuve définitive que ces chasseurs sont réussis que lorsqu'ils affronteront des ennemis réels.
- En effet. Mais je suis sur que ca ne tardera pas, bien que nous soyons  actuellement en état de paix. En revanche, nous pouvons faire aujourd'hui la démonstration d'une de leurs capacités fondamentales : la propulsion hyperspatiale. Mais tout d'abord, passons à la maniabilité. 
Et sous l'œil médusé de ChouChouBoy, Tuor et ses équipiers se mirent à exécuter une série de manœuvres, toutes plus délirantes les unes que les autres. Un chasseur se mit à tomber en chute libre vers la tribune présidentielle, faisant fuir les Silencieux, ce qui laissa ChouChouBoy seul sans gardes du corps. Mais ce dernier vit avec soulagement le chasseur s'arrêter net quelques mètres avant la verrière. A son bord, Tuor salua ChouChouBoy. Il était visiblement très fier de cette manœuvre démente. Ces émotions passées, ChouChouBoy et ses Silencieux se téléportèrent à bord de l'USS Chouchou tandis que les chasseurs se positionnaient en escorte d'honneur autour du vaisseau. Milvus commença un compte à rebours, et arrivés à zéro, tous les vaisseaux plongèrent simultanément dans l'hyperespace.
La flotte sortit de l'hyperespace dans le système e - Eridani et se dirigea rapidement vers une de ses planètes pour y orbiter. Tuor rejoignit rapidement la passerelle et Milvus, laissant son chasseur en pilote automatique.
- Lieutenant-Commander Tuor, Amiral Milvus, je vous félicite pour cette excellente réalisation qu'est le chasseur Amphioxus. Il va nous permettre une supériorité indéniable dans notre sphère d'influence. Le ChouChouLand se doit de protéger ses voisins aussi bien que lui-même.
- Amiral fit Chen Li, un objet est en train d'entrer dans le système.
- Sur Ecran !
- Oh merde, c'est quoi ce truc ?
Sur l'écran  venait de se profiler le plus improbable et le plus étrange vaisseau qu'ils aient jamais vu. Il ne possédait apparemment aucun moyen de propulsion, ni même ne serait ce qu'une  coque. Ce n'était qu'un assemblage sans queue ni tête comportant des centaines de biobulles et hérissée d'arme de tous les côtés. Il semblait constitué de centaines, voire de milliers de vaisseaux collés ensemble sans la moindre considération esthétique.
- Longueur : 5 300 klicks, fit Markus. Puissance estimée : aussi puissant que la somme de tous les vaisseaux connus de notre base de donnée. D'après son profil de décélération, il peut aller à plus de 50 000 kc.
- D'où peut bien venir cette chose ? demanda Milvus, sidéré.
- De n'importe où. Comparée à cette chose, nos vaisseaux sont des escargots. Il peut parfaitement venir d'une autre Galaxie, et pas forcément d'une de nos voisines.
- Alerte Rouge ! Il lance des chasseurs contre nous, annonça Bibi.
Aussitôt, Tuor se téléporta à bord de son chasseur et déploya son escadron en position de défense autour de l'USS Chouchou. Mais à peine les chasseurs ennemis furent arrivés que la bataille était déjà fine. Le leader ennemi lança un faisceau vert qui de divisa en douze pour aller frapper chaque chasseur Amphioxus.
- Ici Bogue 1, nous sommes paralysés, tous les systèmes de nos appareils sont morts.
- C'est pareil ici, répondit Milvus. Ils ont du utiliser un canon ionique d'un nouveau type. Nous n'avons même pas pu détecter le faisceau. 
- Ils piratent nos ordinateurs, fit le Chef Ingénieur Salsa. 
- Quoi ! Mais c'est impossible. Ils sont mieux protégés que ceux du pentagone !
- Je ne sais pas comment, mais ils semblent connaître tous nos mots de passe… Oh non… Ils détournent les réservoirs de gaz anesthésiants !
- Activez vos champs de force personnels, ordonna Milvus. Il ne faut pas qu'ils réussissent à nous endormir.
- Trop tard, ils ne marchent pas…
- Rhaaaa…. fit Milvus, s'effondrant, terrassés par les gaz.
* * *
Les ChouChouLandais se réveillèrent au beau milieu d'une jungle luxuriante. Ils étaient attachés à des poteaux au centre d'une clairière. En se tordant le cou dans tous les sens, ils finirent par découvrir qu'ils devaient être dans une des biobulles du vaisseau ennemi.
- Qui que vous soyez, montrez-vous, cria Milvus. Nous exigeons de savoir qui nous retient prisonnier et pourquoi.
- Vous n'êtes guère ne mesure d'exiger, fit une vois sépulcrale qui s'élevait de nulle part.
- Oh pitié, fit Milvus, ne parlez pas comme ça, c'est très kitsch.
- Ah bon ? fit leur interlocuteur en se matérialisant devant eux. C'était un jeune homme  ressemblant à une gravure de mode et habillé comme un grec antique. Il venait de sortir de derrière une tenture et il s'avança au milieu d'eux, les regardant attentivement. Son corps visiblement parfait et musclé était couvert de bijou qui ressemblait étrangement à des armes.
- Apparemment, vous êtes plus intelligents que je ne le pensais. Je pensais vous relâcher, mais finalement, je vais vous garder.
- Tu aurais pas pu fermer ta grande gueule, amiral de pacotille ? fit  alors ChouChouBoy.
- C'est mon job de l'ouvrir, alors je le fais, président d'opérette ! répondit Milvus.
- Silence ! hurla l'inconnu, si fort que les poteaux furent arrachés de terre et les ChouChouLandais projetés plusieurs mètres derrière. Je suis le seul à avoir le droit de parler.
- Et en quel honneur ? demanda Milvus en essayant de se relever (pas évident pied et poing lié à un poteau de quatre mètres de haut dans le dos ).
- Parce que je suis votre Dieu ! A genoux devant moi !
- On y est déjà, à genoux, ducon ! De toute façon, ca m'étonnerais que tu dises vrai.
- Insolents ! Je vais vous apprendre à me répondre ainsi !
Le Dieu s'apprêtait donc à torturer nos amis lorsqu'un de ces serviteurs apparut, porteur d'une missive urgente.
- Maître, maître, c'est l'heure des Feux de l'Amour, vous allez rater votre série.
- Ah merde, c'est vrai… Bon, enferme-moi ces lascars, je les torturerai après.
Pendant que l'inconnu se précipitait vers sa télé, le serviteur, un bossu borgne à tête de crapaud les conduisit vers la prison du vaisseau. Il les jeta sans ménagement dans une cellule humide et puante. Toujours embarrassés par leurs poteaux, ils ne purent se rétablir et furent presque tous assommés dans leur chute. 
Lorsque Milvus se releva, ce fut pour se retrouver nez à nez avec une vielle connaissance : Vigo, souverain du Carpaccio.
- Sale ordure emplumée. J'aurais du me douter que tu sois derrière tout ceci !
- Hein ? Quoi ? Tu débloque ou quoi ? Je suis aussi prisonnier que toi !
- Hélas oui, fit ChouChouBoy. Ce Canatien de malheur dit la vérité. Il est enchaîné.
Devant cette révélation, Milvus explosa de rire.
- Excuse-moi, Vigo, mais c'est trop… Comment toi, avec tout tes SuperMégaStratoCroiseurs de Guerre Sainte et Sacrée,  as-tu bien pu te faire prendre ?
- Hé, mec. Je ne suis qu'un mortel. Je ne peux combattre un Dieu.
- Un Dieu ? Quel Dieu ? Moi, j'ai vu qu'un alien prétentieux et à moitié fou.
- Tu te trompes mon vieux, c'est un Dieu, et il est sûrement pas à moitié fou. Il l'est totalement.
- Mouais, le Dieu qui me fera s'agenouiller devant lui n'est  pas encore né.
- Tu as tort, jeune impudent, s'écria un prisonnier en haillon. J'K'L# Sontå?=Ðrè est notre Dieu Omnipotent. Quiconque provoque son courroux doit accepter sa puissance. Sinon, il subira la torture perpétuelle.
- Ah bon ? T'es qui, toi ?
- On m'appelle le prêcheur. Je suis ici car je pense que chaque créature est égale devant les Dieux. Chacun doit se prosterner devant eux afin d'obtenir son amour !
Milvus agacé par ce discours assomma le prêcheur, ce qui lui valu les applaudissements de toute la geôle. Puis il réunit les ChouChouLandais, et d'un commun accord avec ChouChouBoy, on entama un conseil de guerre.
Après avoir confronter tous les éléments à leur disposition, nos héros décidèrent qu'il fallait s'évader le plus tôt possible.
- Pendant son feuilleton, il est vulnérable. Nous devrions attaquer tout de suite.
- Il faut se méfier, il durera pas éternellement, l'épisode de ce soap.
- Oui, mais après, il y a la sieste, fit Milvus.
- Comment peux-tu savoir qu'il va faire une sieste ? demanda Bibi
- Il faut tout t'expliquer, toi. Les Feux de l'Amour sont le somnifère le plus puissant connu à ce jour. Il ne peut pas faire autrement que s'endormir en le regardant.
- Super, cria ChouChouBoy. Puisque c'est le moment, on y va ! 
- Vous ne pouvez combattre les dieux ! intervint Vigo, qui se tapait l'incruste.
-  Nous l'avons déjà fait, répondit Milvus. Sur notre propre planète.
- Satan était-il un dieu ? objecta Vigo, décidément très au courant.
- Oui, firent sans hésitation les ChouChouLandais.
- Mais est-il mort ?
- Je peux vous assurer que oui, intervint Tuor. Mon Quickening était bien réel. Satan est mort.
-  Mais ne l'était-il pas déjà ?
- Euh…
- Vous avez tué un mort ! Comment être sur qu'il ne va pas revenir, vivant ou mort ?
- Je sais pas…
- En fait, vous l'avez envoyé dans le troisième monde, expliqua le prêcheur, déjà réveillé. Le premier est celui-ci. Le second est le Royaume des Morts. Après leur mort dans ce second monde, ils vont dans le troisième monde.
- Et ca va jusqu'où ? ironisa Markus.
- A l'infini, c'est le but de notre existence. Seul ce monde ne connaît pas la vérité, car c'est le premier. Voilà pourquoi il ne se comprend pas lui-même.
- Foutaises que tout ceci, aboya Vigo. La mort et la vie ne sont qu'une illusion. L'univers est infini et unique. De sa multitude unique vient sa force.
- Comment expliquez-vous alors que nous ayons pu visiter un autre univers ? demanda alors Milvus.
- Ce n'était qu'une illusion, comme tout le reste. La réalité n'existe pas. Seul compte le pouvoir. Voilà pourquoi un Dieu est omnipotent. Il est l'univers.
- On s'en fout de savoir si cet alien dit la vérité ou non. Finit par dire ChouChouBoy pour éviter la migraine. Il est hostile, on le combat. Es-tu avec nous, Vigo, demanda ChouChouBoy.
- Je suis condamné à mort de toute façon. Mieux vaut que je meurs en me rebellant contre un Dieu. Je préfère que les miens se souviennent de moi comme un dingue plutôt que comme un perdant. Vous pouvez compter sur mes troupes également. Elles me suivraient au plus profond de l'enfer. Ce qui va probablement être le cas.
- Dans ce cas là, c'est parfait. Tu es des nôtres, Vigo.
- Hors de question, intervint Milvus.
- Quoi ? s'exclamèrent en cœur les autres.
- Je préférerais coopérer avec Hitler qu'avec ce type. Il est pire que les plus grandes ordures que l'humanité est produite.
- Sois raisonnable, mec. Je vais pas te trahir.
- Je suis sur du contraire. Je n'aurais jamais confiance en un type qui m'a torturé.
- Mollo, mollo, je ne t'ai pas torturé, c'est un de mes officiers qui l'a fait. Et de toute façon, je n'avais pas le choix, j'avais des ordres.
- Il faut savoir désobéir aux ordres.
- Bien sur, pour qu'ils torturent ma famille. Hésiterais-tu entre me torturer et laisser tes proches se faire torturer ?
- Non, admit Milvus.
- Alors tu vois que tu dois coopérer avec lui, fit ChouChouBoy. C'est le meilleur moyen de vaincre cette chose.
- Contraint et forcé, j'accepte. Mais au premier signe de trahison, je te transforme en méchoui, Vigo.
- Relax, on a aucune chance. Je n'aurai jamais l'occasion de te trahir.
- OK, on fait sauter la porte de cette cellule, et on y va.
Avec un vacarme assourdissant, ChouChouBoy fit exploser la porte d'un coup de "Kamehameha". Les troupes conjointes Humaines et Canatiennes se déversèrent dans l'énorme vaisseau pour envahir ces points stratégiques. Mais ils eurent beau chercher, ils ne trouvèrent ni passerelle, ni salles des machines, ni chambre du réacteur, ni téléporteurs, ni hangar à navettes. Il faut dire que le vaisseau était assez immense pour qu'au bout de mille ans ils n'aient toujours pas exploré toutes les salles. Il faut aussi dire que le vaisseau n'en était pas un et qu'il ne contenait ni passerelle, ni salles des machines, ni chambre du réacteur, ni téléporteurs, ni hangar à navettes.
Au bout de dix jours de recherche, le Dieu se réveilla après sa petite sieste. Il fut fort contrarié d'apprendre l'évasion de ses prisonniers. Lors de la dernière affaire du même genre, quand son élevage de fourmis avait eu des fuites, il avait mis deux mois à récupérer tous les insectes. Il se mit en colère, tua un ou deux de ses serviteurs et ordonna qu'on les rattrape avant le dîner ou bien les fautifs seraient le dîner. Les évad&s, promptement capturés une seconde fois, furent conduits devant le trône de J'K'L# Sontå?=Ðrè et forcés une fois de plus à s'agenouiller.
- Vous me décevez beaucoup Terriens. Non seulement vous commettez la folie de vous évader, mais en plus, vous avez réussi à convaincre les Canatiens de vous accompagner dans cette folie. Je vais devoir sévir.
- Vous ne nous faites pas peur, faux dieu.
- Imbécile : je puis détruire cette entière Galaxie si je le désire.
- Mais alors, pourquoi ne le faites-vous pas ? demanda ChouChouBoy.
- Ce serait totalement idiot. Un jardinier détruit-il une parcelle de son jardin parce que la mauvaise herbe y pousse ? Non, bien sur. Même vous êtes capable de le comprendre.
- Alors vous allez désherber en anéantissant l'humanité !
- Tu te trompes encore, Humain. Ce voyage n'a pas pour but de détruire la mauvaise herbe, mais de déterminer qui est la mauvaise herbe. Je suis un Dieu ! Je décide qui doit vivre ou mourir !
- Vous êtes complètement fou.
- Ne redis jamais ça, vile créature ou je te  ferais subir les plus atroces tourments. Et il glissa à sa main une sorte de gant de métal largement ajouré, disposant un incroyable joyau au milieu du creux de sa main.
- Je reconnais cet objet. C'est une arme Goa'uld, fit Milvus, qui ne put s'empêcher de rire à cette vue. Vous n'êtes donc bien qu'un faux dieu !
- Jeune naïf ! Les Goa'ulds ne sont que de pitoyables parasites qui nous ont volé notre technologie. De ridicules imitateurs qui ne se doutent pas de ce qui les attendent. Soyez heureux que nous ne vous réservions pas le même sort qu'a eux !
Et il approcha sa main du front de ChouChouBoy qui ressentit alors la plus horrible souffrance qui soit.
- Humains, regardez votre chef souffrir. Vaut-il la peine que vous souffriez pour lui ?
Milvus, tout en cherchant un moyen de sortir de ce mauvais pas, sonda chaque ChouChouLandais. Il fut extrêmement surpris par la réaction de Chen Li. Il faillit être balayé par sa force mentale. Il appela aussitôt mentalement Miles et un dialogue silencieux s'établit.
- Penses-tu à la même chose que moi ?
- Oui, ses pouvoirs mentaux viennent d'être multipliés au-delà de toute mesure. Ils vont nous être bien précieux.
- Oui, mais il va falloir lui apprendre à les contrôler.
- Un tel apprentissage est long.  Je crains que nous n'en ayons pas le temps.
Et comme pour authentifier ces pensées, J'K'L# Sontå?=Ðrè lâcha ChouChouBoy pour déclarer :
- J'ai assez joué avec vous. Les humains sont la mauvaise herbe. Gardes ! Conduisez les humains au sas d'évacuation. Que le froid de l'espace les transperce !
Date Stellaire 100207.05
Une fois enfermés dans le sas d'évacuation, nos amis commencèrent à paniquer sérieusement.
- Je suis trop jeune pour mourir, gémit Bibi en cognant à la porte intérieure du sas.
- Homère, faites moi taire ce crétin, ordonna ChouChouBoy.
- A vos ordres, Suprême Commandeur.
Et prenant son hypospray, il injecta un puissant sédatif à Bibi. Mais comme ca n'avait pas l'air de marcher, il changea de tactique et assomma Bibi avec son hypospray.
- Bon boulot, Homère. Ingénieur Salsa, pouvez-vous nous sortir de là ?
- J'y travaille, Suprême Commandeur, répondit l'intéressé, au milieu d'une mer de capables et de boîtiers qu'il avait sortis du boiter mural. Ca devrait pas être trop compliqué, ce système n'est qu'un amas de bidouillages foireux. En remplaçant ces câbles USB par du FireWire, je devrais être capable de tout shunter…
- Ca marche, fit Milvus en voyant la porte s'ouvrir. Oh ! Merde ! C'est la porte externe. On va mourir !
- Non, hurla THL 1138, j'ai un chewing-gum !
Et pendant que les autres se demandaient comment un chewing-gum pouvait les sauver, THL 1138 gonfla une bulle tellement grande qu'elle boucha la porte externe. Au même moment, Emiliano Torti Salsa Pomodoro réussissait à pirater la porte interne, et tous se précipitèrent à l'intérieur. J'K'L# Sontå?=Ðrè, trop occupé à juger les Canatiens, ne s'aperçut pas de l'évasion. A pas de loup, ils regagnèrent l'USS Chouchou, parqué dans une des immenses soutes du vaisseau géant. Ils regagnèrent leurs postes et croyaient bien s'être tirés d'affaire lorsque Christelle se matérialisa sans prévenir et hurla :
- Ah ! Vous voilà enfin, où diable êtes-vous allés tout ce temps ? Et qu'avez vous encore fait à mon Bibichounet en pâte d'amande ?
- Ordinateur, fin du programme ! fit Milvus pour faire taire la stupide holoïde.
Mais il était déjà trop tard, les piaillements de la créature de Bibi avaient rameuté tous les gardes du Dieu. Ce dernier écuma de rage en voyant que les humains n'étaient pas morts.
- Vous êtes les créatures les plus chiantes que j'ai jamais vu ! Retournez immédiatement dans vos cachots !
- Vous n'avez aucune chance, Seigneur J'K'L# Sontå?=Ðrè firent Milvus et Miles Teg d'une seule voix.
- Ah bon ? fit ChouChouBoy, interloqué.
- Hahahahahahaha ! s'exclama le Dieu, qui se roula par terre de rire. La mauvaise herbe de prend pour des caïds. C'est la meilleur de l'année. Décidément, je vais peut-être pas garder. Ca fait longtemps que je n'ai pas eu de bon bouffon.
-  Bouffon toi-même, cria Chen Li, écumant de rage.
Et elle passa aussitôt en temps décalé pour attaquer le Dieu qui les narguait tous. Sans prévenir, elle devint invisible pour tout le monde. A une vitesse inimaginable, elle s'approcha du Dieu, soudain immobile de son point de vue. Il n'eut aucune chance de se défendre et reçut de plein fouet le coup qu'elle lui porta. Mais à sa grande surprise, il se releva et prononça :
- Ce n'est pas ainsi que tu me battras, jeune idiote !
- Tu es capable de passer en temps décalé ? Et merde, tu es vraiment increvable.
- Ce qui n'est pas ton cas, je vais te tuer sur-le-champ !
- Ca m'étonnerait, répondit-elle en faisant passer le reste des ChouChouLandais en temps décalé.
Ces derniers, restés en temps normal jusque-là, ne comprirent guère ce qui se passait, mais lorsque Chen Li cria "A l'attaque !", il n'hésitèrent pas une seule seconde et se jetèrent joyeusement sur J'K'L# Sontå?=Ðrè pour lui faire mordre la poussière. Ce dernier fut submergé par le nombre et rouspéta de sa voix puissante:
- Mais c'est pas vrai, ils sont pires que des fourmis, ceux-là ! 
Et se déplaçant au milieu des gardes et des serviteurs immobiles, ils se battaient avec une férocité incroyable. Milvus arracha une oreille au Dieu avec ses dents et la lui cracha au visage pour le déstabiliser. Mais la douleur ne fit que décupler sa colère, et bandant ses muscles, il envoya la moitié des ChouChouLandais valdinguer de toute part. Ces derniers s'écrasèrent contre des parois, des sas, le plafond, les arbres, etc… A l'exception notable de Tuor, qui traversa une verrière et se retrouva sans scaphandre dans le vide de l'espace. Mais il restait un certain nombre de ChouChouLandais qui s'acharnait sur le Dieu, et ce dernier commençait à ne plus savoir comment s'en débarrasser. En désespoir de cause, il repassa en temps normal, et cria à ses gardes:
- Emparez-vous de ces cafards !
- Oui, Maître Vénéré.
Et en un clin d'œil, ils se jetèrent dans la bataille. Mais nos amis étaient trop énervés pour se calmer et ils envoyèrent valdinguer les gardes comme des poupées de chiffons. Et comme les autres ChouChouLandais finissait de se remettre de leurs blessures, ils replongèrent dans la bataille avec une férocité redoublée. Mais la patience de J'K'L# Sontå?=Ðrè était définitivement épuisé. Il décida de cesser de jouer. Il brandit ses deux bras en direction de ces attaquants en criant: 
- Subissez la colère de Dieu !
De gigantesques éclairs rouges jaillirent de ses paumes pour aller frapper les ChouChouLandais l'un après l'autre. La tête de Bibi explosa en premier, suivi du torse de Markus et du cou de THL 1138.
- Mourez, chiens d'infidèles, cria le Dieu, les veines saillantes sur son visage autrefois parfait, mais maintenant couvert de pustules et de verrues gorgées de pus verdâtre.
Et il lança une boule de feu qui consuma Emiliano et Homère. Miles Teg eut les jambes coupée par un autre éclair et il tomba à terre, sans pouvoir bouger. ChouChouBoy eut un bras consumé et tomba à terre. Chen Li réussit à dévier une boule d'énergie, non sans être gravement brûlée. Milvus se jeta sur le Dieu, mais il fut repoussé et tomba sur un cactus. ChouChouBoy continuait à ramper vers l'ennemi, tentant de lui couper les jambes avec le katana que Miles lui lança avant d'expirer. J'K'L# Sontå?=Ðrè le poussa dans un précipice, et il du s'accrocher avec son épée à la paroi pour remonter. En haut, Milvus, pissant du sang par mille blessures et Chen Li, gravement brûlée, restait les deux derniers combattants à peu près valide à combattre le Dieu. Mais il était un immortel qui n'avait pas dit son dernier mot…
Du coin de l'œil, Milvus vit Tuor, encore un peu boursouflé, qui était enfin arrivé à revenir dans le vaisseau de J'K'L# Sontå?=Ðrè. Il brandit son épée elfique et sauta sur la tête du Dieu, essayant de la lui couper en deux comme une vulgaire pastèque. Mais il ne se laissa pas faire et matérialisa une hache qu'il fit tournoyer autour de lui. Ce fut ChouChouBoy qui fut touché, la mâchoire fracassée, décapité à hauteur de la bouche alors qu'il tentait de blesser le Dieu. Le voyant s'effondrer sans vie, Chen Li dégaina alors un canon à plasma et cria:
- Tu va payer, vielle carpette pourrie !
- C'est le moment, souffla Milvus à Miles Teg, pas tout à fait mort.
Ce dernier n'avait presque plus de corps, mais sa prescience était intacte, et il savait exactement quoi faire. En unissant leurs esprits, ils entrèrent en communication avec l'esprit de Chen Li. Puis grâce aux ressources cachées de la Première Dame du ChouChouLand, ils absorbèrent tous les esprits des humains présents, y compris ChouChouBoy miraculeusement ressuscité comme tous les autres. Les ChouChouLandais se disposèrent en cercle autour du Dieu et psalmodièrent : 
- Tout le monde peut être un Dieu. Personne ne peut être un Dieu.
- Non, hurla J'K'L# Sontå?=Ðrè, ce n'est pas possible. Vous n'êtes que des humains. Seul moi peut contrôler le Pouvoir. Vous allez vous anéantir vous-même !
- Personne ne contrôle le Pouvoir. Le Pouvoir Absolu corrompt absolument. Le Pouvoir Absolu corrompt absolument. Le Pouvoir Absolu corrompt absolument. Le Pouvoir Absolu corrompt absolument. Le Pouvoir Absolu corrompt absolument.
- Non, cria J'K'L# Sontå?=Ðrè en se bouchant les oreilles et en se tordant de douleur. Vous ne pouvez pas…
- J'abandonne le Pouvoir, déclama Milvus. 
- J'abandonne le Pouvoir, souffla Miles Teg, encore un peu mort. 
- J'abandonne le Pouvoir, lâcha ChouChouBoy. 
- J'abandonne le Pouvoir, fit Chen Li, bouillonnante de rage. 
- J'abandonne le Pouvoir, déclara Markus, les doigts cachés dans son dos. 
- J'abandonne le Pouvoir, proclama Tuor.
- J'abandonne le Pouvoir, fit THL 1138. 
- J'abandonne le Pouvoir, cria Homère. 
- J'abandonne le Pouvoir, fit Emiliano Torti Salsa Pomodoro
- J'abandonne le Pouvoir, murmura Bibi.
Submergé par cette attaque totalement inattendue, J'K'L# Sontå?=Ðrè s'écroula par terre, se tortilla comme un ver de terre, et finit par se transformer en une bouse de vache d'ou sortirent une multitude de vers visqueux.
Les ChouChouLandais commencèrent aussitôt à se réjouir et à faire la fête devant des Canatiens trop ébahis pour dire quoi que ce soit. Mais ce fut de courte durée.
- Capitaine ?
- Oui, que se passe-t-il, Commander Markus ?
- Une flotte de vaisseau est en approche. Ils nous encerclent.
- Et alors ? Ce vaisseau est énorme. Ils ne peuvent rien.
- Euh… Ils sont plus gros…
- Dites-moi que vous plaisantez, par pitié…
- Hélas non, ce sont des vaisseaux-mondes, pourvus chacun d'un soleil artificiel éclairant une planète. Le plus petit fait une UA de diamètre.
KKKWWWWAAAAA !!!!!!!!!!! hurlèrent toutes les créatures vivantes présentes, en se décrochant la mâchoire par la même occasion.
- Mais c'est pas vrai, fit ChouChouBoy. Toutes les créatures omnipotentes de l'univers ont décidé de nous détruire ! Mais qu'est-ce qu'on a fait ?
- Vous inquiétez pas, Suprême Commandeur, fit Miles Teg. Je peux devenir omnipotent quand vous le voudrez pour bouter ces Dieux hors de notre galaxie.
- Si tu crois que c'est ca qui va me rassurer…
- NE VOUS INQUIETEZ PAS, CREATURES HUMAINES, fit une voix sépulcrale bien que féminine. NOUS NE SOMMES ¨PAS LA POUR VOUS DETRUIRE.
Et sous les yeux plus du tout ébahis des ChouChouLandais (comment l'être encore ?), trois petites lumières bleues dansèrent vers eux, stoppèrent et pris l'apparence de trois grands humains, deux hommes et une femme, vêtus de longs vêtements blancs qui flottaient au vent. La femme, qui semblait être le chef, prit la parole.
- Mon nom est Leirdalag et je vous félicite. Vous avez prouvé que vous pouviez hisser votre esprit à un niveau supérieur de conscience. Vous serez un jour nos égaux.
- Et alors ? fit prudemment Markus.
- Alors, nous devons quitter cette Galaxie et vous la laisser. Elle n'est plus sure pour nous  Vous pourrez y faire ce que vous voudrez.
- Ouille ! Aïe ! fit une voix derrière eux. Toutes ces idioties m'ont fait attraper des hémorroïdes.
Tous se retournèrent pour voir un J'K'L# Sontå?=Ðrè visiblement mal en point et se grattant le cul, mais vivant.
- T'es vivant, toi ? fit Milvus.
- Evidemment, répondit Leirdalag. Un Dieu est quand même immortel, même un éclaireur débutant qui en est à sa première mission. Je ne te félicite pas, J'K'L#, tu t'es amusé la moitié du temps pendant ta mission, ce n'est pas très sérieux !
- Mais Môman…
- Silence, tu n'as aucune excuse. File dans ta Galaxie !
- Oui, Môman.
Et J'K'L# Sontå?=Ðrè claqua des doigts. Il disparut dans un nuage de poussière. Leirdalag sourit et expliqua :
- Il ne faut pas lui en vouloir, il n'a que seize millions d'années. Il est encore très jeune. Mais je pense que cette petite aventure l'aura fait un peu mûrir.
- Euh… Si je puis me permettre, quel âge avez-vous, demanda Bibi, en lorgnant sur le décolleté de la déesse.
- Non, tu ne peux pas te permettre, fit ChouChouBoy en assommant l'insolent.
- Mon âge n'est pas un secret, j'ai cent cinquante millions d'années.
- Uh ! firent tous ceux qui n'étaient pas assommés.
* * *
Les ChouChouLandais se retrouvèrent à bord de l'USS Chouchou, les Canatiens dans leurs vaisseaux, et les vaisseaux géants des Dieux disparurent. Tout le monde put tranquillement retourner chez soi. Néanmoins, avant de partir, Vigo voulut parler une dernière fois avec les ChouChouLandais.
- Mes amis, je crois qu'il est l'heure de nous séparer. Je vous souhaite un très bon voyage de retour.
- Que voulez-vous, Vigo, pourquoi cette soudaine convivialité pour nous ? demanda ChouChouBoy, méfiant.
- Et bien, tout simplement, une nouvelle ère s'ouvre. Je ne pense pas que le Conseil Impérial Canatien envisage de gêner l'Union de Sirius dorénavant. Mieux vaux être vos alliés. Salut ! ajouta-t-il et sa flotte disparu dans l'hyperespace.
- Qu'entendait-il par "Union de Sirius", demanda Homère en tournant un regard suspicieux vers ChouChouBoy et Milvus.
- Ne vous inquiétez pas pour ça, tout vous sera expliqué une fois de retour sur Terre, répondit ChouChouBoy.
Quelques heures plus tard, les ChouChouLandais se retrouvaient sur Terre. L'USS Chouchou avait tranquillement amerri sur la Méditerranée, et bien caché par son écran d'invisibilité, il flottait à quelques dizaines de mètres de la cote corse. Les ChouChouLandais s'était installé au milieu des sublimes Calanches de Piana pour leur réunion extraordinaire. ChouChouBoy et Milvus allait révéler ce que les Dieux leur avait confié en secret.
- Comme vous le savez, commença ChouChouBoy, l'invasion des Ascaris Suceurs d'Esprits avait atteint plus de deux cents mondes. Très exactement 206 en comptant Tergulia. Tous ces mondes avaient pour point commun de renfermer une population d'humanoïdes très proche des humains. Trop proche. C'était tous des humains.
- Une telle évolution parallèle est totalement impossible fit THL 1138. Es-tu en train de nous dire qu'ils sont originaires de la Terre ?
- C'est le cas. Ils sont partis il y a plus de 7 000 ans, et ont aujourd'hui tout oublié de leur histoire. Cette civilisation dont les derniers vestiges sont visibles sur l'Ile de Pâques, est aujourd'hui totalement oublié des terriens. Néanmoins, ces 206 planètes forment la civilisation humaine.
- Et les Ascaris, continua Milvus, ne pouvait implanter que des humains.
- Ca change beaucoup de choses. Comment diable sont-ils apparus ?  S'ils ne peuvent contaminer que les humains, l'hypothèse de leur arrivée par les routes de commerce n'est plus valable.
- En effet, nous allons devoir faire de nouvelles recherches. Peut-être un de nos ennemis les avait-il crées. Ou bien alors ils sont issus d'unes des 206 planètes. Ou encore ils viennent d'un espace reculé ou existe une autre espèce compatible, c'est à dire avec un cortex. Leurs spores sont très résistantes… Nous allons devoir trouver un exobiologiste.
- Mais pourquoi diable ces 206 planètes sont-elles appelées "Union de Sirius" ?
- Tout vient du fait que les aliens ne connaissait pas la planète d'origine des humains. Les 207 planètes de l'Union, en comptant La Terre, forment un espace globalement en forme de sphère aplatie d'un rayon de 200 années-lumière Sirius se trouve à seulement 8,6 années-lumière de notre soleil. Comme elle est extrêmement brillante et à peu près au centre du secteur, elle sert de point de repère à la plupart de nos voisins, par exemple les Canatiens. Ils ont donc nommé l'ensemble des planètes humaines "Union de Sirius" dans leur langue, bien que l'Union soit virtuelle.
- Mais pourquoi on dirait pas "Union Terrienne", maintenant, demanda Bibi.
- Parce que ce serait prétentieux et parce que le Traducteur Automatique ne serait pas d'accord, répondit Milvus en tapant sur l'importun. Aucune civilisation avancée ne se désigne par le nom de sa planète ou de son soleil originel.
- C'est cool, on est plus tout seuls.
- On ne vous a pas dit le plus important, fit ChouChouBoy.
- Quand les Dieux parlaient de nous laisser cette Galaxie, ils étaient on ne plus sérieux. Les humains vont devoir être les guides de cette Galaxie. L'Union de Sirius doit devenir une réalité politique, militaire et commerciale.
- Et comment diable va-t-on faire ca ? demanda Tuor. On est que le ChouChouLand !
- Les gouvernements de La Terre sont tous plus cinglés les uns que les autres. C'est à nous de jouer.
- Tu es en train de nous dire que nous devons prendre le contrôle de la planète, de l'Union et de la galaxie ! Ma parole, tu es complètement fou, fit Homère en sortant une camisole de force.
- Bien entendu que nous sommes une bande de cinglés, mais on le reconnaît, contrairement aux autres gouvernements de La Terre. C'est pour cela que les Dieux nous ont choisis !
- C'est invraisemblable, fit Emiliano. Pour une première mission, c'est réussi. Ou diable suis-je tombé ?
- C'est ChouChouLandais, répondit ChouChouBoy en souriant. 
THE END